Major*:
- Snake, il faut que tu réussisses à arriver au lac! Laisse EVA conduire, comme avant. Mais reste vigilent. L’ennemi est toujours à vos trousses!
Para-Medic*:
- Snake, les ennemis sont à tes trousses. S’ils te rattrapent, tu es mort! Il faut que tu leur échappes!!
Major*:
- Snake, il faut que tu trouves un moyen d’arriver au lac! Elle… T’attend.
Snake*:
- Je sais.
Major*:
- Snake, garde un œil sur la Jauge de VIE d’EVA! Si elle meurt, tu es fichu. Fais attention de ne pas tirer sur EVA par erreur!
Sigint*:
- Snake, ne laisse pas tes ennemis te rattraper! Utilise l’Observation à la première personne pour les dégommer!
Major*:
- Snake, ton objectif ultime est de t’échapper. Pas la peine de battre absolument tous vos ennemis.
Para-Medic*:
- Snake, tu es presque arrivé au lac. Tiens bon encore un peu!
Major*:
- Fais également attention aux plateformes volantes. Tu ne peux pas les laisser te tirer dessus en l’air. Ne les laisse pas t’approcher, sinon!

Major*:
- Snake, tu dois tirer sur les branches et les troncs d’arbres tombés qui bloquent votre passage. Suis les instructions d’EVA!
- Snake, on dirait que le moteur a pris feu.
Snake*:
- Nous sommes aussi bientôt à court de carburant. Mais nous n’avons plus qu’à aller au lac. Encore un peu plus loin.
Major*:
- Tiens bon.

[rentrer]Accident:[/rentrer]
Snake:
- On dirait qu'ils ont enfin abandonné.
EVA:
- Je ne me réjouirais pas si facilement. On a une fuite de carburant...
Snake:
- Mince! Y'a un trou dans le réservoir. Oh non!
EVA!
EVA:
- Je suis là... Snake, à quoi ça ressemble?
Snake:
- ... C'est pas beau à voir.
EVA:
- Pas une seule once de pitié en toi...
Snake:
- EVA...
EVA:
- Et toi, Snake?
Snake:
- Ça va.
EVA:
- Je suis heureuse de le savoir...
Snake:
- Il faut qu'on parte d'ici. EVA, allons-y.
EVA:
- Laisse-moi.
Snake:
- EVA!
EVA:
- The Boss t'attend. Tu dois y aller. Donne-moi une arme...
Snake:
- Non! On s'en va d'ici!
EVA:
- On est encore loin du lac. On n'y arrivera jamais.
Snake:
- J'ai du mal à y croire.
EVA:
- Hein?
Snake:
- Je n'aurais jamais cru te voir abandonner.
EVA:
- Qu'est-ce que tu veux dire?
Snake:
- Écoute-moi, EVA. On fait ça ensemble.
EVA:
- Non, tu...
Snake:
- EVA, j'ai besoin de toi.
EVA:
- Tu veux bien me répéter ça?
Snake:
- J'ai besoin de toi. Je ne sais pas piloter le WIG.
EVA:
- OK. Bon, j'ai tout intérêt à t'aider.
Tu as de la chance de m'avoir...

Para-Medic:
- Snake! Tu m'entends?
Snake:
- Para-Medic!? Tu tombes à pic. EVA est gravement blessée!
Para-Medic:
- Et toi aussi!
Snake:
- Heureusement, ses organes sont intacts, enfin je l'espère...
Para-Medic:
- Calme-toi, Snake.
Snake:
- Que je me calme...?
Para-Medic:
- Vous allez vous en sortir si on vous donne le bon traitement d'urgence. Mais tu es le seul à pouvoir l'administrer. Tu as compris? Alors calme-toi.
Snake:
- OK, d'accord...
Para-Medic:
- Bon, commence par ouvrir le Visualiseur de survie et par traiter ta blessure. Tu as ce qu'il te faut?
Snake:
- Je commence à être un peu à court.
Para-Medic:
- Ensuite, en commutant le Visualiseur de survie sur EVA, tu pourras aussi traiter ses blessures. Allez, au travail. Au fait, Snake... Tu le sais déjà probablement, mais le traitement de tes blessures est prioritaire.
Snake:
- ...
Para-Medic:
- Tu as compris mon message, Snake? Tu as encore une mission à accomplir.
Snake:
- Ouais. Je sais ce que je dois faire.
Para-Medic:
- Snake?
Snake:
- Comme ça.

Snake:
- Tu peux marcher?
EVA:
- Oui, je crois...
Snake:
- Tiens. Ce n'est pas comme un Mauser. Lorsque tu le prends à deux mains, il faut faire attention à ce que les gaz d'échappement du barillet ne te brûlent pas les doigts.
Major:
- Snake, ça va?
Snake:
- J’ai été mieux.
Para-Medic:
- Et EVA, ça va?
Snake:
- Je l’ai soignée. Elle s’en sortira.
Para-Medic:
- Tant mieux…
Major:
- Snake, prends les devants et fais une percée dans la ligne de défense ennemie. Normalement, EVA devrait te suivre. Si tu te couches sur ton ventre, elle fera pareil. Si tu glisses ou tombes dans un ravin, elle te suivra de près. Tu peux demander à EVA de venir en appuyant sur la touche Action. Va en direction du lac avec EVA.
Para-Medic:
- Tu lui as donné un traitement, mais EVA est toujours grièvement blessée. Ne téloigne pas trop d’elle. Si tu t’éloignes trop d’elle, elle risquerait de s’asseoir et de se laisser aller. Assure-toi qu’EVA reste près de toi en te dirigeant vers le lac.
Para-Medic*:
- Snake, tu as été méchamment coupé. Pour traiter une coupure, utilise du désinfectant, un styptique, des points de suture et un pansement. Si tu utilises tout ça, la coupure devrait guérir complètement. Dépêche-toi de la guérir!
Major*:
- Snake, reste sur tes gardes. L’ennemi est toujours à vos trousses. Il devrait être là d’une minute à l’autre. Si tu vas au sud-est d’où tu es, tu arriveras à la route qui mène au lac. Emmène EVA avec toi et prenez la direction sud-est.
Para-Medic*:
- Traite les blessures d’EVA en sélectionnant EVA dans l’écran GUERIR du Visualiseur de survie. Si elle est blessée, occupe-toi d’elle sans plus tarder. Tu as compris?
Major*:
- Snake, mais qu’est-ce que tu fais? La patrouille ennemie va être là d’une minute à l’autre. Dirige-toi vers le sud-est et vite!
Para-Medic*:
- Snake, ton échapée sera un test d’endurance. Si tu trouves des plantes ou des animaux comestibles, assure-toi d’en avoir assez pour toi et EVA.
Sigint*:
- Snake, EVA et toi, vous êtes en mauvais état. A votre place, je n’imaginerais même pas affronter l’ennemi en combat frontal. Il est temps de poser quelques pièges. Pose un piège de manière intelligente et tu pourras stopper l’ennemi dans sa traque. Et ça vous permettra de gagner un peu de temps. Utilise du TNT ou des Claymores pour rendre leur travail plus difficile.
Para-Medic*:
- Toi et EVA, vous êtes tous les deux exténués. Vous devriez vous reposer. Trouve un bon endroit où te cacher, comme un tronc vide ou de buissons, baisse-toi et repose-toi pour récupérer de la VIE! Tu as compris?
Major*:
- Snake, si l’ennemi te rattrape, arrête-toi et affronte-le pour t’en déba rrasser. Cependant, il n’est pas nécessaire de battre tous vos ennemis. Dès que tu as réussi à les repousser, continue à te diriger vers le lac.
Sigint*:
- Pas la peine de battre tous les mecs à votre poursuite. Votre souci majeur, c’est de vous échapper vivants. Les grenades fumigènes et paralysantes ne causeront pas beaucoup de dommages, mais elles ralentiront à coup sûr vos ennemis.
Major*:
- Snake, le lac est au nord-est de cette zone. Tu y es presque. Prends la direction nord-est et n’oublie pas EVA.
Para-Medic*:
- Snake, n’oublie pas l’endurance d’EVA. Elle va tomber de fatigue si elle n’a plus d’endurance. Si l’endurance d’EVA devient trop basse, ouvre le Visualiseur de survie et donne-lui à manger! Pour lui donner à manger, sélectionne un aliment dans NOURRITURE, appuie sur la touche Entrée puis choisis EVA. Mais ne lui donne rien de pourri ou d’empoisonné!
Major*:
- L’ennemi va peut-être prendre de l’avance pour vous tendre une embuscade. Ouvre toujours l’œil sur ton environnement. Utilise tes capteurs pour localiser tes ennemis.
Sigint*:
- Snake, tu es presque arrivé au lac. Tu vas y arriver, mon pote!
Major*:
- Snake, le lac est juste de l’autre côté de cette falaise. EVA devrait pouvoir grimper si tu l’aides. Reste donc près d’elle.
Para-Medic*:
- Snake, le lac est juste en face de toi. Tu vas y arriver!!
Major*:
- Snake, The Boss t’attend au lac.
Snake*:
- Je sais.
Major*:
- C’est tout ce que je peux te dire. Remplis ta mission, Snake.
Snake*:
- … Oui.

EVA:
- Allez, Snake!
On a réussi!
Snake:
- On y est arrivé...
EVA:
- Par là!
C'est The Boss, n'est-ce pas? Je vais préparer le WIG au décollage.
Snake:
- D'accord.
EVA:
- Je vous laisse tous les deux. Mais tu me reviens vivant, OK?
Tu me le promets!

The Boss:
- L'achèvement de la vie... N'est-ce pas magnifique? C'est presque tragique... Lorsque la vie s'achève, elle dégage un parfum ultime qui subsiste longtemps... La lumière n'est qu'un cadeau d'adieu des ténèbres à ceux qui vont bientôt mourir. Je t'attendais, Snake... Depuis longtemps. J'attendais ta naissance, ta croissance... Et la finalité de ce jour-ci...
Snake:
- Boss... Pourquoi est-ce que tu fais ça?
The Boss:
- Pourquoi?
Pour réunifier le monde. Le monde était autrefois unifié. Mais à la fin de la Deuxième guerre mondiale, les Philosophes ont commencé à se battre entre eux et le monde a été déchiré. Les Cobras, mes camarades qui ont été formés et se sont battus à mes côtés, ont aussi été disloqués. La politique et le temps transforment des amis en ennemis, comme le vent change de direction. Ridicule, non? Les anciens alliés deviennent de nouveaux ennemis. Et cette guerre froide? Rappelle-toi... Quand je dirigeais les Cobras, l'Amérique et la Russie se battaient côte à côte. Est-ce que l'Amérique et la Russie seront toujours ennemies au 21ème siècle? J'en doute. Les ennemis changent avec le temps. Et nous, les soldats, sommes forcés de suivre ces changements... Je ne t'ai pas élevé et formé pour que nous nous affrontions un jour en bataille. Les aptitudes d'un soldat ne doivent pas servir à blesser des amis. Alors qu'est-ce qu'un ennemi? Est-ce que le terme existe dans l'absolu? Les ennemis n'existent pas et n'existeront jamais. Parce que les ennemis sont des êtres humains comme nous. Ils ne peuvent être ennemis qu'en termes relatifs. Le monde doit être réunifié.
Les Philosophes doivent s'unir à nouveau. Je vais consacrer mon énergie à cette tâche. Avec l'argent du Colonel, j'y arriverai. Tout comme je suis arrivée à créer les Cobras. Ce sont eux, ma famille. Je ne pourrai peut-être plus avoir d'enfants, mais j'ai encore une famille.

C'était le 1er novembre 1951. Je participais à des tests atomiques dans le désert du Nevada. Le mot "Nevada" vient de l'espagnol... Couvert de neige... Blanc comme la neige. Et j'ai bien vu la neige dans ce désert du Nevada. Mon sang est devenu blanc comme la neige. Snake... Tu as été soumis aux tests atomiques n'est-ce pas? Sur l'atoll de Bikini. C'est pour ça que j'ai été attirée vers toi. Toi et moi, nous sommes pareils. Le karma des autres nous dévore lentement. Nous n'aurons pas la chance de mourir paisiblement de vieillesse.
Nous n'avons pas d'avenir. Mais nous pouvons avoir de l'espoir en l'avenir.
En 1960, j'ai eu une vision d'un futur idéal... De l'espace. Trois ans plus tôt, l'Union Soviétique avait réussi à lancer le Spoutnik en orbite, le premier satellite artificiel de la Terre. Un choc incroyable pour les États-Unis. En réponse à cela, l'Amérique avait lancé son propre projet de vol spatial habité, le programme Mercury. Alors que les Soviétiques allaient envoyer le 1er homme dans l'espace, l'Amérique envoyait encore des chimpanzés dans des fusées. Le gouvernement voulait des données humaines. Le gouvernement a alors décidé d'envoyer en secret un être humain dans l'espace. Et j'ai été sélectionnée. A l'époque, ils n'avaient pas encore la technologie pour bloquer les rayons cosmiques, et l'on risquait d'exposer la personne à des radiations importantes. C'est pour ça qu'ils m'ont choisie. Après tout, j'avais déjà été irradiée. Bien sûr, tu ne trouveras rien de tout ça dans les livres d'histoire.
J'ai pu observer notre planète comme on la voit de l'espace.
C'est là que j'ai tout compris. La conquête de l'espace n'était rien d'autre qu'une lutte pour le pouvoir entre les États-Unis et l'URSS. La politique, l'économie, la course à l'armement: tout n'était qu'une concurrence irrationnelle. Tu en as sûrement déjà conscience. Mais la Terre elle-même n'a pas de frontières. Ni Est, ni Ouest, ni Guerre froide. Et le plus ironique, c'est que les Américains et les Soviétiques ont dépensé des milliards dans la conquête de l'espace et la course à l'armement pour arriver à la même conclusion. Au 21ème siècle, tout le monde comprendra que nous sommes tous les habitants d'un même petit corps céleste qui s'appelle la Terre.
Un monde sans communisme, ni capitalisme... C'est le monde que je voulais voir. Mais la réalité continuait à me tromper.
En 1961, on m'a envoyée à Cuba... Dans la Baie des Cochons. Une invasion organisée par la CIA, avec pour mission de ramener les exilés cubains dans leur pays. Mais le gouvernement américain les a trahis. Notre président a cédé. Il a retiré notre couverture aérienne et les exilés ont été exterminés par l'armée cubaine. Je n'ai pu qu'assister à la scène en silence. J'avais été utilisée par le pays pour lequel j'avais tout sacrifié, et par le gouvernement que je défendais au prix de ma vie.
C'est à ce moment-là que j'ai décidé de passer dans la clandestinité.
Et puis, il y a deux ans, j'ai affronté mon vieux camarade The Sorrow. C'était mon ami, mais l'un de nous devait mourir. Je n'avais pas le choix. The Sorrow a sacrifié sa vie. Il n'y a aucune hostilité entre nous. L'un de nous devait mourir pour que l'autre vive. C'était la mission. Les personnes qui m'ont donné cette mission, ce sont les Philosophes...

Au début du 20ème siècle, les vrais détenteurs du pouvoir aux États-Unis, en Chine et en nouvelle Union Soviétique se sont réunis en secret, lors d'une réunion qu'on a appelé le Comité des Sages. Le pacte qu'ils ont signé marque le début des Philosophes. Mais le dernier des Philosophes d'origine est mort dans les années 1930. Après cette date, le Comité des Sages a périclité, ne devenant alors que l'ombre de lui-même. Aujourd'hui, les Philosophes n'ont aucun sens du bien ni du mal. Ils étendent leur influence sur des pays et organisations pour tous les aspects ayant trait à la guerre. Ils sont devenus la guerre en personne. C'est comme ça qu'ils opèrent. Les sacrifices de la guerre créent des changements. Ces changements conduisent à de nouveaux conflits qui engendrent la guerre. C'est comme une réaction nucléaire en chaîne, un conflit en entraînant un autre dans une spirale interminable.
...Tu comprends ce que je veux dire, "Snake"?
En me sacrifiant toi et moi, les Philosophes ont bien l'intention de perpétuer ce cycle pour l'éternité.
C'est mon père qui m'a expliqué tout ça. C'était l'un d'entre eux. Tu vois, je suis le dernier enfant encore en vie des Philosophes. Mais après qu'il m'ait révélé la vérité, il a été tué par cette organisation sans forme. Et les Philosophes ne m'ont pas seulement pris mon père.

En juin 1944, je participais avec les Cobras au débarquement en Normandie. Nous avions pour mission top-secret de localiser et de détruire les installations des fusées V2 ennemies. A l'époque, j'étais enceinte. The Sorrow était le père... Je l'ai mis au monde sur le champ de bataille. Un très beau garçon... Mais il m'a été arraché des bras... Par les Philosophes.
Regarde cette cicatrice. C'est la preuve que j'ai été mère. J'ai sacrifié mon enfant et mon corps pour mon pays. Je n'ai maintenant plus rien à l'intérieur. Plus rien. Ni haine, ni même de regrets. Et pourtant parfois, la nuit, je peux encore sentir la douleur m'envahir. Une douleur qui ondule sur mon corps comme un serpent...

C'est la première fois que je parle autant de moi. Merci... Merci de m'avoir écouté. Je me sens... Satisfaite. Snake...
Commence l'opération.
Je t'ai élevé. Je t'ai aimé. Je t'ai donné des armes, enseigné des techniques, transmis le savoir. Je n'ai plus rien à te donner. Il ne te reste plus qu'à prendre ma vie. ... De tes propres mains. L'un de nous doit mourir pour que l'autre survive. Aucune victoire, aucune défaite. Le survivant continuera le combat. C'est notre destinée... Le survivant héritera du titre de The Boss. Et celui qui héritera du titre de "Boss" devra se battre pour le reste de son existence.
Je te donne 10 minutes.
Dans 10 minutes, des MiGs viendront réduire la zone en fumée. Si tu arrives à me battre en moins de 10 minutes, tu pourras t'échapper à temps. Essayons d'en faire les meilleures 10 minutes de notre vie. Jack.
Snake:
- Boss!
The Boss:
- Tu es un soldat! Achève ta mission! Prouve ta loyauté!
Affronte-moi!

Major*:
- Snake, il est temps de remplir ta mission finale. C’est là que tu vas prouver ta loyauté envers ton pays… Et peut-être envers elle aussi. Tu dois battre The Boss! La puissance de feu du pistolet Patriot de The Boss est exceptionnelle. Dans un affrontement direct, tu perdrais à coup sûr. Tu dois avant tout chercher à te cacher en utilisant ton camouflage. Trouve l’angle mort de The Boss, attend le moment propice et attaque-la avec ton fusil ou le CQC.
- Fais attention au pistolet Patriot de The Boss. Tes attaques seront bien futiles face à une puissance de feu si importante. Attaque-la par derrière ou sur les côtés. Utilise ton camouflage pour t’infiltrer dans son angle mort.
- Tu peux également ramper à travers les fleurs en point de vue d’intrusion. Utilise cette technique pour te rendre discrètement dans l’angle mort de The Boss. En observation à la première personne, appuie sur les touches Pas à gauche et à droite pour relever la tête. De cette façon, tu pourras vérifier la position de The Boss en te déplaçant. Ton détecteur de mouvements et ton sonar actif pourront aussi t’être utiles. Approche-toi de The Boss par derrière sans te faire remarquer.
- A proximité de The Boss, elle essaiera sûrement de t’affronter en CQC. En appuyant sur la touche CQC au moment exact où The Boss t’attaque en CQC, tu pourras parer cette attaque. Si tu réussis, tu pourras te placer sur son côté. C’est alors le bon moment pour l’attaquer en CQC. Mais si tu échoues, non seulement elle te fera tomber, mais elle démontera aussi ton arme. Regarde attentivement les mouvements de The Boss. Tout est dans le timing!
- The Boss a donné l’ordre au MiG de lancer une attaque aérienne. Si tu n’as pas terminé la bataille dans 10 minutes, vous serez tous les deux réduits en miettes. Tu dois battre The Boss avant l’arrivée des MiG!
Para-Medic*:
- Snake, tout est fini si tu perds The Boss de vue. Ne laisse pas ces pétales de fleur t’embrouiller!
- The Boss est un être humain, comme toi et moi. Si elle est distraite, tu pourras l’attaquer plus facilement. Essaie de lui lancer un magazine ou un animal capturé et voir ce qui se passe!
- Les fractures ne peuvent guérir complètement que si tu empêches la fracture de bouger avec des pansements et une épingle. Fais-le et vite!
Sigint*:
- L’arme utilisée par The Boss est une arme unique qu’elle a spécialement conçue. On l’appelle le « Patriot ». En gros, ils ont pris le XM16E1 expérimental de l’armée, coupé le canon et enlevé le talon. Ça se manie comme un revolver mais ça a la puissance de tir d’un fusil. Mais étant donné que le canon est si court, le recul de l’arme est vachement important. Et dire qu’elle le manie d’une seule main! Je comprends pourquoi elle est devenue ce héros de légende, à la tête des Cobras. Tant que The Boss t’attaque avec ce Patriot, tes attaques frontales seront inutiles. Passe derrière elle ou sur ses côtés pour l’attaquer. Allez, presto!
- Si The Boss t’attaque en CQC, elle risque de désassembler l’arme dont tu es équipé à ce moment-là. L’arme désassemblée sera transformée en Boîtes à Objets éparpillées un peu partout autour de toi. Essaie de les récupérer le plus vite possible.
- Tu peux aussi essayer de l’aveugler avec une grenade paralysante ou une grenade fumigène. Quand elle t’aura perdu de vue, déplace-toi derrière elle ou sur ses côtés et attaque-la!
- Snake, déplace-toi dans ce champ de fleurs de façon à ce que The Boss ne puisse pas te voir et essaie de passer derrière elle. Utilise ton sonar actif et ton détecteur de mouvements pour la localiser. Mais garde un œil sur les piles!
- Alors The Boss a fait appel aux MiGs? Ce sont probablement des MiG-21, des chasseurs soviétiques. Ils peuvent transporter des roquettes et des bombes pour des attaques air-sol. Si un MiG te lance une attaque au napalm, tu peux dire adieu à la vie. Tu vas devoir battre The Boss avant qu’ils n’arrivent!
EVA*:
- AUCUNE REPONSE

The Boss:
** - C'est la fin...

The Boss:
- Prends ça... Prends-en bien soin...
C'est notre seul espoir...
Snake:
- Un Patriot... Pourquoi tu me donnes ça?
The Boss:
- Jack... Ou devrai-je dire... Snake... Tu es vraiment un homme merveilleux. Tue-moi... Tue-moi maintenant... Vas-y...
Il ne peut y avoir qu'un seul Boss. Et qu'un seul Snake...

EVA:
- Tu es prêt à partir, Snake? Snake, ça va? Snake?
Snake:
- Ouais...
EVA:
- Je t'avais dit que tu pouvais compter sur moi.

Ocelot:
- Snake!!
Snake:
- Ocelot!
Ocelot:
- On n'a pas encore terminé!
Snake:
- Oh non!

EVA:
- On est trop lourds!
The Boss:
- Snake, essaie de te souvenir de tes techniques de combat rapproché...
EVA:
- Oh là là!

Ocelot:
- J'ai appris de nouvelles techniques de combat!! C'est assez lâche de tirer sur un homme désarmé... Mais je m'en remettrai.
Snake:
- EVA!!

Ocelot:
- Qu'est-ce que tu dirais d'un dernier petit duel?
Snake:
- OK... D'accord.

Ocelot:
- Quel est ton nom?
Snake:
- Snake.
Ocelot:
- Non, ton vrai nom. Tu n'es pas un serpent et je ne suis pas un ocelot. Nous sommes des hommes, avec des noms... Je m'appelle Adamska. Et toi?
Snake:
- John.
Ocelot:
- Très bien, John... Un prénom assez commun mais je m'en rappellerai.
Allez!

Major*:
- Snake, ramasse l’une de ces boîtes à objets au sol. L’une d’entre elles contient un revolver chargé. Je parie que tu vas gagner, Snake! Ramasse ce pistolet!!
Para-Medic*:
- Snake, allez, rammasse ce pistolet! Fais confiance à tes instincts.
Sigint*:
- Il est trop tard pour reculer, Snake! Ramasse ce pistolet!

Ocelot:
** - Une balle à blanc. C'était marrant.
** - On dirait que la chance a enfin tourné.
** - On dirait que la chance t'a encore souri. Mais pourquoi tu n'as pas appuyé sur la gâchette? ...Eh bien...
** - Une balle à blanc. C'était marrant.
A la prochaine, John!

EVA:
- Snake! Aide-moi!
Tire! Allez, tire!!

EVA:
- On y est arrivé...
Snake:
- Ça, tu l'as dit...

EVA:
- Oh non! Les MiGs! Impossible de s'échapper! Qu'est-ce qu'on va faire?
Snake:
- On est arrivé trop loin pour les laisser nous arrêter. Je parie que ces trucs sont armés.
EVA:
- C'est inutile! On ne va pas pouvoir les affronter! Ils vont nous tirer dessus! Nous étions si proches du but...
Pilote:
- Système de combat activé. Cible identifiée. J'ai un signal en retour.
Snake:
- Tu as été géniale, EVA.
EVA:
- Hein?
Snake:
- Merci.
Centre de contrôle:
- Volk-19, c'est le centre de contrôle. Un ordre direct du Président. Volk-19, retournez immédiatement à la base! Vous me recevez? C'est un ordre direct du Camarade Khrouchtchev! Retournez immédiatement à la base! Volk-19! Vous me recevez?
Pilote:
- Compris. Mission annulée. Retour à la base.
EVA:
- Regarde! Les MiGs font demi-tour!

Major:
- Bien joué, Snake!
Snake:
- Les MiGs se sont retirés...
Major:
- Probablement sous les ordres de Khrouchtchev.
Snake:
- C'est peut-être sa façon à lui de nous aider?
Major:
- Qui sait? Il ne voulait peut-être pas faire un carnage encore plus grand. Ou il veut peut-être qu'on lui soit redevables... Le plus important, c'est que vous soyez en vie. Tant que Khrouchtchev est de notre côté, je crois qu'ils te laisseront tranquille. Un voyage sans encombre jusqu'à l'Alaska. J'envoie quelqu'un pour t'accueillir à la Base Galena.
Snake:
- Pour m'accueillir?
Major:
- Le DCI et le Président en personne t'attendront à Langley. Ne les fais pas poireauter.

Snake:
- Alors, qu'est-ce que tu vas faire? Retourner au KGB?
EVA:
- Qu'est-ce que tu veux que je fasse?
Snake:
- Tu as pensé à revenir habiter aux États-Unis?
EVA:
- Impossible. J'ai laissé l'Amérique derrière moi.
Snake:
- Mais tu as sauvé ce pays.
EVA:
- Je ne l'ai pas fait seule...
Snake:
- Et je te dois toujours une invitation au restaurant.
EVA:
- Ça fait aussi partie de ta mission? Ou est-ce que c'est, un ordre? Ou une invitation? Mmm... Ou une proposition? Maintenant, je ne reçois d'ordres de personne.

EVA:
- Selon les experts, le premier espion de l'histoire serait un serpent dans le Livre de la Genèse. Dans cette histoire, c'est le serpent qui a tenté Ève dans le jardin d’Éden. Mais cette fois, c'est moi qui ai tenté le serpent et qui me suis échappée avec le fruit défendu de la connaissance. Pardonne-moi, Snake.

Bonjour, Snake. J'espère que tu as bien dormi... Tout d'abord, j'aimerais m'excuser. Ce n'est pas Khrouchtchev qui m'a envoyée. Je ne suis pas un espion du KGB et je n'ai jamais travaillé pour la NSA. Je suis un agent de la République Populaire de Chine... Pour le QG Général Deuxième Service de l'Armée populaire de Libération... Tout n'était que mensonge. Je t'ai menti... Et je suis désolée.
Les Philosophes existent encore en Chine. Tu vois, ma mission consistait à trouver où Volgin avait dissimulé l'Héritage des Philosophes et à le subtiliser... J'ai donc infiltré sa base comme si j'étais un espion du KGB. Les deux décodeurs de la NSA qui sont passés au bloc Est en 1960... C'était en fait deux hommes. Le vrai ADAM n'est jamais venu au point de rendez-vous... Comme ça, je n'ai pas eu à l'éliminer. Je me suis infiltrée en me faisant passer pour EVA... Toi, Sokolov et Volgin... Vous m'avez tous crue. A l'origine, l'Héritage des Philosophes était la propriété commune des USA, de l'Union Soviétique et de la Chine. On ne pouvait pas laisser les Russes et les Américains prendre tout pour eux. Le gouvernement chinois essayait également de s'emparer de l'Héritage. J'ai le microfilm contenant l'Héritage. Et aussi les données sur le lancement de missiles nucléaires du Shagohod. Il y a 5 ans, l'Union Soviétique a arrêté de nous fournir des technologies nucléaires. Depuis, "Liangdan yixing", notre projet de bombes à hydrogène et de fusées dans l'espace, a pris du retard. Avec ces données, notre pays va pouvoir développer ses propres armes nucléaires. Nous créerons une force de dissuasion capable de rivaliser avec les États-Unis et l'Union Soviétique. Tout s'est passé comme prévu... Grâce à ton aide.
Et moi aussi, je suis un de ces Philosophes. Je suis un agent des Philosophes, une élève d'une de leurs "écoles de séduction". J'ai été élevée dans un complexe américano-soviético-chinois pour devenir un agent dormant. C'était avant la guerre. A l'époque, ils accueillaient des enfants du monde entier. C'est pour ça que j'ai été élevé comme une petite Américaine. Et que Volgin et toi, vous n'êtes pas arrivés à faire la différence. Mais elle, elle le savait depuis le début... Elle savait avant le début de la guerre, car elle travaillait comme institutrice dans l'une des écoles des Philosophes. The Boss est la seule personne que je n'ai pas pu duper. La seule à savoir qui j'étais réellement. Elle m'a tout dit. Pourquoi s'est-elle confiée à moi? Quand elle l'a fait, je n'ai pas compris pourquoi. Mais maintenant, je sais. Snake... Elle voulait que tu saches la vérité. Elle m'a choisi pour que je te le dise. C'est pour ça qu'elle m'a sauvé la vie. Je t'ai menti si souvent, Snake. Mais pas cette fois. Le gouvernement m'avait donné pour ordre d'obtenir l'Héritage... Et d'éliminer quiconque connaissait la vérité sur ce qui s'était passé. En d'autres termes, je suis censée te tuer.
Mais je n'y arrive pas. Pas parce qu'on s'aime. Pas parce que tu m'as sauvé la vie. Mais parce que je l'ai promis à The Boss... Et je tiens à tenir cette promesse... Je voulais que tu le saches. Et...
Que tu continues à vivre.

Snake, écoute-moi. Elle n'a pas trahi les États-Unis. Au contraire. C'était un héros et elle est morte pour son pays. Elle a achevé sa mission en sachant très bien ce qui allait se passer.
Son propre sacrifice... Car c'était son devoir.

Président Johnson
- Vous avez prouvé votre supériorité à The Boss... Par la présente, je vous attribue le titre de Big Boss.
Vous êtes un vrai patriote.
Fonctionnaire du Département de la Défense:
- Vous savez, une unité d'infiltration comme FOX serait utile à notre armée... Quelqu'un comme lui, capable de réaliser les missions d'infiltration top-secret à notre place... Un homme possédant à la fois les qualités d'un soldat et d'un agent secret...

EVA:
- La défection de The Boss était une ruse inventée par le gouvernement américain. Une grande pièce de théâtre dirigée par Washington pour mettre la main sur l'Héritage des Philosophes. Et The Boss était la vedette de cette pièce à grand spectacle. Ils avaient tout préparé pour s'emparer de l'Héritage du Colonel Volgin... Tout en détruisant le Shagohod. Seul un héros légendaire comme The Boss aurait pu gagner la confiance du Colonel. Sa plus grande mission était de trouver l'endroit où l'Héritage des Philosophes avait été caché. Tout se passait comme prévu...
Et puis, il y a eu un imprévu. Le Colonel Volgin a lancé une tête nucléaire de fabrication américaine sur le laboratoire de recherche de Sokolov. Khrouchtchev a exigé que le gouvernement américain prouve son innocence... Ils ne pouvaient plus annuler le détournement de l'Héritage. L'opération a donc été radicalement repensée. Les autorités de Washington savaient que pour prouver leur innocence, ils devaient se débarrasser de The Boss... Et que l'un d'entre eux devait effectuer ce sale travail. Le public ne devait jamais rien savoir... C'était d'après eux la meilleure solution pour tout garder secret.
The Boss ne reviendrait pas en vie. Mais on n'allait pas la laisser se suicider. C'était son disciple préféré qui devait lui ôter la vie... C'est ce que voulait le gouvernement. C'est la mission qui lui a été donnée. Et elle n'avait pas d'autre choix que de l'effectuer... Mourir entre tes mains... C'était son devoir à accomplir. Par devoir, elle a tourné le dos à ses propres camarades... Une femme moins forte n'aurait pas supporté une telle responsabilité... Sa réputation en pâtira à tout jamais.
Les générations futures se souviendront d'elle... En Amérique comme d'une traîtresse ignoble n'ayant aucun honneur... Et en Russie comme d'un monstre ayant déclenché une catastrophe nucléaire... L'histoire officielle la décrira comme un criminel de guerre. Et personne ne la comprendra jamais... C'était... Sa mission finale. Et comme un vrai soldat, elle l'a accomplie jusqu'au bout. Mais je crois qu'elle voulait que toi, tu saches la vérité.
Elle voulait que tu te souviennes d'elle. Non pas comme d'un soldat, mais comme d'une femme. Mais... On lui a interdit de te le dire en personne. Elle m'a donc confié ce message. Snake, l'Histoire ne saura jamais ce qu'elle a fait. Personne n'apprendra la vérité. Son histoire... Son débriefing... Tu seras le seul à connaître la vérité. Tout ce qu'elle a fait, elle l'a fait pour son pays. Elle a sacrifié sa vie et son honneur pour son pays natal. C'était un vrai héros.
C'était un vrai patriote.

Fiston
T'as pas fini de tomber
Ils vont te dire où aller
Mais ils n'en ont aucune idée
Fiston
Tu ferais bien de tout prendre
Tout ce qu'ils ont à t'apprendre
Mais ils te cacheront des choses
Oh
J'ai un truc au travers de la gorge
Je préfère être seul
Pour souffrir en silence
Fiston
T'as encore du monde à tuer
Ils ne te laisseront pas tomber
Mais ils n'en ont aucune idée
Fiston
Sois patient avant la victoire
Ils te diront ce qui est à toi
Mais ils prendront ce qui est à moi
Oh
J'ai un truc au travers de la gorge
Je préfère être seul
Pour souffrir en silence
Oh
Mon bateau prend l'eau
Et je dois rester à flot
Pendant encore
Un été

Oh
J'ai un truc au travers de la gorge
Je préfère être seul
Pour souffrir en silence
Oh
Mon bateau prend l'eau
Et je dois rester à flot
Pendant encore un été
Fiston
Sois patient avant de chuter
Ils vont te dire où aller
Mais ils n'en ont aucune idée

Duplicité:

Sigint*:
- Ah, tu utilises le couteau de survie.
Snake*:
- Ouais. Ce truc me fournit tout ce dont j’ai besoin pour survivre sur le terrain.
Sigint*:
- Hé, une minute. Qu’est-ce que tu as fait du couteau que je t’avais fabriqué? C’était une œuvre d’art. J’avais mis des allumettes, des hameçons, du fil et plein de trucs dans le manche.
Snake*:
- Désolé de te décevoir mais ce truc était totalement inutile au combat.
Sigint*:
- Tu déconnes! Vraiment?
Snake*:
- Ouais. Lorsque le manche est creux comme ça, il n’y a pas assez d’espace pour stabiliser la lame. Et le joint entre la lame et le manche n’est pas assez solide. Et donc il se casse plus facilement.
Sigint*:
- J’ai compris. Tu as raison – ce couteau-là ne risque pas de se casser, même si tu l’utilises beaucoup. Le truc important c’est la durabilité… Mon pote, il va falloir que je note ça. La prochaine fois, je mettrai les allumettes et les hameçons dans le fourreau.
Snake*:
- …

Sigint*:
- Snake, qu’est-ce que tu as dans les mains?
Snake*:
- Une fourchette. Pourquoi?
Sigint*:
- Une fourchette? Qu’est-ce que tu as fait de ton couteau? C’est pas encore l’heure du dîner!
Snake*:
- Sigint, il faut voir plus loin que ça. Une fourchette ne sert pas seulement à manger.
Sigint*:
- Ah oui? A quoi d’autre?
Snake*:
- C’est une arme.
Sigint*:
- Une arme?
Snake*:
- Ouais. Tu peux l’utiliser avec la touche Arme de la même façon que le couteau de survie. Bien sûr, ça sera un peu inutile en CQC. Dans cette mission, je dois tout trouver sur place. Et utiliser les équipements que je trouve pour atteindre mes objectifs. Je dois donc utiliser chaque objet au maximum et l’adapter en fonction de la situation. Prends cette fourchette par exemple. A première vue, elle a l’air inutile, mais ça peut être une arme efficace si elle est bien utilisée. Il faut apprendre à être flexible et à imaginer toutes les différentes possibilités.
Sigint*:
- Etre flexible, hein… Merci pour le conseil, mon pote.
Snake*:
- De rien. Et le mieux avec cette fourchette, c’est que je peux manger un snack tout de suite, sans avoir à le mettre d’abord dans mon sac à dos.
Sigint*:
- … Je le savais! Tu l’utilises pour manger!

Sigint*:
- Un mouchoir imbibé de somnifère, tu disais? Avec ça, tu pourras endormir un ennemi en l’attrapant tout simplement en CQC. Tu pourras aussi appuyer sur la touche Arme pour agiter le mouchoir et disséminer le somnifère dans cette direction. Mais il ne peut être utilisé qu’une fois. Si tu en as encore besoin, tu devras aller l’imbiber à nouveau. Tu devrais pouvoir trouver un anesthésique dans les environs.

**
Sigint*:
- Le Mk22 est un pistolet tranquillisant. Tu peux t’en servir pour endormir tes ennemis sans les blesser. La durée que met le somnifère avant d’agir dépend de l’endroit où tu as visé ton ennemi. Si tu veux l’endormir d’un seul coup, vise la tête. Le Mk22 est également équipé d’un silencieux. Si tu t’en équipes, tu n’auras pas à te soucier du bruit qu’il fait. Mais le silencieux se détériore au fur et à mesure que tu l’utilises. La durée de vie de ton silencieux est affichée sur l’icône Arme lorsque le silencieux est équipé. Garde toujours un œil dessus. Tu peux enlever le silencieux en appuyant sur la touche Entrée lorsque la fenêtre Arme est ouverte. Pense à enlever le silencieux de ton pistolet si tu n’en as pas besoin.
**
Sigint*:
- L’arme dont tu es équipé actuellement est un prototype du Mk22, ils le modifient pour le transformer en pistolet tranquillisant. Le Mk22 est une version modifiée par les opérations spéciales du M39, un pistolet utilisé par les SEALS. Le principal changement, c’est qu’il a un canon plus long que le M39, ce qui lui permet de l’équiper d’un silencieux. Et il utilise un mécanisme de verrouillage de la glissière. Ainsi, l’arme est plus silencieuse, mais il faut la recharger manuellement après chaque tir. Elle est également équipée de visées ajustables. Tu peux donc utiliser les visées avant et arrière pour aligner tes tirs, même équipés du silencieux.
Snake*:
- On dirait qu’ils ont aussi enlevé la sécurité du chargeur.
Sigint*:
- Bien vu. Cette caractéristique n’était pas du goût des types comme toi qui connaissent bien leur arme. Ils ont aussi enlevé le levier de détente, donc le chien ne s’enlèvera pas, même avec la sécurité.
Snake*:
- Je peux donc juste armer et viser?
Sigint*:
- C’est ça. Et en plus, tu n’auras aucun bruit mécanique en désarmant, même avec la sécurité activée. Le pistolet parfait pour une mission d’infiltration, hein.

**
Sigint*:
- Hé, tu as un M1911A1.
Snake*:
- Ouais, un calibre .45. L’armée a adopté le premier modèle il y a cinquante ans, et elle l’utilise toujours. Ce pistolet automatique est un vrai petit bijou.
Sigint*:
- Mais tu ne vas pas avoir besoin d’un peu mieux qu’un simple revolver?
Snake*:
- Pas du tout. Dans les situations difficiles ou en combat rapproché, un revolver marche parfois mieux qu’un fusil. Et si je m’équipe en même temps d’un couteau, je peux passer rapidement à un combat de main à main.
Sigint*:
- Je vois.
**
Sigint*:
- Je vois que tu as un M1911A1?
Snake*:
- Ouais. EVA me l’a donné. Elle m’a dit qu’il appartenait à un officier de l’Ouest.
Sigint*:
- On dirait que quelqu’un a aussi passé du temps à le modifier.
Snake*:
- Et pas mal de temps. Tout d’abord, la rampe d’alimentation a été polie pour briller comme un miroir. Il n’y aura aucun problème de chargement. La culasse a été renforcée. Et elle s’intègre parfaitement au châssis. Le châssis lui-même a été soudé au fer et réduit plusieurs fois pour une précision maximale. La partie avant du châssis a été striée pour que l’arme tienne mieux dans la main. Ceci permet une meilleure prise. Le système de visée est également original. C’est un système à 3 points. La visée avant a été élargie pour mieux voir la cible. Le chien a été remplacé par un chien en forme d’anneau. Ceci permet de mieux armer ton arme et d’augmenter la vitesse de frappe du chien. Ils ont également repensé le manche à cause du chien en forme d’anneau. On dirait qu’ils l’ont totalement éliminé. C’est une arme de pros. Le protège-pouce et l’arrêtoir de glissière ont été allongés pour permettre un maniement plus précis. La base du cran de sûreté a été taillée, de façon à permettre une prise haute. Et la détente a été allongée pour être plus accessible du doigt. Le poids de la détente est d’environ 1,5kg. Soit environ 700g de moins que la normale. Le logement du chargeur a été élargi pour faciliter la mise en place d’un nouveau chargeur. Le bouton de l’arrêtoir a été abaissé pour éviter qu’on ne l’actionne par erreur. Le logement du ressort a été changé pour un modèle plat pour une meilleure prise. Et il a même été équipé de façon à ne pas glisser avec le recul de l’arme. En plus, ils ont ajouté des cannelures d’armement à l’avant de la glissière. Ça permet de charger et d’éjecter les cartouches plus rapidement en cas d’urgence. Je ne sais pas qui a fait ça, mais c’est un pro. C’est clair : dans un support d’arme, cette arme ferait qu’un seul trou à 25 mètres.
Sigint*:
- Eh bien, j’y crois pas. C’est une sacrée arme.
Snake*:
- Ouais. Je n’ai jamais utilisé une si bonne arme.

Sigint*:
- Tu as dit que tu utilisais un Single Action Army? Il a été fabriqué pour la première fois en 1873. Depuis, il a toujours été en production, sauf pendant une courte période. On l’a appelé le Single Action Army car l’armée l’a adopté comme arme officielle en 1875. On l’appelle aussi parfois le Peacemaker, car beaucoup de shérifs l’utilisaient au Far West pour faire régner la loi. Il y a plusieurs modèles différents. Celui que tu as là est sûrement le modèle Black Powder. Le seul problème, c’est qu’il est long à recharger. Ce revolver a une histoire. Avec lui, tu pourras faire toutes sortes de trucs. Et si tu te familiarisais avec cette arme pendant un moment? Ouvre l’Observation à la première pesonne et utilise le joystick droit.

Sigint*:
- Alors, tu utilsies le Patriot?
Snake*:
-Ouais. C’est le même modèle que celui que The Boss utilisait.
Sigint*:
- Tu l’as trouvé où?
Snake*:
- Hmm?
Sigint*:
- J’ai dit, tu l’as trouvé où?
Snake*:
- Sigint, t’énerve pas pour ce détail.
Sigint*:
- ??? Oublie. The Patriot est une arme à main unique conçue spécialement pour The Boss. En gros, c’est un XM16E1 sans talon et avec un canon raccourci. L’idée, c’était de créer un gros pistolet, alliant la facilité de maniement d’un revolver et la force d’un fusil. Mais comme le canon était très court, le recul est impressionnant. Avec lui, difficile de viser, mais il compense ce défaut en puissance de tir. A premire vue, il est équipé d’un chargeur de 100 balles… Et il n’est jamais à court de munition?
Snake*:
- Jamais.
Sigint*:
- Et pourquoi ça?
Snake*:
- Parce que son mécanisme interne d’alimentation a la forme du symbole infini.
Sigint*:
- Ah, je vois. Ouaip, tu ne seras jamais à court de munitions.

Sigint*:
- Je vois que tu es équipé d’un Scorpion. Le Scorpion est un nouveau type de petite mitraillette fabriqué en Tchécoslovaquie.
Snake*:
- J’en ai entendu parler, mais…
Sigint*:
- … Mais tu n’en as jamais utilisé, c’est ça? C’est vrai qu’ils ont commencé à en fabriquer il y a seulement trois ans. Il y a plusieurs modèles de Scorpions… Quel type de balles tu utilises?
Snake*:
- 32 ACP.
Sigint*:
- Alors, ça doit être le Vz-61. A la différence des autres mitraillettes, le Scorpion a un système de verrouillage fermé. Tu bénéficies donc d’une très grande précision, même en mode semi-automatique. Le Scorpion a aussi un réducteur de cadence, un mécanisme spécial qui fonctionne également comme amortisseur. Ceci permet de verrouiller la culasse pendant un court instant, au moment où elle est en position arrière. Ceci permet de garder une cadence de tir à un niveau raisonnable. En plus, il sera plus facile à manipuler en mode semi-automatique. Le Scorpion a une cadence de tir de 750 tirs/minute. Ça devrait être bien plus facile à contrôler qu’un MAC11, qui a une cadence de 1200 tirs/minute. Tu ne devrais avoir aucun problème à le manier d’une main en mode semi-automatique. En mode automatique, tu devrais pouvoir lancer quelques salves rapides. Et on dirait que celui-ci a aussi été équipé d’une visée laser. Les Soviétiques l’ont sûrement développé seuls. Tu ne peux pas utiliser la touche Viser pour viser avec l’arme à l’épaule, mais avec la visée laser, tu ne devrais pas avoir de problèmes de précision.

Sigint*:
- Alors tu as dégoté un AK-47? L’AK-47 est le fusil d’assaut officiel de l’armée soviétique. Le premier modèle a été terminé en 1946, et en 49, il a battu tous ses adversaires et est devenu le fusil d’assaut officiel de l’Armée soviétique. Il utilise 39 balles de calibre 7,62mm, conçues en 1943, et un magasin de 30 balles développé à l’origine pour un autre fusil d’assaut. Tu peux viser le fusil à l’épaule en t’en équipant en Observation à la première personne et en maintenant la touche Viser enfoncée. C’est une arme solide, puissante, précise et extrêmement fiable. Il n’y a pas de meilleur fusil d’assaut au monde.

Sigint*:
- Je vois que tu as dégoté un M63. Le M63 est un système d’arme de fabrication américaine.
Snake*:
- Oui, j’en ai entendu parler, mais…
Sigint*:
- … Mais tu n’en as jamais eu une entre les mains, c’est ça? Ça ne m’étonne pas : il est tout neuf. Il est sorti l’année dernière. Ils en ont probablement volé quelques-uns en Asie du Sud-Est et les ont ramenés pour les étudier. Le terme « système d’arme » désigne une arme où la plupart des pièces sont interchangeables, ce qui permet de créer plusieurs combinaisons à partir d’un seul modèle. En partant de certains composants de base, on peut ajouter ou enlever des pièces pour créer différentes armes. C’est un peu comme un fusil convertible. En déplaçant les canons et les chargeurs, tu peux passer d’un fusil d’assaut à une carabine en passant par une mitraillette légère et même une mitraillette moyenne alimentée par bande. Non seulement ça permet d’éviter d’avoir à organiser plusieurs armes différentes sur plusieurs lignes, mais ça permet aussi de simplifier la formation nécessaire pour chaque soldat. La plupart des pièces sont fabriquées à la presse ou par moulage à la cire perdue et peuvent donc être fabriquées dans des pays aux technologies moins avancées.
Snake*:
- C’est bien pensé.
Sigint*:
- La variation que tu as là est une mitraillette légère alimentée par bande. A l’origine, elle a été conçue pour des missions de renforts.
Snake*:
- C’est bien plus léger qu’un M60.
Sigint*:
- Ouais. Tu ne trouveras pas une mitraillette plus légère que ça. Elle devrait être facile à manipuler dans la jungle. Fais-en bon usage.

Sigint*:
- Ah, je vois que tu t’es procuré un M37. Le M37 est un fusil à pompe de calibre 12. Ce n’est pas une arme très précise, mais vu sa puissance de tir, une seule balle suffira à faire voler tes ennemis. Bref, une arme utile en combat rapproché. Mais son rechargement est assez lent, ne l’oublie pas. Le vrai avantage du M37, c’est sa légèreté. Il pèse environ 1kg de moins que les autres fusils à pompe. En fait, il est si léger qu’on l’a surnommé « le poids plume ».
Snake*:
- Ouais, et en plus, ils ont scié le canon et la crosse de ce modèle.
Sigint*:
- Probablement pour le rendre plus maniable dans la jungle. Ces Soviétiques, ils savent vraiment ce qu’ils font. Une autre caractéristique, qui le distingue des autres, c’est l’absence de fenêtre d’éjection sur le côté du châssis.
Snake*:
- Un modèle ambidextre?
Sigint*:
- Tout à fait. Il a été conçu pour que les droitiers et les gauchers puissent l’utiliser avec la même facilité. Mais ce n’est pas tout. Il a peu d’ouvertures, il s’enraye donc moins souvent à cause de la boue et de la poussière une fois sur le terrain. Bref, une arme parfaite pour la jungle.
Snake
- C’est bon à savoir. Mais qu’est-ce qu’ils font avec un fusil à pompe de fabrication américaine?
Sigint*:
- Bonne question. J’imagine qu’ils font peut être des recherches sur les armes occidentales, mais… Tu as entendu dire que les SAS auraient utilisé des fusils à pompe pour les combats dans la jungle en Malaisie?
Snake*:
- Ce sont des histoires.
Sigint*:
- Dans la jungle, tu tombes toujours sur l’ennemi quand tu t’y attends le moins. Les SAS ont trouvé ce fusil très efficace grâce à sa puissance de tir impressionnante et sa réactivité. Pour cette raison, un grand nombre de tireurs d’élite choisissent les fusils à pompe comme arme de prédilection. Les hommes de Volgin essaient peut être cette tactique pour eux-mêmes.

Sigint*:
- Tu utilises un Mosin Nagant?
Snake*:
- Ouais. The End l’utilisait.
Sigint*:
- Je vois. Le M1891/30 Mosin Nagant est un magnifique fusil Sniper a répétition manuelle. Il est utilisé depuis la Deuxième Gerre mondiale. Les Mosin Nagants ont été créés en sélectionnant les meilleurs fusils M1891/30 fabriqués à la chaîne en terme de précision puis en les transformant en fusils Sniper. Une visée optique a été ajoutée, le poids de la gâchette a été réduit, la poignée de chargement au dessus a été tordu, ce genre de choses. Depuis la guerre, le Mosin Nagant est mondialement renommé pour ses caractéristiques supérieures. Ils étaient si prisés que beaucoup de snipers allemands sur le front oriental préféraient utiliser des Mosin Nagants capturés plutôt que leurs propres fusils. The End a dû prendre celui qu’il utilisait pendant la guerre et le modifier pour tirer des balles tranquillisantes.
Snake*:
- Ouais. Il a aussi été équipé d’une poignée escamotable et d’une poignée pistolet.
Sigint*:
- Peut-être pour les sauts en parachute? Ben, j’en sais rien, mais c’est l’arme d’un Sniper de légende. C’est forcément une belle pièce. Mais souviens-toi que le Mosin Nagant est un fusil a répétition manuelle : tu vas devoir charger une nouvelle balle tranquillisante à la main à chaque fois que tu tires. Donc pas de tir répété. Chaque coup devra toucher sa cible. Quand tu t’équipes d’un fusil Sniper, tu passes immédiatement en Observation à la première personne. Une fois en position, appuie sur la touche Viser pour regarder à travers la visée. La gâchette, c’est la touche Arme, comme d’habitude. Tu pourras changer le grossissement en appuyant sur la touche Action. Tu pourras tirer debout, mais les tirs seront vachement plus précis si tu es au sol. Alors essaie.

Sigint*:
- Dis donc, tu utilises un RPG-7? Le RPG-7 est une arme antichar portable à la ponte du progrès, développée pour succéder au RPG-2. Sa première utilisation sur le terrain date de 1962, il y a 2 ans de cela. En fait, « portable » n’est peut être pas le bon mot. Ensemble, le dispositif de lancement et la grenade pèsent plus de 10kg. Pas le genre d’arme avec lequel tu pourras te déplacer. Quand tu t’en équipes, utilises l’Observation à la premire personne pour viser.
Snake*:
- J’ai compris.
Sigint*:
- Tu pourras tirer dès que tu es en position, mais si tu utilises la touche Viser, tu pourras tirer avec assez de précision. Puis utilise la touche Arme pour appuyer sur la gâchette et le propulseur lancera la grenade du dispositif de lancement. Tout de suite après, des ailerons de stabilisation s’ouvriront à l’arrière de la grenade. Après environ 10m, le carburant à l’intérieur de la grenade s’enflamme, accélérant ainsi la grenade vers sa cible. Même si elle n’atteint pas sa cible, le mécanisme de sécurité déclence l’autodestruction de la grenade si elle dépasse la portée de la cibles ou après plusieurs secondes en l’air. L’ogive est composée d’un explosif plastique HEAT. Il est capable de pénétrer des blindages de plus de 30cm d’épaisseur. Cela devrait suffire à descendre un hélicoptère d’attaque, même blindé. Oh, encore une chose : la fusée est lancée lorsque la grenade commence sa descente. Alors ne tire pas très près du sol.
Snake*:
- On ne peut donc pas l’utiliser allongé?
Sigint*:
- Exact. Ne l’oublie pas.
Snake*:
- Ça risque pas.

Sigint*:
- Une torche? C’est un peu primitif, mais si tu n’as que ça. A ce que je vois, cette torche est un bouleau blanc trempé dans la térébenthine. Ça brûle pendant très longtemps, alors elle ne risque pas de s’éteindre. Si tu t’en équipes et que tu appuies sur la touche CQC, tu pourras t’en servir pour frapper tes ennemis. Tu peux aussi faire virevolter la torche en appuyant plusieurs fois de suite. Utile pour faire partir des chauves-souris ou d’autres trucs dans ce genre. Avec la touche Arme, tu pourras allumer ou éteindre ta torche, alors rappelle-toi de l’éteindre si un ennemi s’approche. Familiarise-toi avec cette fonction. Mais attention, la lumière de cette torche est visible de très loin. Cela va sans dire, mais entrer dans la bataille avec une torche à la main, ce n’est pas l’option la plus sensée. Utilise une torche uniquement dans les endroits les plus sombres, comme pour trouver ton chemin dans une grotte.
Snake*:
- OK, j’ai compris.

Sigint*:
- Tu veux utiliser une grenade à phosphore blanc? Comme son nom l’indique, c’est une grenade incendiaire qui utilise du phosphore blanc pour mettre le feu à une zone. Ces grenades étaient utilisées par l’armée américaine pendant la Deuxième Guerre mondiale. A l’époque, on les appelait les « Willy Petes » pour les initiales de « White Phosphorus ». Cette grenade que tu as là est probablement exactement du même type. Le phosphore blanc est une substance blanche qui entre en combustion en contact avec l’oxygène. La température de combustion dépasse les 2700 degrés Celsius. Tout être humain dans la zone de combustion sera gravement brûlé. Fais attention à ne pas te faire incendier accidentellement. Si tu prends feu, plonge dans l’eau ou enlève tes vêtements en feu et mets-en d’autres. Si tu fais plusieurs roulades sur toi-même, les flammes devraient aussi s’éteindre rapidement.

Sigint*:
- Tu veux utiliser une grenade fumigène, hein? Comme son nom l’indique, les grenades fumigènes servent à créer des écrans de fumée. L’agent de combustion est un mélange d’oxyde de zinc, de chlorure d’ammonium et d’aluminium, entre autres. Lorsqu’elle explose, la grenade déploie un nuage de fumée grisâtre qui a du mal à se disperser. Utilise-la si tu as besoin d’une bonne couverture. La fumée bloquera le champ de vision de tes ennemis. Cela devrait t’aider lorsque tu tentes de t’échapper rapidement. Et ça marche aussi dans les deux sens : tu peux l’utiliser pour t’infiltrer dans une position ennemie. L’écran de fumée fonctionne aussi bien quand tu es poursuivi par des chiens.

Sigint*:
- Bizarre, cette grenade que tu as là. A ce que je vois, elle permet d’envoyer des particules métalliques en l’air pour brouiller le signal radio des appareils électroniques. Une grenade à particules métalliques ou Chaff, si tu préfères. En utilisant une grenade Chaff, tu pourras brouiller les dispositifs électroniques et radio de l’ennemi pendant une courte durée. Mais n’oublie pas que tant que la grenade Chaff sera efficace, tu ne pourras pas utiliser ton détecteur de mouvements ou ton sonar actif.

Sigint*:
- Tu as dit que tu utilisais un chargeur? Un chargeur, c’est ce qui reste quand on vide une arme. Tu as l’intention de l’utiliser de quelle façon?
Snake*:
- Je vais le lancer.
Sigint*:
- Le lancer?
Snake*:
- Ouais. Je me servirai du bruit qu’il fait en tombant au sol pour attirer l’attention de l’ennemi.
Sigint*:
- Ah… Pour faire diversion! C’est vrai que ce ne sont pas les armes les plus high tech qui déterminent la victoire ou la défaite.

Sigint*:
- On dirait que tu as trouvé du TNT. Le trinitroluène, ou TNT, est un composé cristallin jaune pâle fabriqué à partir d’un mélange trinitrifié d’acide nitrique et d’acide sulfurique. Il est utilisé comme explosif militaire dans le monde entier. D’une sensibilité basse, il est stable chimiquement, ce qui facilite sa manipulation. Son point de fusion est également bas et on peut le façonner en le faisant bouillir ou cuire à l’étuvée. Mais étant donné que sa sensibilité est basse, il requiert un apport d’énergie pour exploser.
Snake*:
- Ce n’est pas un problème. Il est fourni avec son propre détonateur télécommandé.
Sigint*:
- Tant mieux. Il te suffit alors d’appuyer sur la touche Arme pour poser le TNT et d’appuyer sur la touche CQC pour le faire exploser. L’écran CARTE du Visualiseur de survie va t’indiquer les endroits où tu as posé du TNT. Mais attention : le signal radio du détonateur est assez faible. N’oublie pas qu’en appuyant sur la touche CQC, tu ne feras exploser que le TNT posé dans le même secteur.

Sigint*:
- Tu as du C3, à ce que je vois. Le C3 est un explosif plastique développé à l’Ouest pour des opérations spéciales pendant la Deuxième Guerre mondiale. Il est composé à 77% de RDX et à 23% de plastique malléable. Comme EVA l’a mentionné, tu peux lui donner la forme que tu veux, comme de l’argile. Moins volatile que le TNT, le C3 n’explose pas au moindre choc ou à la moindre différence de température. Il est très facile à manipuler et hautement efficace. On dirait qu’EVA a posé un mécanisme spécial de compte à rebours sur les détonateurs.
Snake*:
- Ouais. Quand le compte à rebours atteindra zéro, les 4 charges exploseront en même temps.
Sigint*:
- Ah, elle a fait ça. Alors tu ferais bien de poser les 4 charges sur les cuves de carburant liquide avant de mettre en mache le compte à rebours. Et attention : tu as tout juste assez de C3 pour les 4 cuves. Pose du C3 uniquement sur les cuves de carburant liquide de ce hangar, entendu?
Snake*:
- C’est noté.

Sigint*:
- Ah, tu as dégoté des Claymores. La Claymore M18A1 est un nouveau type de mine anti-personnel développée par les Etats-Unis après la Guerre de Corée. Son boîtier joliment incurvé contient un peu moins d’1kg d’un violent explosif. Le côté de la mine faisant face à l’ennemi contient 700 projectiles en acier. Quand la mine explose, les projectiles sont projetés simultanément à l’extérieur du boîtier. Toute personne se trouvant dans la zone létale, ami ou ennemi, est transformée en chair à pâté. L’explosion de la mine est activée par un détonateur électrique. Apparemment, celui-ci aurait un détecteur de mouvement spécial intégré.
Snake*:
- Ouais. Une fois la mine posée, il réagit à tout ce qui s’approche en explosant automatiquement.
Sigint*:
- Fais donc attention de ne pas marcher sur ta propre mine ou une bêtise dans ce genre.
Snake*:
- Je ferai attention.
Sigint*:
- Tu peux ramasser une mine Claymore en rampant par-dessus. Tu pourras aussi récupérer les mines posées par l’ennemi de cette façon, donc si tu dois traverser un champ de mine, rampe et récupère les mines.
Snake*:
- Mais pourquoi est-ce qu’ils font des champs de mines à partir de mines occidentales?
Sigint*:
- Ils effectuent sûrement des tests pour évaluer les performances sur le terrain de mines capturées ou volées à l’Ouest. La structure d’une Claymore n’est d’ailleurs pas si compliquée. Ils doivent apprendre beaucoup de choses sur elle. On devrait bientôt voir apparaître des mines « Claymorasky ».

Sigint*:
- Hé, tu as trouvé un piège à souris! Ce piège te servira à capturer de petits animaux vivants. Appuie sur la touche Arme pour le poser au sol. Reviens un peu plus tard pour voir si une grenouille ou un serpent n’a pas été pris au piège. Pour attraper une proie, tout dépendra de ta chance. Ne te décourage pas si tu ne trouves rien dans ton piège. Essaie jusqu’à ce que ça marche. Et n’oublie pas que tu auras besoin d’un appât pour attirer ta proie dans le piège. Si tu captures un animal avec ce piège, l’appât disparaîtra. Rampe pour la ramasser. Puis remets un autre appât et repose le piège. Utilise la CARTE dans le Visualiseur de survie pour voir les endroits où tu as posé des pièges. Si tu as oublié les endroits où tu as posé tes pièges, ouvre la CARTE.

Sigint*:
- Je vois que tu as dégoté un micro directionnel. Le micro directionnel, c’est exactement ça : un système d’écoute. Une fois équipé du micro, tu passeras en Observation à la première personne et il captera les sons dans la direction dans laquelle tu le pointes. Le micro directionnel te permettra d’écouter des choses que tu n’aurais autrement pas entendues, comme des bruits très légers ou des pas de soldats au loin. Il devrait t’être utile quand tu veux savoir s’il y a des ennemis de l’autre côté d’une forêt ou un truc dans ce genre. Alors essaie-le!!

Sigint*:
- Le sonar actif émet une onde sonique spéciale lorsque tu appuies sur la touche L3. Il utilise la réverbération des ondes pour t’indiquer la position des objets aux alentours. Contrairement au détecteur de mouvement, il détecte aussi les objets immobiles. Mais en diffusant des ondes soniques, il risquera de révéler ta position aux ennemis ou aux animaux aux alentours. Alors fais attention en l’utilisant.

Sigint*:
- Le détecteur de mouvements capte les mouvements dans ton voisinage proche. Mais dans la jungle, il n’y a pas que tes ennemis qui bougent. Les animaux apparaîtront également sur ton détecteur. En plus, le détecteur de mouvement n’est pas infaillible. Il ne captera pas la présence d’animaux ou d’ennemis qui se déplacent très lentement.

Sigint*:
- Je vois que tu utilises le capteur anti-personnel. Ce capteur vibre lorsqu’il détecte les mouvements de cibles humaines. Il a été ajusté pour détecter uniquement les êtres humains. Donc, contrairement aux autres capteurs, il ignorera totalement les animaux. Il détectera même les ennemis qui ne bougent pas et il ne révèlera pas ta position. Par contre, il ne te donnera pas l’emplacement exact de ta cible. Ne l’oublie pas quand tu l’utiliseras. Et quand tu l’utiliseras en Observation à la première personne, il ne scannera que la zone en face de toi.

Sigint*:
- On utilise le détecteur de mines, à ce que je vois? Une fois équipé du détecteur de mines, un signal sonore t’avertira de la présence de mines Claymore à proximité. En gros, un détecteur de mines est un détecteur de métal, donc il réagira de la même façon en présence d’un tas de ferraille. On dit que seulement 1 objet détecté sur 100 est en réalité une mine. Pas vraiment ce qu’on pourrait appeler fiable. Alors ils recherchent d’autres moyens de détecter les mines, par ex. en détectant les molécules émises par les explosifs ou en utilisant un type de radar souterrain. Un de ces jours, ils trouveront sûrement un truc qui marche. Mais apparemment, celui dont tu es équipé détecte uniquement les mines Claymores au sol. Donc le détecteur de mines ne risque pas de se tromper pour un autre objet.

Major*:
- Les lunettes thermiques donnent une image correspondant aux sources de chaleur émises. Une fois équipé des lunettes thermiques, tu pourras repérer facilement tes ennemis cachés dans la jungle. Tu pourras aussi repérer des plantes, des animaux et des pièges. Utilise-les à bon escient. Cependant, une fois les lunettes thermiques activées, elles commencent à user les piles. Et quand tu n’auras plus de piles, tu ne pourras plus utiliser tes autres équipements électroniques.

Sigint*:
- Je vois que tu utilises des jumelles. Ce sont des jumelles hautes performances spécialement conçues pour l’armée. Elles sont étanches à 100% et remplies d’azote pour éviter la formation de buée. L’oculaire de visée, les lentilles et le prisme sont traités anti-reflets. Ces jumelles devraient donc être assez utiles même dans le noir. Elles sont même équipées d’une fonction zoom et autofocus. Je te le dis, tu pourras pas trouver mieux.
Snake*:
- Dis donc, tu t’es reconverti en vendeur de jumelles?
Sigint*:
- Hé, je sais reconnaître un bon produit quand j’en vois un, c’est tout.
Snake
- …?

Sigint*:
- Tu as des médicaments de VIE, hein? Le médicament de VIE est un…
Para-Medic*:
- Le médicament de VIE est un nouveau médicament développé par l’Union Soviétique pour être utilisé au combat.
Sigint*:
- Les comp…
Para-Medic*:
- Ses composants sont encore tenus secrets, mais il semble activer les processus de régénération du corps et guérir plus rapidement les blessures.
Sigint*:
- Eh bien ouvre le…
Para-Medic*:
- Ouvre la fenêtre et appuie sur la touche Entrée pour récupérer toute ta vie. Utile, non?
Sigint*:
- …
Para-Medic*:
- Hein? Il y a un truc qui ne va pas, Sigint?
Sigint*:
- Rien, oublie…

Sigint*:
C’est quoi ce truc, Snake?
Snake*:
- Un genre de médicament. L’étiquette dit « Pentazémine ».
Sigint*:
- Pentazémine? C’est quoi, ce truc?
Snake*:
- Connaît pas.
Sigint*:
- Demandons à Para-Medic. Oh, Para-Medic!
Para-Medic*:
- Ouais?
Sigint*:
- Tu as déjà entendu parler de ce médicament, la pentazémine?
Para-Medic*:
- Oui, c’est un anxiolytique de la famille de la benzodiazépine. C’est un léger tranquillisant utilisé pour traiter des dépressions, des ataxies, des névroses d’angoisse et des maladies dans ce genre. En plus de ses propriétés calmantes et antidépressives, c’est aussi un antiépileptique efficace.
Snake*:
- Un antiépileptique?
Para-Medic*:
- Ouais.
Snake*:
- Il peut donc empêcher les mains de trembler?
Para-Medic*:
- Oui, j’imagine…
Snake*:
- Ça pourrait être utile.
Para-Medic*:
- De quoi est-ce que tu parles?
Snake*:
- Non, rien. Mais s j’utilise ce médicament pendant que j’utilise un fusil sniper, ça pourrait m’aider à être plus stable.
Para-Medic*:
- Oh, je vois. C’est une idée intéressante. Ça devrait marcher. Tu devrais essayer.

Sigint*:
- Je vois que tu t’es équipé de l’insecticide? Ça devrait t’aider à tenir les insectes à distance. Ouvre la fenêtre Objet et appuie sur la touche Entrée pour éloigner pendant une courte période les petites bêtes énervantes comme les frelons ou les sangsues. Fais-en bon usage!

Sigint*:
- Snake, tu fumes une cigarette?
Snake*:
- C’est pas une cigarette. C’est un cigare.
Sigint*:
- Ah, c’est pareil.
Snake*:
- Non, c’est pas pareil.
Sigint*:
- Pour moi, je m’en fous. Ce que je veux savoir, c’est pourquoi tu as emmené ça?
Snake*:
- Parce que j’en ai besoin.
Sigint*:
- Pour quoi?
Snake*:
- Je ne peux pas fumer un cigare, si je n’en ai pas, non?
Sigint*:
- Alors tu veux juste le fumer?
Snake*:
- Ouais.
Sigint*:
- … Mec, t’as un problème. Fais ce que tu veux. Mais n’oublie pas que ta VIE va diminuer tant que tu seras en train de fumer.

Sigint*:
- Euh, Snake… Qu’est-ce que tu fais?
Snake*:
- Je suis dans un carton.
Sigint*:
- Un carton? Pourquoi tu es…?
Snake*:
- Je sais pas. Je le regardais juste, et tout à coup, j’ai eu cette envie irrésistible de me mettre à l’intérieur. Pas seulement une envie… Plus que ça. C’était ma destinée d’être là, dans ce carton.
Sigint*:
- Ta destinée…?
Snake*:
- Oui. Et dès que je me suis mis à l’intérieur, j’ai eu cette sensation de paix intérieure. Je n’arrive pas vraiment à l’exprimer. Je me sens… En sécurité. Comme si c’était là où je devais être. Comme si j’avais trouvé la vraie clé du bonheur.
Sigint*:
- …
Snake*:
- Est-ce que je me fais bien comprendre?
Sigint*:
- Absolument pas.
Snake*:
- Tu devrais venir à l’intérieur du carton… Après, tu comprendras ce que je voulais dire.
Sigint*:
- Mais mon pote, je n’ai pas l’intention de comprendre. Entre toi et Para-Medic, il n’y a donc que moi de normal à travailler pour le Major?!
Snake*:
- …
Sigint*:
- Bon, j’imagine que ce carton débile ferait un bon déguisement si tu l’utilisais à l’intérieur d’un bâtiment.

Para-Medic*:
- Des pythons réticulés vivent dans cette zone. Le python réticulé est considéré comme le plus long serpent au monde. Les plus gros atteignent jusqu’à 10 mètres de long. Bien qu’il ne soit pas venimeux, il n’en est pas moins dangereux, alors fais attention. Ce serpent est très féroce et il est capable d’avaler de gros animaux comme des cerfs ou des porcs. Sa principale caractéristique, ce sont ces motifs en losange sur ses écailles. Un camouflage particulièrement efficace dans la nature. Si tu penses qu’il y a un python réticulé dans la zone où tu te trouves, regarde bien autour de toi. Autrement, tu risques de te faire mordre. C’est un serpent énorme, mais tu devrais pouvoir le capturer vivant en utilisant le pistolet tranquillisant. Si tu en captures un et si tu le jettes sur un ennemi, tu devrais lui donner la trouille de sa vie.
*** 1 ***
Snake*:
- OK. Mais… Quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Hein?
Snake*:
- C’est bon à manger?
Para-Medic*:
- Tu vas en manger un?
Snake*:
- Sinon je ne te poserais pas cette question.
Para-Medic*:
- Cannibale.
Snake*:
- Et pourquoi?
Para-Medic*:
- Rien. Regardons ce que nous dit le guide… Ah tu as de la chance. Apparemment, ça a bon goût.
Snake*:
- Tant mieux. Je suis impatient d’en manger.
Para-Medic*:
- …
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Tu en as mangé un, n’est-ce pas?
Snake*:
- Ouais. C’était pas si mauvais.
Para-Medic*:
- Cannibale.
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Rien. A plus.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, des anacondas géants vivent dans cette zone. L’anaconda géant est considéré comme le plus grand serpent au monde, si l’on tient compte de son poids et de sa circonférence. Il n’est pas venimeux mais il a un corps très musclé. On dit qu’il peut même manger des crocodiles. Son seul prédateur naturel est l’homme.
Snake*:
- Et Snake.
Para-Medic*:
- … Et Snake. L’anaconda géant est un très gros serpent, mais tu devrais pouvoir le capturer vivant avec ton pistolet tranquillisant.
*** 1 ***
Snake*:
- D’accord. Mais quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Je savais que tu allais me poser cette question.
Snake*:
- Et alors, ça a quel goût?
Para-Medic*:
- Eh bien, selon le guide, c’est mangeable…
Snake*:
- Tant mieux. Je vais en goûter un petit peu.
Para-Medic*:
- …
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Son goût… Oh, mais tu en as déjà mangé un.
Snake*:
- Ouais. C’était succulent.
Para-Medic*:
- …
Snake*:
- Non, je t’assure. On dirait du poulet, mais en plus subtil. Peut-être un peu plus filandreux que le poulet, mais tout considéré, je dirais que…
Para-Medic*:
- Euh, Snake…
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Je m’en fous un petit peu.
Snake*:
- OK, d’accord.
Para-Medic*:
- Ouais. A plus.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, des cobras royaux font leur nid dans cette zone où tu te trouves en ce moment. Le cobra royal est le plus grand serpent venimeux au monde. En raison de sa taille, il a une quantité importante de venin à injecter. Une morsure de cora suffirait à tuer un éléphant. Et c’est un serpent très agressif, alors sois prudent. Si tu es mordu par un cobra royal, ta VIE commencera à diminuer rapidement. Dès que tu es mordu, ouvre le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour t’injecter du sérum. Le cobra royal mange principalement d’autres serpents. Sois prudent ou tu pourrais bien être son prochain repas.
*** 1 ***
Snake*:
- Compris. Alors…?
Para-Medic*:
- Quoi – quel goût ça a?
Snake*:
- Ouaip.
Para-Medic*:
- Toi aussi, tu manges principalement d’autres serpents.
Snake*:
- Tu me fais rougir.
Para-Medic*:
- D’après ce guide, ils ont assez bon goût.
Snake*:
- Mmm.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des pythons verts dans cette zone. Le python vert n’est pas venimeux, alors tu n’as pas à t’inquiéter. C’est aussi un serpent assez docile, alors il ne risque pas de t’attaquer. Le python vert est originaire d’Australie et de Nouvelle-Zélande. Il est très joli, de couleur verte et il vit… Oh mon Dieu…
Snake*:
- Qu’est-ce qui ne va pas?
Para-Medic*:
- Snake, qu’est-ce que je viens de dire?
Snake*:
- Qu’il vient d’Australie et de Nouvelle-Zélande?
Para-Medic*:
- Non, après ça.
Snake*:
- Qu’il est très joli, de couleur verte.
Para-Medic*:
- C’est ça. Mais à quoi je pensais? Voir un serpent et l’appeler « joli »…
Snake*:
- Pourquoi, quel est le problème?
Para-Medic*:
- Mais tout! Quand une femme normale voit un serpent, elle est censée hurler ou se mettre à vomir ou un truc dans ce genre.
Snake*:
- Ah… Et tu crois être normale?
Para-Medic*:
- Qu’est-ce que tu as dit?!
Snake*:
- Non, rien.
Para-Medic*:
- Ooh, tout est de ta faute!!
Snake*:
- Euh, je suis désolé. Mais c’est assez comme ça…
Para-Medic*:
- Comment ça, c’est assez comme ça? C’est du sérieux!
Snake*:
- Non, je… Je voulais juste que tu me dises quel goût ça a.
Para-Medic*:
- Qu’est-ce que j’en sais?!
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- … Pourtant, il est vraiment joli…

Para-Medic*:
- Snake, attention, il y a des serpents corail dans cette zone. Le serpent corail est un serpent venimeux originaire d’Amérique. Son venin est une neurotoxine très efficace, alors ne te fais pas mordre. Si c’est le cas, ouvre immédiatement le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour neutraliser le venin et t’injecter du sérum. Les motifs rouge et noir très colorés du serpent corail servent d’avertissement. Apparemment, les couleurs vives et chatoyantes avertissent les autres animaux que c’est un serpent au venin mortel. Ce qui les empêche d’attaquer. Beaucoup d’animaux imitent les couleurs d’animaux venimeux pour se protéger. Tu vois, en imitant des créatures venimeuses, ils augmentent leurs chances de survie. Il y a un autre serpent non venimeux, le serpent de lait, qui emprunte sa couleur au serpent corail.
Snake*:
- Mm mmm.
Para-Medic*:
- Tu n’écoutes même pas, si?
Snake*:
- Non.
*** 1 ***
Para-Medic*:
- … OK, alors je vais essayer de te parler de quelque chose qui t’intéresse.
Snake*:
- Quel goût ils ont?!
Para-Medic*:
- Oui. D’après mon guide… Le serpent corail est assez bon, pour ceux qui aiment manger des serpents.
Snake*:
- Pour ceux qui aiment manger des serpents, mmm…
*** - ***

Para-Medic*:
- Il y a des serpents de lait dans cette zone. Le serpent de lait ressemble beaucoup au serpent corail, sauf qu’il n’est pas venimeux. Malgré cela, s’il te mord, tu seras blessé alors ne t’approche pas trop.
Snake*:
- Hmm. Alors est-ce qu’il y a un moyen de faire la différence entre un serpent de lait et un serpent corail?
Para-Medic*:
- C’est assez difficile. Ils ont presque exactement la même apparence. Si je devais absolument répondre, je dirais que le serpent de lait est beaucoup moins agressif.
Snake*:
- OK…
Para-Medic*:
- Ah, j’ai trouvé un meilleur moyen. Un moyen que tu vas adorer.
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Mange-le.
Snake*:
- Que je le mange?
Para-Medic*:
- Oui. D’après mon guide, les serpents de lait ne sont pas très bons.
** 1 ***
Snake*:
- Ah bon, vraiment…
*** 2 ***
Snake*:
- Oui, je sais.
*** - ***
Snake*:
- Mais si j’en ai déjà capturé et mangé un, qu’est-ce que ça peut faire, l’espèce à laquelle il appartenait?
Para-Medic*:
- …Oui, c’est vrai, tu as raison. Mince, je croyais avoir eu une bonne idée.
Snake*:
- …

Para-Medic*:
- Il y a des cobras de Taiwan dans cette zone. Le cobra de Taiwan est originaire de Taiwan et de la Chine du Sud. Il est assez agressif et ses crochets contiennent une neurotoxine puissante. Sois prudent. S’il te mord, ouvre immédiatement le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour t’injecter du sérum.
*** 1 ***
Snake*:
- Intéressant…
Para-Medic*:
- Ne me demande pas ça.
Snake*:
- Hein?
Para-Medic*:
- Le guide ne dit rien là-dessus. Si tu veux absolument savoir, tu vas devoir le découvrir toi-même.
Snake*:
- Je n’ai rien demandé.
Para-Medic*:
- Mais tu allais me le demander, n’est-ce pas? Quel goût ils ont?
Snake*:
- … Peut être.
Para-Medic*:
- A plus, Snake.
*** - ***

Para-Medic*:
- Il y a des cobras à monocle dans cette zone. Le cobra à monocle est un grand serpent dont le venin possède une neurotoxine très puissante. Fais attention à ne pas te faire mordre. Si c’est le cas, ouvre immédiatement le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour t’injecter du sérum. Le cobra à monocle est originaire d’Indochine, de Thaïlande et du Chine du Sud. Ceux-ci ont sûrement été importés comme animaux de compagnie ou de laboratoire avant de s’échapper et de redevenir sauvages.
Snake*:
- Pas comme nourriture?
Para-Medic*:
- Pardon?
Snake*:
- Ils n’ont pas été importés pour être mangés?
Para-Medic*:
- Ils ne sont PAS là pour être mangés.
*** 1 ***
Snake*:
- Alors ils ne sont pas bons.
Para-Medic*:
- Ce n’est pas ce que je voulais dire. Ce n’est pas une question de savoir s’ils sont bons ou pas. On n’élève pas des serpents pour les manger, c’est tout.
Snake*:
- OK… Donc tu veux dire qu’ils sont comestibles, c’est ça?
Para-Medic*:
- … Il n’y a qu’un seul moyen de le découvrir.
*** 2 ***
Snake*:
- Pourquoi pas? Ils ont assez bon goût.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

*** 1 ***
Para-Medic*:
- Des gavials vivent dans cette zone. Le gavial est un grand crocodile originaire d’Inde et du Népal. C’est aussi un animal très agressif, alors sois prudent. Sa peau est très épaisse, ça va donc être difficile pour toi d’en attraper un. Tu ne pourras probablement pas en capturer un vivant.
Snake*:
- J’ai compris. Mais alors, quel est leur…
Para-Medic*:
- Leur goût? Oui, j’ai vérifié. Tu sais ce qu’on dit, il paraît que ça ressemble à du poulet!
Snake*:
- Je m’en lèche les babines.
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Je vois que tu as capturé un gavial. Le gavial est un crocodile originaire de certaines parties de l’Inde et du Népal. Il vit en eaux douces.
Snake*:
- Mais qu’est-ce que des crocodiles indiens feraient ici?
Para-Medic*:
- Ce sont des crocodiles en captivité. On les a emmenés ici à des fins de recherche, mais ils se sont échappés et sont redevenus sauvages. Les gavials sont de grands animaux. Adultes, les mâles peuvent atteindre plus de 6 mètres de long. Tu n’en attraperas jamais un vivant. Même avec ton pistolet tranquillisant.
Snake*:
- J’ai goûté la viande : c’était super bon!
Para-Medic*:
- Eh bien, tant mieux pour toi.
*** - ***
Para-Medic*:
- Mais fais attention en capturant un gavial. Normalement, ils sont assez froussards, mais ceux qui sont dans cette forêt sont plutôt coriaces. Ils attaquent même les êtres humains.
Snake*:
- Comment ça?
Para-Medic*:
- Ils n’ont pas fait l’objet de recherches concrètes, mais on pense qu’ils seraient devenus dangereux suite aux expériences atomiques effectuées dans les environs.

Para-Medic*:
- Je vois que tu as capturé un arowana. L’arowana est un poisson ancestral qui vit dans les eaux douces tropicales. En raison de sa grande taille, je ne pense pas que tu pourras en capturer un vivant. Les poissons ancestraux comme l’arowana sont de véritables fossiles vivants. Ils ont à peine changé depuis les périodes dévonienne et jurassique. Il y a d’autres poissons ancestraux comme l’arowana – le cœlacanthe, le sternet ou les poissons-couteaux par exemple. Presque tous les organismes sur Terre ont évolué, sauf ces poissons qui ont gardé la même forme depuis des centaines de millions d’années. Etonnant, non?
Snake*:
- Oui, oui.
Para-Medic*:
- Bon, je vois que tu n’es pas intéressé.
*** 1 ***
Snake*:
- Si, si. Les poissons ancestraux me fascinent.
Para-Medic*:
- Pourquoi?
Snake*:
- Il paraît qu’ils sont immenses, non?
Para-Medic*:
- Tu te demandes s’ils feraient un bon repas.
Snake*:
- Oui. Alors? La réponse?
Para-Medic*:
- D’après le guide, ils ont un bon goût de poisson.
Snake*:
- Génial!
*** 2 ***
Snake*:
- Si, si. J’adore les poissons ancestraux.
Para-Medic*:
- Pourquoi?
Snake*:
- Parce qu’ils sont délicieux.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des carangues voraces dans cette zone. La carangue vorace est un type de maquereau. Les carangues adultes vivent autour de récifs de corail, mais les jeunes dans les eaux douces, comme dans les rivières ou les estuaires.
*** 1 ***
Snake*:
- C’est bon à savoir. Et est-ce qu’ils sont bons à manger?
Para-Medic*:
- Mmm, le guide ne mentionne rien à ce sujet.
Snake*:
- OK… Si c’est un type de maquereau, ils devraient être comestibles, non?
Para-Medic*:
- Très probablement, mais…
Snake*:
- Mais quoi?
Para-Medic*:
- Eh bien j’ai entendu parler d’intoxications de type ciguatera chez des personnes ayant mangé des adultes.
Snake*:
- Une intoxication de type ciguatera?
Para-Medic*:
- Mm mmm. Les poissons qui vivent près des récifs de corail sont parfois contaminés par la toxine ciguatera. Apparemment, elle entraîne une intoxication alimentaire.
Snake*:
- Alors je ne peux pas manger ces carangues voraces?
Para-Medic*:
- Je ne sais pas si ces carangues sont contaminées ou non, mais sois prudent, au cas où.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, d’après mes sources, tu pourras pêcher des requins barbus dans cette zone. Le requin barbu se trouve principalement en Asie du Sud-est. Ce n’est pas un requin, mais plutôt un parent de la carpe. Il est également connu sous le nom de Barbu du Siam ou Leptobarbus hoevenii.
*** 1 ***
Snake*:
- Intéressant. Et quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Selon ce guide… C’est plutôt bon. Mais c’est un poisson assez gras, plein de petites arrêtes.
Snake*:
- Ça ne me fait rien. Je ne m’embête pas avec les petites choses.
Para-Medic*:
- Oui, à ce qu’il paraît.
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Son goût… Eh bien, tu en as déjà mangé un, non?
Snake*:
- Oui, c’était plutôt bon.
Para-Medic*:
- C’est tout?
Snake*:
- Oui.
Para-Medic*:
- Le fait qu’il soit assez gras et plein de petites arêtes, ça ne t’a pas dérangé?
Snake*:
- Pas vraiment.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

*** 1 ***
Para-Medic*:
- Snake, il paraît qu’il y a un tsuchinoko dans cette zone. Si tu arrives à en attraper un, ça sera une découverte historique. A mon avis, tu devrais le chercher!
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Snake, tu as attrapé un tsuchinoko!
Major*:
- Quoi?!
Sigint*:
- Est-ce que c’est vrai, Snake?!
Snake*:
- Ouais…
Sigint*:
- Bon boulot mon gars! On voit que tu es l’apprenti de The Boss!
Major*:
- Oui. On dirait qu’on a bien fait de t’envoyer en définitive. Dépêche-toi de terminer ta mission et de nous le ramener. Tu ne dois en aucun cas le manger. C’est bien clair?
Snake*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des crabes de mangrove du Kenya dans cette zone. Le crabe de mangrove du Kenya est un crabe terrestre. Il vit dans les trous qu’il creuse près du bord de mer ou dans les marais de mangroves. Il n’est pas venimeux, mais il peut te faire un peu mal s’il t’attaque avec ses pinces. Reste donc sur tes gardes.
*** 1 ***
Snake*:
- C’est noté. Ça doit être super bon à manger, non?
Para-Medic*:
- Comment ça, « ça doit être »?
Snake*:
- C’est un crabe, n’est-ce pas?
Para-Medic*:
- En effet.
Snake*:
- Et les crabes, c’est bon à manger.
Para-Medic*:
- Pourquoi ils sont si bons?
Snake*:
- Tu n’aimes pas les crabes?
Para-Medic*:
- Non, pas du tout.
Snake*:
- Pourquoi pas?
Para-Medic*:
- Pourquoi? Comment est-ce qu’on peut manger ces trucs? Tout violet avec des bandes jaunes, et en plus, ils puent la pisse de chat…
Snake*:
- …?
Para-Medic*:
- Oublie ce que j’ai dit, c’est mon opinion, c’est tout. Voyons voir. D’après le guide… Mais je rêve. Ils disent que c’est délicieux. Eh bien, si tu veux en manger un, ne te gêne pas. Mais ne compte pas sur moi.
Snake*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, des grenouilles arboricoles vivent dans cette zone. Cette espèce de grenouille arboricole est très répandue en Asie. Elle passe la plupart de son temps dans les arbres et les buissons. Utilise ton pistolet tranquillisant pour en attraper une. Je parie que tu ferais bien peur à l’ennemi si tu lui en envoies une. Mais les grenouilles qui vivent dans cette jungle sont plus grosses que d’ordinaire.
Snake*:
- Elles ont un sacré appétit, non?
Para-Medic*:
- Tu ne penses décidément qu’à ça. Mais bon, ça explique peut-être leur taille. On dit aussi que ce serait dû à une mutation causée par les tests nucléaires effectués par le laboratoire de recherche.
*** 1 ***
Snake*:
- Tu crois que je peux en manger?
*** 2 ***
Snake
- Oui, j’en ai mangé une. Leur goût n’était pas génial.
*** - ***
Para-Medic*:
- Tu ne penses donc qu’à ça?
Snake*:
- Penser à quoi d’autre?
Para-Medic*:
- A plein de choses.
Snake*:
- Par exemple.
Para-Medic*:
- Par exemple, pourquoi ces grenouilles sont devenues si grosses. Est-ce un phénomène temporaire, dû à leur environnement unique, ou la marque d’une évolution, ou encore le résultat de produits toxiques déversés par le laboratoire de recherche. Si ce sont des déchets toxiques qui en sont la cause, cela signifie que les hommes modifient leur écosystème. Tout ça fait réfléchir aux relations…
Snake*:
- Ce n’est pas vraiment intéressant.
Para-Medic*:
- Ah bon, comme tu veux…
*** 1 ***
Snake*:
- Alors? C’est possible?
Para-Medic*:
- Quoi, est-ce qu’on peut les manger?
Snake*:
- Oui.
Para-Medic*:
- Mmm. J’imagine que oui…
Snake*:
- Mais tu n’es pas sûre?
Para-Medic*:
- Je ne sais pas. Ce guide ne dit rien là-dessus.
Snake*:
- Dis donc, ton guide, il est bidon.
Para-Medic*:
- Tu n’as qu’à en manger une, puis apporter ta contribution au guide.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des grenouilles Otton dans cette zone. La grenouille Otton fait partie d’une espèce de grenouilles très corpulentes. Elles sont considérées comme un mets délicat, ça vaut donc la peine de les attraper pour les manger. A l’origine, on ne les trouvait que sur les îles Amami-Oshima au Japon. D’habitude, les grenouilles ont quatre doigts sur leurs pattes avants, mais la grenouille Otton en a cinq.
*** 1 ***
Snake*:
- C’est noté. Au fait, tu as dit que c’était un mets délicat, non?
Para-Medic*:
- Oui.
Snake*:
- Donc elles doivent être délicieuses à manger, non?
Para-Medic*:
- Oui, j’imagine.
*** 2 ***
Snake*:
J’en ai mangé une, et c’était vraiment bon. Je comprends pourquoi c’est un mets délicat.
Para-Medic*:
- Je suis contente pour toi.
*** - ***
Para-Medic*:
- Il paraît qu’au Japon, le sashimi et le sukiyaki de grenouille Otton sont des plats très populaires.
Snake*:
- Vraiment?
Para-Medic*:
- Oui.
Snake*:
- Au Japon, hein… Je devrais vraiment aller visiter ce pays.

Para-Medic*:
- Snake, il y a des grenouilles dendrobates dans cette zone. La grenouille dendrobate est originaire des forêts tropicales d’Amérique Centrale et d’Amérique du Sud. Elles atteignent entre 2 et 5cm à l’âge adulte, mais je ne sais pas pourquoi, celles de cette zone semblent être bien plus grosses que cela. Les grenouilles dendrobates produisent une neurotoxine très puissante, la pumiliotoxine. Autrefois, les gens trempaient leurs flèches dans ce poison avant d’aller à la chasse. Fais attention de ne pas en manger ou tu auras une intoxication alimentaire.
*** 2 ***
Snake*:
- … Oui, je sais.
Para-Medic*:
- Comment ça?
Snake*:
- Tu veux vraiment le savoir?
Para-Medic*:
- Non oublie, j’ai compris!
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, des pies vivent dans cette zone. La pie fait partie de la famille des corbeaux. Elle se distingue par son plumage bleu foncé et blanc et par une longue queue. Sa nourriture préférée, ce sont les insectes, mais elles mangent aussi des petits poissons, des graines, des fruits. Elle est omnivore…
Snake*:
- Elle mange donc de tout.
Para-Medic*:
- Un peu comme toi, hein… En utilisant ton pistolet tranquillisant, tu devrais pouvoir capturer une pie vivante.
*** 1 ***
Snake*:
- OK. Mais… Quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Tu me poses toujours cette question.
Snake*:
- Ben, c’est normal, non?
Para-Medic*:
- … Jamais personne n’a affirmé avoir mangé une pie, mais on devrait pouvoir en manger une.
Snake*:
- Ah vraiment?
Para-Medic*:
- …
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Leur goût… Eh bien, tu devrais savoir, tu en as déjà mangé une.
Snake*:
- Oui, ce n’était pas si bon.
Para-Medic*:
- Oh, quel dommage.
Snake*:
- Non, je ne plaisante pas.
Para-Medic*:
- Mmm, Snake…
Snake*:
- Oui?
Para-Medic*:
- C’était de l’ironie.
Snake*:
- Ah bon? Je n’avais pas compris.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Des arrengas bleuets vivent dans cette zone. C’est un oiseau originaire de Java et Sumatra. On le reconnaît à son grand corps bleu et à son long bec. Dans la forêt, on le remarque facilement. Si tu veux en attraper un, utilise ton pistolet tranquillisant.
*** 1 ***
Snake*:
- J’ai compris. Et alors?
Para-Medic*:
- Quoi, quel goût ça a?
Snake*:
- Oui.
Para-Medic*:
- Je n’en sais rien.
Snake*:
- Comment ça?
Para-Medic*:
- Le guide ne dit rien à ce propos. Mais je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas en manger.
Snake*:
- Oh, je vois…
Para-Medic*:
- C’est un bel oiseau, bien dodu, alors ça devrait faire un bon repas.
Snake*:
- Ah oui, bonne idée!
Para-Medic*:
- …
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Ça a le goût… Oh, mais tu en as déjà mangé un.
Snake*:
- Oui. Pas vraiment bon, mais ça m’a bien rempli le ventre.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Des petits oiseaux du nom de Bengalis rouge vivent dans cette zone. Le Bengali rouge est un petit oiseau originaire de Chine et d’Asie du Sud-Est. C’est leur période de reproduction, alors les mâles revêtent un plumage rouge vif. Si tu veux en attraper un vivant, utilise ton pistolet tranquillisant. En le relâchant, tu pourras peut être détourner l’attention de tes ennemis.
*** 1 ***
Snake*:
- OK. Et quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Euh… Quoi?
Snake*:
- Leur goût.
Para-Medic*:
- Enfin… Tu ne vas pas manger un si joli petit oiseau?
Snake*:
- Si.
Para-Medic*:
- …
Snake*:
- Pourquoi, il y a un problème?
Para-Medic*:
- Non.
Snake*:
- OK, alors… Ça a quel goût?
Para-Medic*:
- Qu’est-ce que j’en sais?
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Et leur goût… Mais tu en as déjà mangé un, n’est-ce pas?
Snake*:
- Ouais. Mais c’est pas vraiment bon.
Para-Medic*:
- Ah, tant mieux.
Snake*:
- Pourquoi, tant mieux? C’était vraiment pas bon.
Para-Medic*:
- Tu n’as décidément aucun sens de l’ironie.
Snake*:
- Comment?
Para-Medic*:
- Rien. A plus.
*** - ***

Snake*:
- Para-Medic, j’ai attrapé un perroquet…
Para-Medic*:
- Quel type de perroquet?
Snake*:
- Tout vert, avec un grand bec.
Para-Medic*:
- Alors c’est sûrement une perruche alexandre. On l’appelle aussi parfois le Grand Alexandre. La perruche alexandre est originaire d’Indochine, et on la reconnaît à son plumage vert et son bec rouge. Elle est très bavarde et c’est un bon animal de compagnie. Mais c’est bizarre. Ce guide ne mentionne pas la présence de perruches alexandre dans cette zone. C’est sûrement un animal de compagnie qui s’est échappé.
Snake*:
- Hmm…
Para-Medic*:
- SNAKE!!
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- N’y pense MEME PAS! Manger un joli petit oiseau comme ça…
Snake*:
- Mais je n’ai pas dit…!
Para-Medic*:
- Arrête!
Snake*:
- …

Para-Medic*:
- Snake, il y a des vautours à dos blanc dans cette zone. Les vatours à dos blanc sont une espèce de vautours vivant en Inde. Ils se nourrissent principalement de cadavres d’autres animaux. Il ne t’attaquera sûrement pas, mais c’est un assez grand rapace, donc je ne pense pas que tu pourras en capturer un vivant avec ton pistolet tranquillisant.
Snake*:
- C’est noté.
Para-Medic*:
- Mais il y a un petit truc qui me tracasse…
Snake*:
- Qu’est-ce que c’est?
Para-Medic*:
- On dit que les vautours à dos blanc ne mangent pas seulement des cadavres d’animaux. Mais aussi ceux des hommes.
Snake*:
- Ah bon?
Para-Medic*:
- Oui. Donc si une personne mange un vautour à dos blanc, est-ce que ça veut dire qu’elle a aussi mangé un être humain?
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- Qu’est-ce que tu crois?
*** 1 ***
Snake*:
- Je t’en prie, arrête. Tu vas me faire perdre mon appétit.
*** 2 ***
Snake*:
- Tu as attendu que j’en mange un pour me le dire.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des écureuils volants du Japon dans cette zone. Les écureuils volants du Japon ne sont pas venimeux et ils ne devraient pas t’attaquer. La tête, les pattes avant, les pattes arrières et la queue de l’écureuil volant du Japon sont connectés par une membrane de peau qui permet à l’écureuil de voler d’arbre en arbre. On dit qu’avec des vents favorables, il est capable de voler sur plus de 90 mètres.
*** 1 ***
Snake*:
- Il va donc être difficile à attraper.
Para-Medic*:
- Alors tu ne vas pas me demander…
Snake*:
- Tu sais bien. Quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Pas sûre.
Snake*:
- Pas sûre?
Para-Medic*:
- Mon guide ne dit rien là-dessus.
Snake*:
- Pourquoi pas?
Para-Medic*:
- Mais enfin, peut-être parce que personne n’a jamais eu l’idée de manger un écureuil volant.
Snake*:
- Alors je dois être le premier.
Para-Medic*:
- C’est bien probable.
*** 2 ***
Snake*:
- Avec toutes les difficultés que j’ai eu pour en attraper un, c’était plus ou moins bon.
Para-Medic*:
- Si seulement tu pouvais être aussi enthousiaste à propos de ta mission…
Snake*:
- Qu’est-ce que tu as dit?
Para-Medic*:
- Je n’ai rien dit. A bientôt, Snake.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des lapins de garenne dans cette zone. On dit que le lapin de garenne est originaire d’Europe méditerranéenne. Mais maintenant, on en trouve partout dans le monde. On les utilise comme nourriture depuis des temps ancestraux, alors tu ferais peut être bien d’en attraper. Savais-tu que les lapins mangent leurs propres excréments?
Snake*:
- Leur propres quoi…?
Para-Medic*:
- Exactement. Cela s’appelle les fèces caecales. Lorsque le lapin mange des fibres, celles-ci sont fermentées dans l’appendice du lapin (ou caecum) et transformées en substance nutritive pleine de vitamines. Le lapin excrète cette substance et l’ingurgite à nouveau pour absorber ses nutriments.
Snake*:
- Sympa comme méthode. Je devrais peut-être essayer.
Para-Medic*:
- Snake! Les lapins et les êtres humains ne fonctionnent…
Snake*:
- Je plaisante. Tu croyais vraiment que j’allais le faire?
Para-Medic*:
- … Ben oui, un peu.
Snake*:
- Je ne ferais quand même pas ça.
Para-Medic*:
- Non, quand même pas.
Snake*:
- Mais quel goût ça a, ces fèces caecales?
Para-Medic*:
- Quoi?!
Snake*:
- Je plaisante.
Para-Medic*:
- …

Para-Medic*:
- Snake, il y a des rats dans cette zone. Dans cette zone, les rats sont les descendants des rats de Norvège sauvages, qui ont été domestiqués comme animaux de compagnie et de laboratoire. Ils ne sont pas venimeux et je ne crois pas qu’ils t’attaqueront. Mais ils sont très rapides, ça va donc être difficile d’en attraper un.
*** 1 ***
Snake*:
- Mm mmm. Et est-ce qu’ils sont bons à manger?
Para-Medic*:
- Snake…
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Ce sont des rats.
Snake*:
- Je le sais bien. Mais est-ce qu’ils sont bons à manger?
Para-Medic*:
- … Selon le guide, pas si mauvais.
Snake*:
- Eh bien, ça m’ira.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des markhors dans cette zone. Le markhor est une espèce de chèvre sauvage qui vit dans les zones montagneuses. C’est un grand animal, donc je ne pense pas que tu pourras en capturer un vivant, même avec ton pistolet tranquillisant.
Snake*:
- D’accord.
Para-Medic*:
- En parlant de ça, tu connais l’origine du mot « markhor »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- En persan, ça veut dire « mangeur de serpent ».
Snake*:
- Snake Eater…
Para-Medic*:
- Tu as perdu ton appétit?
Snake*:
- Pas du tout.
*** 1 ***
Snake*:
- Alors, quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Il paraît que c’est vachement bon.
Snake*:
- OK!
*** 2 ***
Snake*:
- C’était assez bon. Je crois que j’en remangerai.
Para-Medic*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Tu n’as pas dit que c’était des chiens d’attaque? Ces chiens d’attaque sont des Grands Danois. Cette race vient, à l’origine, d’Allemagne. On les utilise depuis des siècles comme chiens de chasse. Comme tu peux le constater ils sont très grands. Et aussi très forts. Ils ont un tempérament calme mais ils sont courageux. Et en plus, ils sont extrêmement intelligents. Dans certains cas, un Grand Danois bien dressé peut être plus dangereux qu’un adversaire humain. Alors fais attention à eux.
Snake*:
- Intéressant.
Para-Medic*:
- Oublie, Snake!!
Snake*:
- Oublie quoi?
Para-Medic*:
- Tu te demandais quel était leur goût, non?
Snake*:
- Je ne pensais pas…
Para-Medic*:
- Pas la peine de me mentir. Je le vois sur ton visage.
Snake*:
- Tu ne vois pas mon visage.
Para-Medic*:
- Non, mais je l’imagine!
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- Ne pense même pas à essayer de capturer un chien d’attaque.
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- Tu m’as bien entendue?!
Snake*:
- Ouais, ouais…

Para-Medic*:
- Snake, sois prudent. Il y a des chauves-souris vampires dans cette grotte. Les chauves-souris vampires mordent et sucent le sang de leurs victimes.
Snake*:
- C’est noté.
Para-Medic*:
- En parlant de chauve-souris…
Snake*:
- Ah non, oublie.
Para-Medic*:
- Hein?
Snake*:
- Je sais que tu vas me parler de films de vampire. « L’attaque des beignets de vampire » ou « Dracula contre les Hippopotames de l’espace » ou des films dans ce genre…
Para-Medic*:
- En fait, j’allais te dire que les chauves-souris utilisent les ondes supersoniques pour se repérer dans l’espace.
Snake*:
- Oh…
Para-Medic*:
- Les chauves-souris utilisent les ondes supersoniques pour se repérer dans l’espace. Alors tu pourras peut être les tenir à distance en leur envoyant une sorte d’onde sonique.
*** 1 ***
Para-Medic*:
- Quant à leur goût… Je ne vois pas pourquoi tu ne pourrais pas les manger.
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Tu peux aussi essayer de t’équiper d’une torche et la brandir en l’air à l’aide de la touche CQC.
*** - ***
Snake*:
- Hmm…
Para-Medic*:
- Snake, est-ce que tu détestes les films de vampires?
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Oh, on aurait dit que tu les détestais vraiment.
Snake*:
- Ah bon?
Para-Medic*:
- Oui.
Snake*:
- Oh. Eh bien, personne ne les aime vraiment, si?
Para-Medic*:
- Si, certaines personnes.
Snake*:
- Toi par exemple?
Para-Medic*:
- Oui. Je les trouve fascinants. Comme ce film, « Drac… ».
Snake*:
- Arrête.
Para-Medic*:
- Pourquoi?
Snake*:
- Arrête, c’est tout.
Para-Medic*:
- Tu as peur?
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Tu as peur des vampires, c’est ça?
Snake*:
- Ne sois pas ridicule.
Para-Medic*:
- Mais…
Snake*:
- Ecoute, les vampires n’existent pas. C’est une légende, une invention vraiment stupide. Même s’ils semblent parfois exister.
Para-Medic*:
- Oui, bien sûr…
Snake*:
- Tu crois que j’aurais peur d’un truc pareil?
Para-Medic*:
- Non.
Snake*:
- Exactement!
Para-Medic*:
- OK.
Snake*:
- Je n’ai pas peur des vampires.
Para-Medic*:
- Mm mmm.
Snake*:
- … C’est jute que, quand quelqu’un parle de vampires, je finis par en cauchemarder la nuit suivante. Et en ce moment, je n’ai pas besoin de cela. C’est tout.
Para-Medic*:
- … OK…???

Para-Medic*:
- Le cheval de The Boss, on aurait dit un cheval andalou. Ce sont des chevaux originaires d’Andalousie, en Espagne. Ils sont renommés pour leur beauté, leur caractère assez doux et leurs prouesses physiques.
Snake*:
- Hmm…
Para-Medic*:
- Pour ta gouverne, tu n’as pas le droit d’en manger.
Snake*:
- Hé, je n’ai rien dit.
Para-Medic*:
- Oui, mais tu allais dire quelque chose.
Snake*:
- Ah bon?
Para-Medic*:
- Oui. Ne va pas imaginer que tu pourrais manger un cheval. Tu as bien compris?
Snake*:
- Bon, je vais devoir le rayer de ma liste.
Para-Medic*:
- Qu’est-ce que tu as dit?
Snake*:
- Je plaisantais.

Para-Medic*:
-Snake, sois-prudent. Apparemment il y aurait des mygales bleu cobalt dans cette zone. La mygale bleu cobalt est une araignée venimeuse dont le poison est très puissant. Si tu te fais mordre, ouvre immédiatement le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour t’injecter du sérum.

Para-Medic*:
- Snake, fais attention à toi. Il y a des scorpions empereurs dans cette zone. Le scorpion empereur est réputé pour être le plus gros scorpion au monde. Son venin est une neurotoxine assez puissante, alors attention de ne pas te faire piquer. Si c’est le cas, ouvre immédiatement le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour t’injecter du sérum.
*** 1 ***
Snake*:
- OK. Alors, ça a quel goût?
Para-Medic*:
- J’ai bien peur que ça ne soit pas très bon.
Snake*:
- Oh…
Para-Medic*:
- Mais ça ne fait rien. Il y a d’autres moyens de l’utiliser, à par le manger, non?
Snake*:
- Par exemple?
Para-Medic*:
- En attraper un vivant avec le pistolet tranquillisant puis le jeter sur l’ennemi.
Snake*:
- Ah ouais!
Para-Medic*:
- Parfois je me demande si tu n’as pas oublié que tu étais en mission.
Snake*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il y a des nids de frelons baltiques dans cette zone. Les frelons baltiques sont une variété de frelons qui vivent dans cette zone. A la différence des autres frelons, ils produisent du miel dans leurs nids. A l’intérieur du nid, il y a des larves, des nymphes et des adultes : tu peux tous les manger. Et en plus, le miel à l’intérieur du nid est délicieux et plein d’éléments nutritifs. Il est facile à digérer et il te donnera un coup de fouet si tu te sens fatigué. En conclusion, c’est la nourriture de survie idéale. Tu peux aussi utiliser du miel comme onguent sur tes brûlures. En appliquant du miel sur ta brûlure, tu créeras une couche protectrice pour ta peau. Lorsque tu fais tomber un nid de frelons, un onguent pour brûlures apparaîtra également, alors n’oublie pas de le ramasser. Bien sûr, les frelons ne vont pas abandonner leurs nids sans se défendre. Si tu fais tomber un nid, un essaim de frelons va venir t’attaquer, alors fais attention.

Para-Medic*:
- Il y a des pleurotes en forme d’huître qui poussent dans cette zone. Les pleurotes en forme d’huître sont des champignons de la famille Shimeji. Ils sont particulièrement riches en vitamines B1 et PP. On les trouve généralement sur les troncs d’arbres ou sur les souches. Ouvre donc l’œil si tu veux en manger.
*** 2 ***
Snake*:
- J’en ai déjà mangés, mais ils n’étaient pas vraiment bons.
Para-Medic*:
- Ah bon? Moi j’adore ça. Tu les fais revenir à la poêle avec un peu de beurre, des pommes de terre, du sel et du poivre, et…
Snake*:
- Comment veux-tu que je les fasse revenir à la poêle en pleine jungle?
Para-Medic*:
- Je disais ça comme ça…
Snake*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Il y a des champignons, des coprins noir d’encre, qui poussent dans cette zone. Le coprin noir d’encre fait partie de la famille des coprinaceae. Dès qu’il arrive à maturité, son chapeau commence à se liquéfier, devenant noir et visqueux.
Snake*:
- C’est pour ça qu’on l’appelle « noir d’encre »?
Para-Medic*:
- Oui. Ça ne devient pas vraiment de l’encre, mais ça te donne une idée. Avant maturité, c’est une source nutritionnelle reconnue.
*** 2 ***
Snake*:
- J’en ai déjà mangé, mais ils n’étaient pas bons
Para-Medic*:
- Ah bon…
*** - ***
Para-Medic*:
- Si tu en manges, ne bois pas d’alcool.
Snake*:
- Et pourquoi ça?
Para-Medic*:
- Les coprins noir d’encre contiennent de la coprine, un inhibiteur de la fonction aldéhyde. Ce qui empêche ton corps de décomposer l’alcool, et conduit à une accumulation d’acétaldéhyde.
Snake
- … Ce qui veut dire?
Para-Medic*:
- Que tu aurais une gueule de bois dont tu te souviendrais toute ta vie.
Snake*:
- Oh. Attends une minute…
Para-Medic*:
- Quoi?
Snake*:
- Tu ne crois quand même pas que je boirais de l’alcool en pleine mission?
Para-Medic*:
- Quoi, tu n’en boirais pas?
Snake*:
- Bien sûr que non.
Para-Medic*:
- Eh bien moi, je suis en train de boire un petit coup.
Snake
- Quoi!?
Para-Medic*:
- Je plaisante.
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- Dis-donc, tu as perdu ton sens de l’humour?
Snake*:
- … J’ai très soif…

Para-Medic*:
- Des champignons du nom d’hydnes imbriqués devraient pousser dans cette zone. L’hydne imbriqué est utilisé comme antidote au poison. Il pousse généralement sur les troncs d’arbre, donc cherche bien à cet endroit.
*** 1 ***
Snake*:
- Quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Je crois que tu vas être déçu.
Snake*:
- Mince…
Para-Medic*:
- Oh arrête de te plaindre. Tu sais ce qu’on dit, les médicaments les plus mauvais sont les plus efficaces.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il paraît qu’il y a des russules phosphorescentes dans cette zone. Ce sont des champignons luminescents – c’est-à-dire qu’ils émettent de la lumière dans le noir.
Snake*:
- Pourquoi est-ce qu’un champignon luirait dans le noir?
Para-Medic*:
- Par bioluminescence, comme une luciole. Il utilise une réaction que l’on appelle luciférine-luciférase. Pour simplifier, la luciférine réagit avec la luciférase en présence de magnésium 2+, la décomposant en oxyluciférine et en dioxyde de carbone. Les groupes carbonyles de l’oxyluciférine sont initialement dans un état d’excitation électrique. En retournant à leur état de base, ils émettent de la lumière. Tu as tout compris?
Snake*:
- Pas vraiment.
Para-Medic*:
- Oh…
*** 1 ***
Snake*:
- Au fait , est-ce que ce champignon recharge les batteries quand on en mange?
Para-Medic*:
- Hein?
Snake*:
- Oui, à t’écouter, on dirait qu’en mangeant un champignon luminescent, on pourrait recharger les batteries.
Para-Medic*:
- Snake, tes batteries sont des piles organiques. Elles produisent de l’électricité en utilisant la différence de potentiel entre les cellules. Les piles organiques sont connues pour leur conversion énergétique très efficace, mais elles dépendent toujours de réactions entre les protéines et les enzymes pour…
Snake*:
- Alors elles vont se recharger?
Para-Medic*:
- Crois ce que tu veux.
Snake*:
- Génial!
*** 2 ***
Snake*:
- J’en ai mangé un, et ça a rechargé mes batteries!
Para-Medic*:
- Quoi?!
Snake*:
- Je pensais qu’un champignon luisant, ça devait recharger mes batteries si j’en mangeais un. Et j’avais raison.
Para-Medic*:
- Tu… Tu es sérieux…??
Snake*:
- Qu’est-ce qui ne va pas?
Para-Medic*:
- Non, rien… Mm, Snake, tu m’excuses une seconde?
Snake*:
- Oui, oui.
Para-Medic*:
- Tu as entendu ça?
Sigint*:
- Oui. Manger un champignon bioluminescent ne permet absolument pas de recharger ses batteries.
Para-Medic*:
- Tu crois que ça veut dire quoi?
Sigint*:
- Aucune idée… Ça fonctionne peut être au niveau mental.
Para-Medic*:
- Un peu comme un effet placebo?
Sigint*:
- Pourquoi pas? Tu as bien vu à quel point il était naïf.
Para-Medic*:
- Pour moi, il n’y a pas de mal à cela. On devrait le laisser y croire?
Sigint*:
- A mon avis, oui.
Para-Medic*:
- OK, Snake, me revoilà. Oui, la russule phosphorescente est un champignon luminescent donc si tu en manges, il rechargera tes batteries.
Snake*:
- ???
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, il paraît qu’il y a des amanites tue-mouches dans cette zone. L’amanite tue-mouches est un parent de l’amanite phalloïde, qui pousse aussi dans cette région. Tu en trouveras au sol, mais elles sont venimeuses alors si tu en ramasses, ne la mange pas. Si tu en manges une, ouvre immédiatement le Visualiseur de survie et utilise GUERIR pour t’injecter un antidote.
*** 1 ***
Para-Medic*:
- L’amanite tue-mouches produit des poisons comme des phallotoxines et des amatoxines. D’après ce guide, si on en mange, on commence à avoir des nausées, des douleurs à l’estomac et des diarrhées. Enfin, ton foie et tes reins se transforment en substance spongieuse, et tu meurs.
Snake*:
- Horrible façon de mourir.
Para-Medic*:
- N’est-ce pas?
Snake*:
- Oui. Alors, quel goût ça a?
Para-Medic*:
- Hein?
Snake*:
- Quel est son…
Para-Medic*:
- Est-ce que tu m’as écouté? L’amanite tue-mouches est vénéneux…
Snake*:
- J’ai compris. Mais si je le mangeais, ça serait peut-être bon, non?
Para-Medic*:
- … J’abandonne.
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, un champignon du nom de spatsa pousse dans cette zone.
Snake*:
- Spa…?
Para-Medic*:
- Spatsa.
Snake*:
- Spatsa?
Para-Medic*:
- Oui.
Snake*:
- Intéressant, comme nom.
Para-Medic*:
- Mmm.
…
…
Snake*:
- Alors, Para-Medic.
Para-Medic*:
- Alors quoi?
Snake*:
- C’est quel type de champignon, ce spatsa?
Para-Medic*:
- Euh… Tu veux vraiment savoir?
Snake*:
- Oui, j’imagine.
Para-Medic*:
- OK… Voyons voir, le spatsa…
Snake*:
- Oui.
Para-Medic*:
- C’est gris…
Snake*:
- Hmm.
Para-Medic*:
- Et ça pousse au sol…
Snake*:
- Oui… Et encore?
Para-Medic*:
- C’est tout.
Snake*:
C’est tout?
Para-Medic*:
- C’est tout ce que dit le guide. OK, je ne sais pas grand-chose sur ce champignon. Tu n’as qu’à en manger un, pour voir? Ça se trouve, c’est super bon.
*** 1 ***
Snake*:
- En manger un pour voir? Tu me prends pour un rat de laboratoire!
Para-Medic*:
- Chuuut!
Snake*:
- Quoi? Qu’est-ce que j’ai dit?
Para-Medic*:
- Et si les rats t’entendaient? Ça leur ferait peut-être du mal.
Snake*:
- …
*** 2 ***
Snake*:
- Para-Medic…
Para-Medic*:
- Ouais?
Snake*:
- J’ai goûté à un de ces champignons spatsas dont tu parlais.
Para-Medic*:
- Vraiment? Et c’était bon?
Snake*:
- A en tomber dans les pommes.
Para-Medic*:
- Sérieusement?
Snake*:
- Oui.
Para-Medic*:
- Alors c’est pour ça qu’ils l’appellent le « somnifère ».
Snake*:
- Quoi?!
Para-Medic*:
- Oh. J’ai fait des recherches sur le « spatsa » et j’ai trouvé que ça voulait dire « somnifère » en russe.
*** 2 bis ***
Snake*:
- J’en ai déjà mangé un.
Para-Medic*:
- Vraiment? Et c’était bon?
Snake*:
- A en tomber dans les pommes.
Para-Medic*:
- A ce point là?
Snake*:
- Non, je veux dire, je me suis endormi.
Para-Medic*:
- Tu étais si fatigué?
Snake*:
- Mais NON, c’est le champignon qui m’a endormi.
Para-Medic*:
- Je sais. Je te taquinais un peu.
*** - ***
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- Mais en fait, la spatsa t’a fait dormir en raison du type d’anesthésiant qu’il sécrète. Un anesthésiant comparable à un alcaloïde. Si tu trempais un mouchoir ou autre chose dans cette substance, tu pourrais peut-être arriver à endormir tes ennemis. En plus, manger un spatsa et s’endormir te permettra de récupérer de la VIE et de l’endurance. Si tu trouvais un endroit sûr avant d’en manger un?

Para-Medic*:
- Snake, il y a des champignons luminescents de l’Oural dans cette zone. Le champignon luminescent de l’Oural ne pousse qu’à Tselioyarsk. Ça ressemble à un shiitake, et on en trouve souvent sur les troncs d’arbre.
*** 1 ***
Snake*:
- Si ça ressemble à un shiitake, ça doit être comestible, non?
Para-Medic*:
- Ouais. Mais je ne te garantis pas que ça aura le même goût qu’un shiitake.
*** 2 ***
Para-Medic*:
- Et son goût…
Snake*:
- Il était vénéneux.
Para-Medic*:
- Quoi?
Snake*:
- C’était un poison vénéneux.
Para-Medic*:
- Tu en es sûr?
Snake*:
- Comment ça, je suis sûr?
Para-Medic*:
- Euh, je veux dire, bien sûr que c’est vénéneux. C’est écrit noir sur blanc dans mon guide.
Snake*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Il y a un fruit, la fausse mangue russe, qui pousse dans cette zone. C’est un fruit qui ressemble à la mangue et qu’on ne trouve qu’à Tselinoyarsk. Il a la forme d’un œuf, un goût sucré et acidulé et un arôme plaisant, comme une mangue.
*** 2 ***
Snake*:
- Ah ouais. C’était vachement bon.
Para-Medic*:
- Ah, tu vois.
*** - ***
Para-Medic*:
- En plus, ses graines aident à la digestion. Elles pourraient t’être utiles si tu as mal à l’estomac.

Para-Medic*:
- Snake, il y a un fruit qui s’appelle le golova qui pousse dans cette zone.
Snake*:
- Un golova?
Para-Medic*:
- Oui, c’est un fruit qu’on ne trouve que dans cette région. De la famille du jaque, un fruit très répandu en Asie du Sud-est.
Snake*:
- Jack… C’est un fruit, ça…
Para-Medic*:
- Le jaque, oui, mais pas toi…
Snake*:
- Quoi?
Para-Medic*:
- Je n’ai rien dit.
Snake*:
- Non, je suis sûr que…
Para-Medic*:
- J’ai dit que j’étais sûre que tu l’aimerais.
Snake*:
- Oh.
Para-Medic*:
- Golova, en russe ça veut dire « tête ». Probablement parce que le fruit devient aussi gros qu’une tête. Il paraît que c’est bon à manger, avec un parfum sucré assez unique. Le fruit est de taille assez imposante, ça devrait te faire un vrai repas.
*** 2 ***
Snake*:
- Ouais, j’en ai déjà mangé un. C’était plutôt bon.
Para-Medic*:
- J’en étais sûre.
*** - ***
Para-Medic*:
- Les golovas poussent directement sur le tronc des arbres. Si ton endurance diminue, examine avec soin le tronc des arbres pour voir s’il n’y a pas de fruits.

Para-Medic*:
- Il y a un fruit, le yabloko moloko, qui pousse dans cette zone. Le yabloko moloko est une variété de carambole. Il pousse principalement sur les branches des arbres et c’est un fruit délicieux.
Snake*:
- Un yablo… Quoi?
Para-Medic*:
- Un yabloko moloko. C’est un nom russe qui veut dire « pomme de lait ». On l’appelle aussi « pomme étoilée ». Son jus épais et sucré ressemble à du lait – d’où son nom. Et si tu le coupes dans le sens de la longueur, tu verras une forme d’étoile qui part du centre.
Snake*:
- D’où la « pomme étoilée »?
Para-Medic*:
- Exactement. La partie en forme d’étoile a une texture gélatineuse qui est particulièrement délicieuse.
*** 1 ***
Snake*:
- C’est bon à savoir.
Para-Medic*:
- Je suis là pour t’informer.
Snake*:
- Pour une fois…
Para-Medic*:
- Qu’est-ce que tu as dit?
Snake*:
- Rien. Retour à la mission.
*** 2 ***
Snake*:
- J’en ai déjà mangé… Pas super, le goût.
Para-Medic*:
- Ah bon? Il paraît pourtant que c’est délicieux.
Snake*:
- Non, c’était dégueulasse.
Para-Medic*:
- Mmm… Bizarre.
Snake*:
- Ouais. C’est ton guide qui est nul…
Para-Medic*:
- Ou plutôt ton sens du goût.
Snake*:
- …
*** - ***

Para-Medic*:
- Snake, des melons de vigne poussent probablement dans cette zone. Le melon de vigne est une espèce de melon que l’on trouve à Tselinoyarsk. Comme son nom l’indique, il pousse sur une vigne. Sa chair est ferme et délicieuse.
*** 2 ***
Snake*:
- J’en ai goûté. C’était relativement bon.
Para-Medic*:
- Tant mieux.
*** - ***
Para-Medic*:
- Le melon de vigne est bourré de potassium et de carotène, c’est bon pour la santé. La prochaine fois que tu vois une vigne, regarde s’il n’y a pas un melon qui y pousse.

Para-Medic*:
- Il devrait y avoir une herbe, du plantain chinois, qui pousse dans cette zone. Le plantain chinois est une herbe qui ressemble à une racine de plantain. Les feuilles et les graines contiennent des quantités importantes d’aucubine, de choline et de tanin. Si tu l’écrases en bouillie et l’appliques sur une blessure, cela t’aidera à arrêter l’hémorragie et à soulager tes douleurs. Le plantain chinois devient du styptique quand tu le ramasses. Si tu en voies, n’oublie pas de le ramasser.

Para-Medic*:
- Snake, je crois qu’il y a une plante, du marrube slave, qui pousse dans cette zone. Le marrube slave est une herbe de la famille des marrubes. Elle contient de grandes quantités de diterpène, de flavonoïdes et d’alcoloïdes, ce qui en fait un bactéricide très efficace. Si tu en trouves, ça devrait faire un bon désinfectant.

Para-Medic*:
- Snake, tu devrais trouver de la consoude Ezo dans cette zone. Le consoude Ezo est une plante de la famille des consoudes qui ne pousse qu’à Tselinoyarsk. Si tu en trouves une, tu pourras l’utiliser comme du plâtre pour traiter tes fractures.
Snake*:
- Comment une plante peut devenir une attelle?
Para-Medic*:
- Les racines de la consoude Ezo sont très collantes. Tu peux les utiliser un peu comme du plâtre pour que la zone fracturée ne bouge plus.
Snake*:
- C’est noté.

Para-Medic*:
- Une herbe du nom d’Amur Kudzu pousse dans cette zone. L’Amur Kudzu appartient à la famille des haricots, et c’est un parent proche de la mauvaise herbe Kudzu. Ses racines contiennent toutes sortes d’isoflavones, comme la daidzéine. Elles sont donc efficaces pour faire baisser la fièvre. Si tu en trouves, ça fera un bon médicament contre le rhume.

Para-Medic*:
- Je vois que tu as un Calorie Mate.
Snake*:
- Un Calorie Mate?
Para-Medic*:
- Le truc que tu as entre les mains.
Snake*:
- Oh, ce petit truc qui ressemble à un biscuit?
*** 1 ***
Para-Medic*:
- Essaie. C’est vachement bon.
Snake*:
- OK. Mais c’est quoi, ce truc? Je n’ai jamais vu un truc pareil.
*** 2 ***
Snake*:
- C’était plutôt bon.
Para-Medic*:
- N’est-ce pas?
Snake*:
- Oui, mais qu’est-ce que c’est?
Para-Medic*:
- Quoi?
Snake*:
- Je n’ai jamais vu un truc pareil, qu’est-ce que…
Para-Medic*:
- Une minute… Tu as mangé quelque chose sans même savoir ce que c’était?
Snake*:
- Ouais, ça avait l’air bon.
Para-Medic*:
- …
Snake*:
- Alors, qu’est-ce que c’est?
*** - ***
Para-Medic*:
- Un Calorie Mate, c’est un supplément énergétique contenant tous les protides, lipides, glucides, vitamines et sels minéraux nécessaires à une alimentation équilibrée. C’est un aliment équilibré. Pour cette raison, c’est un aliment parfait pour donner à ton corps les éléments qu’il lui faut au combat.
Snake*:
- On dirait que c’est une nourriture de l’ère spatiale.
Para-Medic*:
- La nourriture spatiale n’est pas très bonne, mais ça, normalement, c’est bon.
Snake*:
- Ouais, et ça devrait rééquilibrer les repas que je fais dans la jungle.
Para-Medic*:
- C’est facile et rapide à manger, donc idéal quand tu es en retard le matin pour une mission importante.
Snake*:
- En mission, je ne suis jamais en retard.
Para-Medic*:
- Vraiment? Tu ne fais pas toujours attendre les gens?
Snake*:
- ?
Para-Medic*:
- Ça permet de limiter ta consommation en calories, avec tous les éléments nutritifs donc ton corps à besoin. Bref, c’est aussi l’aliment idéal pour perdre du poids. Au Japon, toutes les geishas en mangent pour conserver la ligne.
Snake*:
- C’est pour ça qu’elles sont si minces?
Para-Medic*:
- Exact. Et tout régime qui consiste à ne rien manger du tout est mauvais pour ton corps.
Snake*:
- Je vois. Tu as l’air de connaître plein de choses sur le Japon, pas vrai?
Para-Medic*:
- Oui, j’adore le Japon.

EVA*:
- Au fait, Snake, est-ce que tu as un Calorie Mate?
Snake*:
- Ouais.
EVA*:
- Et c’est bon?
*** 1 ***
Snake*:
- Je ne l’ai pas encore goûté.
*** 2 ***
Snake*:
- Ouais.
*** - ***
EVA*:
- Oh…
Snake*:
- Tu le veux?
EVA*:
- Quoi?
Snake*:
- Mon Calorie Mate?
EVA*:
- Q… Qu’est-ce que tu veux dire?
Snake*:
- Tu le veux, c’est ça?
EVA*:
- Je n’ai pas dit ça.
Snake*:
- Alors, tu ne le veux pas.
EVA*:
- Non… Mais… Si tu pensais me l’offrir pour me remercier de t’avoir aidé, alors bien sûr, je ne le refuserais pas.
Snake*:
-Tu suis un régime?
EVA*:
- Comment?
Snake*:
- Un Calorie Mate, c’est censé être bon pour perdre du poids.
EVA*:
- Tu sous-entends que je suis grosse?
Snake*:
- Non…
EVA*:
- Je ne suis pas un régime, je n’en ai pas besoin. Je voulais juste savoir quel goût ça a.
Snake*:
- Oh, désolé.
EVA*:
- Attention à ce que tu dis.
Snake*:
- Oui, désolé.
EVA*:
- … Alors, c’est vrai?
Snake*:
- Qu’est-ce qui est vrai?
EVA*:
- Que c’est bon pour perdre du poids?
Snake*:
- … Ouais. Un Calorie Mate offre un apport énergétique équilibré, sans être trop riche en calories. Voilà pourquoi c’est censé être bon pendant un régime.
EVA*:
- Ah, je vois…
Snake*:
- Il paraît qu’au Japon, toutes les geishas en mangent.
EVA*:
- Les geishas?
Snake*:
- Ouais.
EVA*:
- Je n’ai jamais entendu dire ça.
Snake*:
- Ah bon?
EVA*:
- Ouais. Certaines geishas mangent sûrement des Calorie Mates dans le cadre de leur régime, mais ça m’étonnerait qu’absolument toutes les geishas en mangent.
Snake*:
- J’imagine que tu as raison…

Para-Medic*:
- Je vois que tu as trouvé une ration. Les rations sont des repas portatifs utilisés par les soldats soviétiques.
*** 1 ***
Snake*:
- On m’a raconté des histoires horribles à propos de leur goût.
Para-Medic*:
- On dirait que les rumeurs sont vraies.
Snake*:
- Génial…
*** 2***
Snake*:
- Bien sûr que non.
Para-Medic*:
- Hein?
Snake*:
- Plutôt des repas « dégueulasses » portatifs utilisés par les soldats soviétiques.
*** - ***
Para-Medic*:
- Hé, tu devrais être content. Ces trucs sont conçus pour durer. Peu importe combien de temps tu les gardes, elles ne pourrissent jamais. Et en plus, elles sont pleines de bonnes choses pour toi.
Snake*:
- C’est clair, je préfère manger un serpent, même un peu pourri…
Para-Medic*:
- On ne te changera pas…

Para-Medic*:
- Tu as trouvé des nouilles instantanées, hein?
Snake*:
- Des nouilles instantanées?
Para-Medic*:
- Mm mm. Les Japonais viennent de les inventer. Il suffit d’ajouter de l’eau chaude et c’est prêt. Ce n’est pas cher et ça se conserve très longtemps. Et en plus, c’est délicieux. Bref, une nourriture miraculeuse.
Snake*:
- Waouh.
Para-Medic*:
- En parlant de ça…
Snake*:
- Ouais?
Para-Medic*:
- Tu vas les manger?
Snake*:
- J’en avais bien l’intention, oui.
Para-Medic*:
- … Oh, tant pis.
Snake*:
- Pourquoi, je ne devrais pas les manger?
Para-Medic*:
- Non, ce n’est pas ce que je voulais dire.
Snake*:
- Alors, qu’est-ce que tu voulais dire?
Para-Medic*:
- Je voulais juste dire que si tu ne les mangeais pas, tu pouvais les garder et me les rapporter. J’ai toujours voulu en goûter.
Snake*:
- …

The Boss*:
- Snake, tu as enlevé ton uniforme?
Snake*:
- Ouais.
The Boss*:
- Qu’est-ce qui se passe?
Snake*:
- Je voulais juste me mettre à l’aise.
The Boss*:
- … Je sais que l’option NU sous UNIFORME, dans la fenêtre CAMOUFLAGE, te permet d’enlever ton uniforme. Mais sans uniforme, ton Indice de camouflage restera bas et tu utiliseras ton endurance plus rapidement. Alors arrête de faire l’idiot et mets quelque chose pour te camoufler, et tout de suite!
Snake*:
- …
The Boss*:
- Tu m’as bien entendue?!
Snake*:
- O-ouais…
Sigint*:
- Snake, qu’est-ce qu’il y a? Pourquoi tu es tout nu? Je sais qu’il y a une option NU sous uniforme pour enlever le haut de ton uniforme. Mais sans chemise, ton camouflage sera nul et ton endurance diminuera plus rapidement. Tu n’as donc aucun avantage à être comme ça.
Snake*:
- Bien sûr que si.
Sigint*:
- Quoi par exemple?
Snake*:
- Je me sens à l’aise.
Sigint*:
- … Mon pote, fais ce que tu veux.
Snake*:
- Oui, merci. Mais j’ai une seule question.
Sigint*:
- Quoi?
Snake*:
- Est-ce qu’il y a un moyen pour que j’enlève mon pantalon?
Sigint*:
- QUOI?!
Snake*:
- Mon pantalon, est-ce que…
Sigint*:
- Ah, ça non! Cette unité FOX, c’est un vrai repère de barjos!

The Boss*:
- Je vois que tu portes l’uniforme kaki. Kaki (Olive Drab en anglais ou OD) est pour ainsi dire un uniforme de « pré-camouflage ». Les uniformes OD sont encore portés de nos jours par l’infanterie, mais ils seront bientôt remplacés par des camouflages à motifs. Comme tu peux le voir, cet uniforme n’a qu’une seule couleur et aucun motif, alors ce n’est pas un camouflage très efficace. Tu devrais essayer d’en changer le plus rapidement possible.

The Boss*:
- Le motif « [u]rayure de tigre » est utilisé depuis 1959 par les marines au Sud-Vietnam. Mais à l’origine, c’était un motif français. On dit aussi que c’est une variante du motif « coup de pinceau », aussi connu sous le nom de « camouflage lézard ». C’est un motif qui permet de se camoufler dans les arbres et dans l’herbe, mais surtout sur la terre et la boue. Ça devrait te servir pour te camoufler en rampant au sol.
Sigint*:
- Je vois que tu portes un camouflage Rayure de tigre? C’est un camouflage pour la forêt. Comme son nom l’indique, ses motifs imitent les rayures d’un tigre. Il était, à l’origine, porté par les Marines au Vietnam du Sud. Il a ensuite attiré l’attention d’un conseiller militaire américain et maintenant ils pensent l’introduire dans différentes unités spéciales. Il est surtout efficace dans les endroits où il y a beaucoup d’arbres et d’herbes, mais aussi dans la poussière et la boue.

The Boss*:
- Je vois que tu portes le camouflage à motif de feuilles. Le motif de feuilles a été développé pour le camouflage en forêt. L’armée américaine n’est pas la seule à l’utiliser. Les pays qui pensent participer à des opérations en forêt développent plusieurs types de motifs, chacun adapté à la végétation particulière de sa région. Les Soviétiques et les pays de l’Europe de l’Est utilisent tous des motifs qui leur sont propres. Les motifs de feuilles te permettront de bien te camoufler dans la végétation dense.
Sigint*:
- C’est un camouflage qui a été créé pour fournir une couverture dans les zones boisées. Maintenant que notre présence au Vietnam va se renforcer, ils pensent l’adopter officiellement. C’est un camouflage particulièrement efficace dans les buissons.

The Boss*:
- Le motif « écorce d’arbre » a été conçu pour être utilisé par les chasseurs. Contrairement à certains motifs abstraits, ce motif ressemble plutôt à un photo-montage de souches et de branches d’arbres. Il est particulièrement efficace une fois collé contre un tronc d’arbre.

Sigint*:
- Ah, je vois que tu portes le camouflage Grains de chocolat.
Snake*:
- Grains de chocolat? C’est le nom de ce camouflage?
Sigint*:
- Ouais.
Snake*:
- Je n’ai jamais entendu parler d’un nom pareil…
Sigint*:
- Oui, je sais. C’est moi… Je viens de l’inventer. Le motif Grains de chocolat a sûrement été conçu pour se camoufler dans le désert. Il devrait surtout être efficace au milieu de sable ou de rochers.
Snake*:
- Logique. Pourquoi tu l’as appelé Grains de chocolat?
Sigint*:
- Parce que ça m’y a fait penser.
Snake*:
- Quoi?
Sigint*:
- Ces petits cookies que le Major est toujours en train de grignoter.
Major*:
- Ce ne sont pas des cookies. Ce sont des scones.
Sigint*:
- Major!
Major*:
- Et je ne les grignote pas. C’est mon 5 o’clock tea.
Sigint*:
- Ah, pour moi, c’est pareil.
Major*:
- Mais pas du tout! Le 5 o’clock tea est une tradition anglaise.
Sigint*:
- Mm mm. Et c’est reparti. A plus tard, Snake.
Major*:
- Les origines du 5 o’clock tea remontent à l’époque victorienne. Anna Maria, la septième Duchesse de Bedford, était…

Sigint*:
- On dirait que tu portes le camouflage Eclats. Il a beaucoup été utilisé pendant la Deuxième Guerre mondiale sur les avions allemands et autres. Le motif aidait à masquer l’altitude et la direction des avions en combat aérien. On l’utilise encore aujourd’hui comme camouflage dans certains endroits. Il est particulièrement efficace sur un fond d’acier ou de pierres.

Sigint*:
- Alors comme ça, on porte le camouflage Gouttes d’eau? Il était utilisé en Allemagne pendant la Deuxième guerre mondiale. Il est encore aujourd’hui assez souvent utilisé en Europe de l’Est. Il a été conçu pour passer inaperçu sous la pluie, alors porte-le quand il se met à pleuvoir.

The Boss*:
- Le camouflage à carrés consiste en une série de carrés de couleurs et de formes différentes. Ainsi, les contours d’une personne qui porte ce camouflage sont plus difficiles à distinguer. Tu vas le trouver très utile contre des briques ou du métal rouillé.
Sigint*:
- Le motif Carrés est un camouflage de montagne, en gros un patchwork de motifs carrés. A première vue, il est assez voyant mais il permet en fait de brouiller les contours de la personne qui le porte, la rendant plus difficile à repérer. Ça devrait te servir pour te camoufler contre du rouge, par ex. contre des briques ou du métal rouillé.

The Boss*:
- On a tendance à toujours vouloir associer le camouflage noir aux opérations nocturnes, mais c’est une erreur. En portant du noir dans une forêt la nuit, ta silhouette aurait l’air plus sombre et tu risquerais de te faire remarquer. Pour tirer le meilleur parti de ton camouflage, il est essentiel de choisir un motif qui correspond à ton environnement, même la nuit. Tu as compris?
Sigint*:
- L’uniforme noir ne sert pas vraiment à se camoufler. Il a plutôt été conçu pour son effet de choc psychologique sur les ennemis lors des opérations de secours des otages ou des trucs comme ça. Mais si tu le portes dans l’obscurité, on aura beaucoup de mal à te repérer. Et ça marchera peut être aussi sur la terre qu’on trouve parfois dans les marais.

Sigint*:
- Comme tu l’auras deviné, c’est un camouflage d’hiver, développé pour se camoufler dans la neige. Mais il n’est pas entièrement blanc. Il a aussi des petits motifs végétaux mélangés. Il devrait surtout être efficace sur un fond blanc.

Sigint*:
- Sympa, les vêtements que tu portes.
Snake*:
- Ouais, ça s’appelle une combinaison furtive.
Sigint*:
- Une combinaison furtive? C’est quoi, ce truc?
Snake*:
- Pas sûr, mais ça ressemble à ce que The Boss portait…
Sigint*:
- Hmm. Eh bien, quoi qu’il en soit, beau travail. Cette combinaison semble être fabriquée d’une fibre parre-balle spéciale. En la portant, tu devrais diminuer de moitié les dommages que tu reçois. L’imperméabilisation et l’isolation thermique sont excellentes. Rien qu’en la portant, tu dépenseras moins d’endurance. Ça augmentera même ton Indice général de camouflage. T’as trouvé un truc vraiment unique, Snake.
Snake*:
- Ouais. On devrait peut-être en faire l’uniforme officiel de FOX.

The Boss*:
- Snake…
Snake*:
- Ouais, qu’est-ce qu’il y a, Boss?
The Boss*:
- Pas de familiarités avec moi! Mais qu’est-ce que tu fais?
Snake*:
- Qu’est-ce que vous voulez dire par là?
The Boss*:
- « Qu’est-ce que je veux dire »… C’est quoi, ce camouflage que tu portes?
Snake*:
- Oh ça. Vous en pensez quoi?
The Boss*:
- Mais enfin…
Snake*:
- Ça me va bien, non?
The Boss*:
- Mais tu es devenu fou? Tu ne peux p as porter ça au combat! C’est comme si tu disais à l’ennemi : « Hé ho, je suis là! Tirez-moi dessus »!
Snake*:
- Bon, c’est vrai que c’est un peu voyant.
The Boss*:
- Alors pourquoi est-ce que…
Snake*:
- Mais ça me va bien, non?
The Boss*:
- …
Snake*:
- Vous ne pensez pas?
The Boss*:
- Ecoutes, petit malin! Un camouflage, ça ne sert à rien ça ne t’aide pas à te confondre à ton environnement
Snake*:
- En tout cas, moi, je trouve que ça me va bien…
The Boss*:
- OK! Porte-le si tu veux!
Snake*:
- … Je croyais que ça te plairait…
Sigint*:
- Snake, mais qu’est-ce que tu portes?
Snake*:
- Un smoking.
Sigint*:
- Tu vas à un mariage ou quoi? Après tout, un smoking est entièrement noir. Ça devrait t’aider à te fondre dans un environnement sombre. Par contre, tu ne pourras pas t’équiper d’armes comme ton couteau. Et tu ne pourras pas non plus utiliser les CQC. Ne l’oublie pas.

Sigint*:
- Tu portes donc l’uniforme de scientifique. En portant cet uniforme, tu passeras pour un scientifique. Mais tu seras prévenu : tu ne pourras pas t’équiper de la plupart de tes armes déguisé en scientifique. Même déguisé, tu te feras repérer si tes habits sont tachés de sang. Si tu as du sang sur tes vêtements, enlève-les et change de tenue. Le sang devrait partir tout seul au bout d’un moment.

Sigint*:
- Tu portes un uniforme du personnel de maintenance? En portant un uniforme de maintenance, tu pourras te faire passer pour un technicien travaillant dans le hangar du Shagohod.
* Mais là-bas, il n’y a pas beaucoup de personnel de maintenance. Cette tenue risque de te faire remarquer. A ta place, je mettrais autre chose.
* Mais les gens vont se douter de quelque chose si tu te mets tout à coup sur ton ventre ou si tu te mets à donner des coups de poings. Ne fais rien qui pourrait attirer l’attention.

Frelons :

Sigint*:
- Hé Snake, qu’est-ce que tu portes…?
Snake*:
- Un camouflage araignée. Ça appartenait à The Fear.
Sigint*:
- Ah bon? Ça n’est pas aussi bon que la tenue de The Fear, mais ça semble être assez efficace pour fournir un bon camouflage optique. A première vue, celui qui le porte utilise son endurance pour activer la fonction de camouflage optique. Avec cette tenue, ton Indice de camouflage sera toujours élevé, où que tu ailles. Mais quand tu n’auras plus d’endurance, le camouflage optique ne fonctionnera plus. Ne l’oublie pas.

Sigint*:
- Snake, mais qu’est-ce que tu portes…?
Snake*:
- C’est un camouflage mousse. Je l’ai eu grâce à The End.
Sigint*:
- Intéressant. On dirait qu’une partie du pouvoir de The End est enfermée à l’intérieur. Si tu le portes dans un endroit où le soleil brille, tu récupéreras automatiquement de l’endurance. Et ça te donnera aussi un indice de camouflage élevé à Svyatogornyj et à Sokrovenno, les territoires de base de The End.

Sigint*:
- Snake, qu’est-ce que tu es en train de porter…?
Snake*:
- Un camouflage feu. Celui que The Fury portait.
Sigint*:
- Ce camouflage semble être résistant aux flammes. Porte-le pour diminuer de moitié les dommages reçus par des flammes ou des explosions. Et en plus, tu ne seras pas brûlé. C’est bien le genre de truc que The Fury utiliserait.

Sigint*:
- Hein? Bizarre, le camouflage que tu portes, Snake…
Snake*:
- C’est un camouflage esprit. Un cadeau de The Sorrow, je crois.
Sigint*:
- The Sorrow? Mais il est… Bon, je veux même pas le savoir. En tout cas, ce camouflage semble avoir un pouvoir spécial. Si tu le portes et fais une prise à un ennemi en CQC, tu pourras épuiser son endurance en l’étranglant. Et tu ne feras pas de bruit en te déplaçant.
Snake*:
- Ça a l’air utile.
Sigint*:
- … Dis-moi la vérité. C’est vraiment grâce à The Sorrow que tu l’as eu?
Snake*:
- Ouais.
Sigint*:
- … Bon sang, le Major dit qu’il a été enlevé par un OVNI, alors pourquoi pas…?
Snake*:
- ???

Sigint*:
- Hein? Le camouflage que tu portes est complètement dingue.
Snake*:
- Ouais. C’est un camouflage serpent.
Sigint*:
- Serpent? J’imagine que ça doit bien t’aller.
Snake*:
- Merci du compliment.
Sigint*:
- … Pourtant, ça a l’air assez efficace. C’est un bon camouflage multi-usages : il devrait de donner un Indice de camouflage élevé quel que soit ton environnement.

Sigint*:
- Snake, c’est quoi, ce truc que tu portes?
Snake*:
- Je sais pas. Ça s’appelle un camouflage GA-KO, je sais pas pourquoi…
Para-Medic*:
- Quoi?!
Sigint*:
- Para-Medic…?
Para-Medic*:
- Tu n’as jamais entendu parler de GA-KO?
Snake*:
- Non.
Sigint*:
- Jamais.
Para-Medic*:
- Tu vis dans une grotte ou quoi…
Sigint*:
- Eh bien, désolé. Au fait Snake, cette tenue est nulle, question Indice de camouflage. Sauf si tu veux te faire repérer par l’ennemi, je te suggère de changer de tenue…
Para-Medic*:
- Pourquoi?
Sigint*:
- Pourquoi? Parce que son Indice de camouflage est…
Para-Medic*:
- L’Indice de camouflage, on s’en fout.
Sigint*:
- Attends une minute…
Para-Medic*:
- Il porte le camouflage GA-KO.
Sigint*:
- Pourquoi?
Para-Medic*:
- Parce qu’il est mignon habillé comme ça.
Sigint*:
- Snake, essaie de la raisonner!
Snake*:
- Je ne vois pas ce qu’il y a de mal à être mignon?
Sigint*:
- … Suis-je la seule personne sensée dans cette mission…?

Sigint*:
- Hein? Tu ne portes pas de peinture sur le visage? Tu peux enlever la peinture en sélectionnant l’option PAS DE PEINTURE dans VISAGE. Sélectionne PAS DE PEINTURE si tu préfères ne pas porter de peinture sur ton visage. Mais ton indice de camouflage ne sera jamais aussi élevé sans peinture sur le visage. Sauf si tu veux que l’ennemi te repère, je te conseille de porter de la peinture sur le visage.
Snake*:
- Oh… OK…
Sigint*:
- Laisse-moi deviner. Ça commençait à te plaire.
Snake*:
- Oui, je m’y étais habitué…
Sigint*:
- Bien. Fais-toi tirer dessus.

The Boss*:
- Cette peinture a été conçue pour être utilisée en forêt. Elle te procurera un indice de camouflage élevé dans les environnements boisés. Essaie d’utiliser la peinture Forêt lorsque tu traverses une forêt.
Sigint*:
- La peinture forêt est surtout efficace dans la forêt. Utilise-la lorsque tu dois t’infiltrer dans une forêt.

The Boss*:
- Une peinture noire permet d’augmenter ton Indice de camouflage dans les endroits sombres. Si tu te trouves dans un endroit sombre, n’oublie pas d’utiliser une peinture noire pour le visage.
Sigint*:
- En peignant ton visage en noir, ton camouflage sera très efficace dans les endroits sombres.

Sigint*:
- Alors, on porte la peinture de visage « eau »? La peinture « eau » est surtout efficace sous l’eau. Alors mets-là quand tu veux te cacher dans l’eau.

Sigint*:
- On dirait que tu t’es peint le visage couleur « désert ». Avec ses coloris marron, la peinture désert est aussi utilisée pour les opérations en terrains montagneux. Avec ça, tu devrais te confondre aux paysages dans le désert ou les montagnes.

Sigint*:
- La peinture à éclats est une peinture à utiliser à l’intérieur. En peignant ton visage en « éclats », tu devrais mieux te fondre à l’intérieur des bâtiments.

Sigint*:
- Tu portes une peinture de visage « neige ». La peinture « neige » a été conçue pour des opérations dans l’Arctique. Elle est surtout efficace sur un fond de neige.

Sigint*:
- Snake, c’est quoi, la peinture de visage que tu portes ?
Snake*:
- Kabuki.
Sigint*:
- Kabuki?
Snake*:
- Exact. On l’utilise dans le théatre traditionnel japonnais. Apparemment, ça donne à la personne qui le porte une certaine puissance mystique.
Sigint*:
- Arrête ton char.
Snake*:
- C’est ce qu’on dit.
Sigint*:
- Mais qui?
Snake*:
- Para-Medic.
Sigint*:
- Ça ne m’étonne pas. En tout cas, ça ne fait pas un bon camouflage.
Snake*:
- Vraiment?
Sigint*:
- Oui. Tu ferais bien de changer de peinture de visage.
Snake*:
- Mais ça commençait à me plaire…
Sigint*:
- …

Sigint*:
- Snake, ta peinture sur ton visage, c’est…
Snake*:
- Je sais. Cela s’appelle « zombie ».
Sigint*:
- Zombie? Qu’est-ce que ça veut dire?
Snake*:
- Je sais pas.
Para-Medic*:
- Tu es sérieux?!
Sigint*:
- Salut, Para-Medic…
Para-Medic*:
- Tu n’as jamais entendu parler de zombies?
Snake*:
- Non.
Sigint*:
- Jamais.
Para-Medic*:
- Mais vous connaissez rien à rien. Un zombie est un cadavre qui a reçu une malédiction et qui a été ressuscité par un maître de magie noire. Le maître est censé leur redonner vie et les utiliser comme esclaves. C’est aussi une forme de punition : ceux qui ont commis des crimes atroces sont forcés à travaille, même après la mort.
Snake*:
- Intéressant… Comment tu sais tout ça?
Para-Medic*:
- Je l’ai vu dans les films! Comme dans « les Morts-vivants ». Jamais vu?
Snake*:
- Non.
Sigint*:
- Je ne pense pas.
Para-Medic*:
- Et « Plan 9 from Outer Space »?
Snake*:
- Non.
Sigint*:
- Je l’ai loupé.
Para-Medic*:
- Il ne faut pas toujours s’intéresser uniquement aux choses qu’on aime. Il faut élargir ses horizons, essayer de nouvelles choses. Les mecs, vous devriez sortir plus souvent.
Snake*:
- …
Sigint*:
- … Ouais, eh bien, cette peinture de visage ne m’a pas vraiment l’air utile. N’hésite pas à la porter si tu veux, mais je crois que tu devrais changer pour…
Para-Medic*:
- Tu n’as rien à changer.
Sigint*:
- Pourquoi pas?
Para-Medic*:
- Ça lui donne un look d’enfer.
Sigint*:
- …
Para-Medic*:
- N’est-ce pas?
Sigint*:
- Ecoute, ça ne sert à rien de nous disputer sur ça. Snake, fais ce que tu veux.
Para-Medic*:
- Ça te donne vraiment un look d’enfer!

Sigint*:
- Snake, c’est quoi, cette peinture de visage…?
Snake*:
- Cela s’appelle « Oyama ».
Sigint*:
- Oyama?
Snake*:
- Oui, c’est le nom d’une divinité japonaise androgyne.
Sigint*:
- Tu es sérieux?
Snake*:
- C’est ce qu’on dit.
Sigint*:
- Mais qui?
Snake*:
- Para-Medic.
Sigint*:
- … Laisse béton. En tout cas, cette peinture de visage n’a pas l’air de bien fonctionner. Ton indice de camouflage est au plus bas… Sauf si tu veux que l’ennemi te repère, à ta place, je me changerais.
Snake*:
- Oh… OK…
Sigint*:
- Laisse-moi deviner. Ça commençait à te plaire.
Snake*:
- Oui, je m’y étais habitué…
Sigint*:
- … Bien. Fais-toi tirer dessus.

Sigint*:
- Ah, tu portes le masque. C’est moi qui l’ai fabriqué. Joli travail, non? Autrefois, ils avaient prévu d’envoyer un agent déguisé en cet officier du GRU pour voler des documents secrets. J’ai alors créé ce masque pour cette opération. Mais la mission a finalement été annulée… Et le Major est venu me voir et m’a demandé de le jeter. Non mais tu y crois, mec?
Snake*:
- Mais tu ne l’as pas jeté.
Sigint*:
- Tu plaisantes? Jeter un produit de qualité supérieure comme ça sans l’utiliser, ça serait une insulte à la science. Et je l’ai donc mis à ton insu dans ton matériel.
Snake*:
- OK… Mais il n’y a pas vraiment de problème, si?
Sigint*:
- Bien sûr que si.
Snake*:
- Qu’est-ce qu’il a de si spécial?
Sigint*:
- Mais tout. Pour ne choisir qu’un aspect, je dirais que c’est le premier masque au monde pouvant cligner des yeux.
Snake*:
- Et les lèvres?
Sigint*:
- Comment ça?
Snake*:
- Est-ce qu’il peut ouvrir la bouche?
Sigint*:
- Ha ha ha! C’est la meilleure, Snake. T’es complètement dingue, mec.
Snake*:
- Je ne plaisante pas…
Sigint*:
- Est-ce que tu m’écoutes, Snake? Tu as perdu tout sens commun?! Enfin!
Snake*:
- D… Désolé…???
Para-Medic*:
- Snake, je… Ah!
Snake*:
- ?
Para-Medic*:
- B… Bonjour Monsieur.
Snake*:
- Para-Medic, c’est moi.
Para-Medic*:
- Snake? Oh, c’est toi. Pendant un instant, j’ai cru que c’était quelqu’un d’autre…
Snake*:
- Pourquoi es-tu si nerveuse? Tu as déjà vu ce masque, non?
Para-Medic*:
- Ouais, mais il a l’air trop cool…
Snake*:
- Hein?
Para-Medic*:
- Cool. Tu sais, un peu comme un Vénusien.
Snake*:
- Un Vénusien…?
Para-Medic*:
- Oui, enfin pas le crabe… L’autre type de Vénusien.
Snake*:
- Para-Medic, tu crois vraiment qu’un type que tu n’as jamais vu t’appellerait sur cette fréquence?
Para-Medic*:
- Je sais, ça a l’air ridicule. Et pourtant… Si c’était un être d’une autre planète? C’est une possibilité, non?
Snake*:
- …

Sigint*:
- Une casquette en forme de tête de crocodile, hein?
Snake*:
- Ouais. Tu en dis quoi?
Sigint*:
- A mon avis, c’est une idée géniale! Tu sais, se déguiser en animal, pour les services secrets, ça n’a rien de nouveau. Il paraîtrait que, pendant la Deuxième Guerre mondiale, les membres de l’OSS se déguisaient en vaches. Apparemment, ils envoyaient des agents au milieu de troupeaux de vaches pour espionner les unités ennemies. De nos jours, en voyant une casquette en forme de crocodile, la plupart des gens penseraient que c’est une blague. Mais si tu l’utilises à bon escient, ça peut être un bon moyen d’espionnage. Je dois le reconnaître, Snake, t’es vachement rusé.
Snake*:
- …
Sigint*:
- Ça va, Snake?
Snake*:
- Laisse tomber…
Sigint*:
- ???
Major*:
- Snake, mais que diable…
Snake*:
- Comment tu me trouves?
Para-Medic*:
- Plutôt cool!
Snake*:
- Hein?
Para-Medic*:
- Sur toi, c’est plutôt cool!
Snake*:
- Vraiment?
Para-Medic*:
- Ouais!
Snake*:
- Je ne crois pas que « cool » soit le bon mot.
Para-Medic*:
- Pourquoi? Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas?
Snake*:
- Ce qui ne va pas… Tu ne crois pas que j’ai l’air idiot? Ça ne te fait pas rire? Tu vas pas me demander ce qui m’est passé par la tête?
Para-Medic*:
- Non.
Snake*:
- …
Para-Medic*:
- Ça te va bien, sincèrement. Ça me rappelle « The Alligator People ».
Snake*:
- … Quoi?
Para-Medic*:
- The Alligator People. Un film de science-fiction. T’en as jamais entendu parler?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- Oh… Eh bien, tu devrais le voir. C’est l’histoire d’un type qui est blessé dans un accident de voiture et qui essaie de se soigner en s’injectant du sérum de crocodile, et sa tête se transforme en tête de crocodile. Avec ce masque, tu lui ressembles vraiment. C’est incroyable.
Snake*:
- Ah oui…
Para-Medic*:
- ???
Major*:
- Bon oublie, ça fait rien. J’imagine que cette casquette pourra t’aider à te déguiser en crocodile pour sortir la tête de l’eau.

Para-Medic*:
- Hé, Snake, tu as déjà entendu parler de Godzilla, le Roi des Monstres?
Snake*:
- Non. Qu’est-ce que c’est?
Para-Medic*:
- C’est un film. Tu ne l’as pas vu?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire d’un monstre, Godzilla, qui devient énorme après un essai nucléaire et se met à détruire la ville de Tokyo.
Snake*:
- Un essai nucléaire, hein? Alors, en ce moment même, les Iles Marshall doivent être truffées de monstres gigantesques.
Para-Medic*:
- C’est du cinéma.
Snake*:
- C’est peut-être pour ça que je n’entre plus dans mon caleçon en ce moment.
Para-Medic*:
- Snake, c’est un film, par un rapport de Los Alamos.
Snake*:
- Je sais. Alors, qu’est-ce qui s’est passé?
Para-Medic*:
- Godzilla résiste à toutes les armes et l’humanité est incapable d’arrêter ce monstre. Le Dr Serizawa développe alors un nouveau type d’arme, mais pendant ce temps, Godzilla se rapproche de Tokyo, détruisant tout sur son passage… A l’origine, c’était un film japonais mais ils ont aussi fait une version américaine. Je te conseille la version japonaise, si tu as la chance de tomber dessus. C’est du divertissement, mais il y a aussi un message anti-nucléaire plus sérieux.
Snake*:
- Où est-ce que je peux voir l’original?
Para-Medic*:
- Tu vas devoir aller au Japon.
Snake*:
- Ah bon… Tant pis.
Para-Medic*:
- Si tu attends une quarantaine d’année, tu pourras peut être le voir en Amérique.
Snake*:
- Ah oui et pourquoi?
Para-Medic*:
- 2004 sera le 50ème anniversaire de Godzilla.
Snake*:
- Tu crois qu’ils feront toujours des films sur Godzilla à cette époque?
Para-Medic*:
- Mais bien sûr! Tout le monde adore Godzilla.
Snake*:
- Tu en sais des trucs sur les films.
Para-Medic*:
- Toi, par contre, t’es pas vraiment cinéphile?
Snake*:
- Non, pas vraiment.
Para-Medic*:
- OK, alors je vais te dire tout ce que je sais. Lorsque tu es dans une situation difficile, les films peuvent te sauver la vie. C’est toujours bien de voir les choses sous un autre angle de vue quand on est dans une impasse. C’est ça, la magie du cinéma.
Snake*:
- Sans déconner. Enfin, en tout cas, ça distrait et c’est sympa.
Para-Medic*:
- C’est bien ça l’idée, Snake. Se distraire.

Para-Medic*:
- Snake, tu connais L’étrange créature du Lac noir?
Snake*:
- Non, jamais entendu parler.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire de scientifiques qui étudient un endroit de la forêt amazonienne qui s’appelle le Lac noir et ils se font tuer l’un après l’autre par cet homme-poisson. Et il y a cette scène où l’héroïne va nager dans le lac et la créature s’approche d’elle sous l’eau… J’ai bien cru que mon cœur allait s’arrêter! Enfin, c’est vrai que les effets 3D du « Météore de la nuit » étaient plus forts, mais…
Snake*:
- Au fait, c’était pas toi, le Météore de la nuit?
Para-Medic*:
- Mais enfin! Pourquoi tu dis ça?
Snake*:
- Parce que la nuit, il n’y a que toi pour briller comme ça.
Para-Medic*:
- Ouais enfin, revenons au sujet, Snake. Une fois dans l’eau, fais attention à ce qui est autour de toi. A t’imaginer nager dans ces rivières de la jungle, j’ai peur que tu te fasses attaquer par un homme-poisson.
Snake*:
- C’est gentil de te faire du souci pour moi.
Para-Medic*:
- Les hommes poissons ne sont pas les seuls à attaquer sous l’eau. Vraiment, sois prudent une fois dans l’eau!
Snake*:
- OK.
Para-Medic*:
- Et ne va pas non-plus attaquer de jolies filles en train de nager.
Snake*:
- Tu ne vas pas me traiter d’homme-poisson?
Para-Medic*:
- C’est toi qui a commencé.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà entendu parler du « Météore de la nuit »?
Snake*:
- Oui, tu m’en as déjà parlé.
Para-Medic*:
- Bon, alors cet astronome voit un météore, mais c’est en fait un vaisseau extraterrestre, OK? Et les extraterrestres commencent à remplacer les habitants d’une ville par des clones et à les forcer à réparer le vaisseau. Les effets en 3D étaient vraiment réalistes…
Snake*:
- Ici dans la jungle, j’ai tout le « réalisme » qu’il me faut.
Para-Medic*:
- Non, tu comprends rien. C’est justement parce que c’était réaliste, avec ces images qui te sautent dessus, que ça te fait oublier la réalité. C’est vrai que ça m’a fatigué les yeux, mais c’était vraiment intense. Malheureusement, ils ne font plus beaucoup de films en 3D maintenant.
Snake*:
- Il est sorti quand, ce film?
Para-Medic*:
- Oh j’étais encore étudiante, ça doit faire 10 ans de cela…
Snake*:
- Dommage, je ne le verrais pas.
Para-Medic*:
- Tu sais, ils sont en train d’inventer des enregistreurs de cassette vidéo pour la maison. Un jour, on pourra regarder des vieux films quand on le voudra. Ça sera un peu comme avoir le cinéma chez soi!
Snake*:
- Vraiment?
Para-Medic*:
- C’est comme si tu avais un disque, avec au lieu de la musique, un film gravé dessus. Ça sera pareil.
Snake*:
- Tu me fais marcher.
Para-Medic*:
- Non, je te jure. Et un jour, ils feront même des films où on pourra contrôler les personnages.
Snake*:
- On dirait de la magie.
Para-Medic*:
- Ça va arriver un jour. Pour le voir, il faut que tu restes en vie, Snake.

Para-Medic*:
- Hé, Snake, tu as déjà vu « Planète interdite »?
Snake*:
- Non, je crois pas.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire d’une expédition qui se rend sur la planète Altair-4 à bord d’un vaisseau ultra-rapide. Une fois arrivés, ils rencontrent le survivant de la dernière expédition, le Dr Morbius. Le Dr Morbius était en train d’explorer la planète avec sa fille Altaira et le robot à tout faire Robby. L’équipe d’expédition ignore les conseils du docteur et se fait attaquer par un monstre invisible. Les effets spéciaux utilisés pour ce film étaient vraiment géniaux. J’aimerais bien avoir un robot à tout faire comme Robby.
Snake*:
- Moi, c’est ce monstre invisible qui m’intéresse plus. Si j’étais invisible, je n’aurais pas toujours à me cacher. Ou à porter un camouflage.
Para-Medic*:
- Peut être qu’un jour, tu pourras devenir invisible.
Snake*:
- Ouais, je peux encore attendre…

Para-Medic*:
- Hé, Snake, tu as déjà vu « Earth Vs The Spider »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire d’une araignée qui, par mutation, devient tout à coup un monstre géant. Ils l’amènent dans une ville pendant qu’elle hiberne, mais elle se réveille et commence à tout détruire.
Snake*:
- Et pourquoi elle est devenue si énorme?
Para-Medic*:
- Je te l’ai dit. Par mutation.
Snake*:
- Ah oui, d’accord…
Para-Medic*:
- Snake, c’est avec les types comme toi qu’il n’y a plus aucun intérêt à regarder ces films. Toujours à prendre les choses trop au sérieux, franchement à quoi ça sert? L’important, ce n’est pas qu’elle soit devenue énorme.
Snake*:
- Alors qu’est-ce qui est important?
Para-Medic*:
- Le fait qu’une araignée géante détruise une ville! Oublier que c’est de la fiction… C’est tout le principe du cinéma.

Para-Medic*:
- Hé, Snake, tu as déjà vu « Le Dernier Rivage »?
Snake*:
- Non, je connais pas.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire des survivants de la Troisième Guerre mondiale. Tout l’hémisphère nord est détruit par un holocauste nucléaire, et au bout de très peu de temps, les quelques survivants de l’hémisphère sud sont bien vite empoisonnés par les retombées radioactives. Leur seul espoir est un sous-marin américain qui s’est échappé vers l’hémisphère sud. Ils se dirigent alors vers l’Arctique pour étudier les retombées… Le film est sorti en 59 et cette guerre était censée avoir lieu en 1964. C’est-à-dire, cette année.
Snake*:
- Un bel avertissement. Ce n’est qu’un film – espérons que ça le reste.

Para-Medic*:
- Hé, Snake, tu as déjà vu « La Guerre des Mondes »?
Snake*:
- Nooooon.
Para-Medic*:
- Des soucoupes volantes en provenance de Mars arrivent sur Terre en se faisant passer pour des météores. Les soucoupes attaquent les villes alentours à l’aide de leurs rayons thermiques… Et alors… Umm…
Snake*:
- Quelque chose ne va pas?
Para-Medic*:
- Euh, eh bien, j’avais trop peur, je n’ai pas vu la fin. J’ai fermé les yeux pendant quasiment tout le film.
Snake*:
- Donc tu ne l’as pas vu?
Para-Medic*:
- Non, ce n’est pas ça. C’est… Basé sur un roman de H.G. Wells…
Snake*:
- Tu ne l’as pas vu, n’est-ce pas?
Para-Medic*:
- D’ailleurs, ça me rappelle un truc… Quand j’avais 2 ans, mon père écoutait cette histoire à la radio. Après le dîner, un dimanche soir, on se détendait dans le salon. Ils ont annoncé que des monstres étaient sortis d’un météore qui s’était écrasé dans le New Jersey. On aurait dit de vraies informations. Mon père a dit que lui et mon grand frère y ont vraiment cru et ont commencé à paniquer et à crier. Apparemment, ma mère m’a sorti du berceau et m’a emmené à la voiture, enveloppée dans une couverture. Mais alors que mon père allait démarrer la voiture, il s’est rendu compte que ce n’était qu’une adaptation radio. Parce qu’à la radio, dans la voiture, ils jouaient les morceaux de Bing Crosby. Il avait beau changer de station, aucune autre radio ne parlait de cet évènement historique.
Snake*:
- On dirait un truc tout droit sorti du « Big Broadcast ».
Para-Medic*:
- Personne n’a rien dit. Nous sommes tous retournés dans nos chambres. Ma mère a seulement engueulé mon père et mon frère, mais moi, j’ai vraiment souffert. Après cet incident, à chaque fois que je me conduisais mal, mon père et mon frère me faisaient peur en disant « les Martiens attaquent »!
Snake*:
- C’est cruel.
Para-Medic*:
- N’est-ce pas?
Snake*:
- … Alors, tu n’as pas vu le film?
Para-Medic*:
- Je… Si je l’ai vu! Et alors… Même les armes nucléaires n’arrivent pas à détruire les machines de guerres martiennes.
Snake*:
- Mm mmm.
Para-Medic*:
- Tout ça pour dire, Snake, que si tu te caches comme les Martiens, l’ennemi ne saura pas qui est en train d’attaquer.
Snake*:
- Me cacher?
Para-Medic*:
- Sans te faire passer pour un météore. Mais si tu te caches à l’intérieur d’un truc plus classique…
Snake*:
- Mmm, classique…
Para-Medic*:
- Oui, par exemple… Un carton.
Snake*:
- Ah, je vois… Alors, tu n’as jamais vu ce film.
Para-Medic*:
- Si je l’ai vu, ça va?!

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Pour une poignée de dollars »?
Snake*:
- Non, jamais.
Para-Medic*:
- C’est un western spaghetti.
Snake*:
- Un western spaghetti?
Para-Medic*:
- C’est super cool. Surtout la façon dont les héros manient leurs armes.
Snake*:
- Dont ils manient leurs armes…
Para-Medic*:
- Je l’ai vu en Angleterre, la Major m’avait conseillé d’y aller, mais il n’est pas encore sorti aux Etats Unis. C’est trop cool! Ils vont le sortir en Amérique, c’est sûr. Il faut que tu le voies.
Snake*:
- OK.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Des monstres attaquent la ville »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire de fourmis géantes qui apparaissent dans le désert du Nouveau Mexique après un essai nucléaire. L’armée essaie de les détruire au lance-flammes. Les fourmis étaient si grosses qu’elles prenaient tout l’écran. Tout le monde dans le cinéma hurlait de peur.
Snake*:
- Une fourmi grosse comme ça, ça ferait un bon repas.
Para-Medic*:
- Ouais, eh bien, si tu en trouves une, ne la mange pas.
Snake*:
- Enfin, elles ne sont pas si mauvaises.
Para-Medic*:
- Si tu deviens énorme comme ces fourmis, tu n’auras nulle part où te cacher.
Snake*:
- Un peu comme un Gurlugon.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Jason et les Argonautes »?
Snake*:
- Je ne pense pas.
Para-Medic*:
- L’histoire est tirée de la mythologie grecque. Il y a ce bateau qui s’appelle l’Argo, qui prend la mer à la recherche de la « Toison d’or ». En chemin, il est confronté à de nombreux dangers. Ils doivent affronter toutes sortes de monstres, comme des géants de bronze, l’Hydre à sept têtes ou les maléfiques Harpies. La scène du film la plus spectaculaire est une bataille contre une armée de squelettes. On aurait dit qu'ils se battaient vraiment.
Snake*:
- Tu es sérieuse?
Para-Medic*:
- Si tu ne me crois pas, va le voir. Après, tu comprendras la magie du cinéma. C’était vraiment incroyable.
Snake*:
- Ouais, d’accord. Si je reviens vivant, j’irai le voir.
Para-Medic*:
- Il vient de sortir alors il devrait encore être dans les salles.

Para-Medic*:
- Snake, est-ce que tu as vu le 007, Bons Baisers de Russie?
Snake*:
- Je n’aime pas ce genre de films. Les vrais espions ne ressemblent en rien à James Bond. C’est une pure imagination.
Para-Medic*:
- Snake, je ne crois pas que le Major aimerait t’entendre dire ça.
Snake*:
- Et même si c’est de la fiction, je ne peux pas m’empêcher de me comparer à James Bond.
Major*:
- Qu’est-ce qui ne te plaît pas au juste chez James Bond? Ses gadgets fantastiques? Ses voitures? Ses armes?
Snake*:
- Major…!
Major*:
- Snake, tu ne voudrais pas avoir un pistolet en forme de stylo?
Snake*:
- A quoi est-ce qu’un stylo va me servir en pleine jungle? J’aurais l’air d’un imbécile.
Major*:
- Et qu’est-ce que tu dirais d’une arme en forme de serpent? Tu pourrais faire croire que tu te bats avec un gros serpent puis tirer sur l’ennemi au moment où il s’y attend le moins.
Snake*:
- OK, maintenant, vous poussez un peu trop.
Major*:
- On va te fabriquer une arme en forme de serpent qui se plie pour entrer dans un attaché-case.
Snake*:
- Bon, vous allez bientôt arrêter?
Major*:
- Oh, j’ai compris. Tu ne sais pas comment t’y prendre avec les femmes, c’est ça?
Snake*:
- Non…
Major*:
- Je le savais. Hmm… A vrai dire, moi non plus, je n’aime pas tellement l’idée de fricoter avec des femmes fatales. Mais ça fait partie de l’attrait de James Bond. Il pourrait t’apprendre un truc ou deux. Et cette EVA? Qu’est-ce que tu comptes faire d’elle?
Snake*:
- Je… Je ne…
Major*:
- Ce n’est pas ce que je voulais dire. Tu ne peux pas trop t’impliquer! C’est un jeu d’espions contre espions. Elle t’utilise tout comme toi, tu l’utilises.
Snake*:
- J’en ai bien conscience.
Major*:
- Il faut que tu prennes les initiatives. Et pour cela, tu dois avoir le dessus dans votre relation. C’est ce qu’un espion est censé faire.
Snake*:
- Prendre le dessus… Je ne crois pas être le bon agent pour cette mission.
Major*:
- Et si tu changeais ton nom de code pour Zéro-Zéro-Snake?
Snake*:
- Major…
Major*:
- 007 est le plus grand truc à sortir d’Angleterre depuis le Mayflower. Je ne serais pas surpris s’ils faisaient encore 20 autres films sur lui.
Para-Medic*:
- Tu ne le savais pas? Le Major est un grand fan des films de James Bond. Arrête de le lancer comme ça.
Snake*:
- De le lancer?
Para-Medic*:
- Tu ne le réalises peut être pas, mais maintenant que tu l’as lancé sur ce sujet, il va m’en parler pendant encore une heure après la fin du contact radio.
Snake*:
- Je compatis.
Para-Medic*:
- Dommage que tu ne puisses pas apprécier un film aussi génial.
Snake*:
- Je dois faire partie de ces personnes qui n’aiment pas les films d’espionnage.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà entendu parler de « The Last War »?
Snake*:
- Non, ça ne me dit rien.
Para-Medic*:
- C’est un film japonais dans lequel une guerre nucléaire entraîne la fin du monde. Les tensions entre l’Orient et l’Occident sont si tendues qu’ils finissent par se lancer des missiles balistiques intercontinentaux. L’humanité est alors décimée par une guerre que personne ne voulait. Ce film montre cette destruction vue des yeux de gens ordinaires. Leur vie quotidienne est détruite par une guerre terrible qui n’a rien à voir avec eux.
Snake*:
- Tout le monde a peur de la prochaine grande guerre. Mais les individus sont relativement impuissants.
Para-Medic*:
- C’est donc les gens qui ont le pouvoir qui doivent l’arrêter.

Para-Medic*:
- Snake, tu as vu « Docteur Folamour ou comment j’ai appris à ne plus m’en faire et à aimer la bombe »?
Snake
- … Quoi?
Para-Medic*:
- Dr Folamour. Est-ce que tu l’as vu?
Snake*:
- Euh, non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire de ce commandant complètement fou de l’American Air Force qui décide de lancer une bombe H sur la Russie. C’est une comédie dramatique.
Snake*:
- Ça ne m’a pas l’ait très drôle. L’acteur qui joue le Dr Folamour interprète également deux autres personnages principaux. En fait, c’est assez drôle, à part des passages qui font peur. Ça vient de sortir cette année, alors tu devrais pouvoir encore aller le voir…
Snake*:
- Peut être quand j’aurais moins de soucis, j’irai le voir.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Le Monstre des temps perdus »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire de ce monstre enfermé dans un glacier et qui reprend vie suite à des essais atomiques dans l’Arctique. Il traverse l’océan et arrive à New York. J’aime particulièrement la scène où le monstre attaque le phare, et celle où il sort d’une vallée de Manhattan et fait un grand trou dans un bâtiment. Et la dernière scène, sur la montagne russe en feu, était vraiment incroyable. Et comme je l’ai vu dans un drive-in cinéma, je croyais vraiment faire partie du film. C’est drôle, non? La façon dont on peut se laisser absorber par les choses sans réfléchir, même en sachant qu’elles ne sont pas réelles.
Snake*:
- Distinguer le vrai du faux n’est pas aussi facile qu’on le croit.
Para-Medic*:
- Eh bien, ne sois pas trop absorbé par cette mission. C’est important de se reposer de temps à autres.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Les Sept mercenaires »?
Snake*:
- Non, désolé.
Para-Medic*:
- C’est un remake d’un classique du cinéma japonais. « Les Sept samouraïs », dans un contexte occidental. C’est l’histoire d’un village mexicain attaqué chaque année par des bandits. Au bout d’un certain temps, les sages du village en ont assez et décident d’engager quelqu’un pour protéger le village. Sept mercenaires répondent à l’appel. Ils apprennent aux villageois à tirer et à se préparer avant l’attaque du village. Mais l’ennemi arrive au village en bien plus grand nombre.
Snake*:
- Alors qu’est-ce qui se passe?
Para-Medic*:
- Tu n’as qu’à voir le film. Je ne veux pas te gâcher la fin.
Snake*:
- … Oh…
Para-Medic*:
- Les films, il faut les regarder pour les apprécier. Il faut en faire toi-même l’expérience.

Para-Medic*:
- Hé Snake, tu as déjà vu « My Mother was a Teenage Spider Queen from Mars »?
Snake*:
- Je ne crois pas…
Para-Medic*:
- … Moi non-plus.

Para-Medic*:
- Snake, as-tu déjà vu « Les Canons de Navarone »?
Snake*:
- Jamais.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire d’une mission visant à détruire les immenses canons sur l’île de Navarone pendant la Deuxième Guerre mondiale. Six hommes sont choisis pour participer à cette opération, chacun ayant une aptitude particulière. Ils doivent compléter leur mission avant le passage d’un destroyer anglais au large de l’île. Bravant l’impossible, les six hommes doivent s’infiltrer sur l’île en escaladant une falaise sur la côte sud.
Snake*:
- Ce n’est pas le genre de film que je regarde pour me détendre.
Para-Medic*:
- C’est peut-être pas ton genre, mais le Major est dingue de ce film.
Sanke :
- Le Major…
Para-Medic*:
- Il m’a dit de te dire que ce film était génial.
Snake*:
- Dis-lui que j’irais le voir dès mon retour aux Etats-Unis.
Para-Medic*:
- Est-ce que tu veux lui dire en personne?
Snake*:
- Euh non, je lui dirais plus tard. Je ferais bien de retourner à ma mission.
Para-Medic*:
- Ouais…

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « 20 000 lieues sous les mers »?
Snake*:
- Non, je ne l’ai pas vu.
Para-Medic*:
- Après le naufrage mystérieux de plusieurs navires en mer, le gouvernement américain enquête et découvre que le coupable est ce pacifiste, le Capitaine Nemo. La scène où une pieuvre géante attaque le Nautilus, le sous-marin du Capitaine Nemo, est à vous couper le souffle. Ce film a été tourné au Cinématoscope, et c’était génial de le voir sur le grand écran.
Snake*:
- Une pieuvre géante, hein…
Para-Medic*:
- Quoi? Ne me dis pas que tu en mangerais bien.

Snake*:
- Para-Medic, c’est quoi ce film dont tu parlais tout à l’heure?
Para-Medic*:
- Lequel?
Snake*:
- My mother… Teenage… Je sais plus quoi.
Para-Medic*:
- Oh ça. Désolée, le Major me parlait et je ne t’ai pas vraiment écouté. Ne t’inquiète pas, je trouverais la prochaine fois.
Snake*:
- Hmm…

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « La Mort aux trousses »?
Snake*:
- Non, je l’ai loupé.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire d’un mec ordinaire, le chef d’une agence de publicité. On le prend pour quelqu’un d’autre, il se fait kidnapper et on l’oblige à réaliser une certaine tâche. Il est alors victime d’un complot qui l’oblige à voyager à New York, à Chicago et même au Mont Rushmore pour retrouver le vrai coupable. Les films d’Hitchcock savent ménager le suspens tout en étant drôles au moment où on s’y attend le moins. C’est pour cela que je les adore.
Snake*:
- Est-ce que tu as vu tous ses films?
Para-Medic*:
- Tous ses films? Loin de là. Il réalisait déjà des films avant que je sois né. J’ai sûrement dû voir certains de ses films à la télé… Mais le premier film que j’ai vu au cinéma, c’était un Hitchcock. On y était tous allés le voir en famille. C’était « Rebecca ».
Snake*:
- Tu étais encore enfant?
Para-Medic*:
- Ouais, mes parents adoraient le cinéma, alors ils m’emmenaient avec eux. Je n’ai pas tout compris à l’intrigue, mais je sais ne pas pourquoi, j’ai eu très peur. En fait, je me souviens bien mieux du magasin de bonbons où ils m’ont emmené après le film.
Snake*:
- C’est là que tu es tombée amoureuse du cinéma?
Para-Medic*:
- Pour ainsi dire, oui. C’était comme une force irrésistible… A ce point-là, je n’ai pas pu résister.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà entendu parler du « Blob »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- Un météore tombe sur une petite ville et à l’intérieur, il y a un truc visqueux mais vivant. Ce blob commence à avaler les gens et devient de plus en plus gros. Après avoir mangé quelques habitants, il remplit un cinéma tout entier. Et puis, un groupe de jeunes essaient de sauver leur ville. C’est assez effrayant à voir, quelque chose qui n’est même pas censé être vivant commencer à bouger et à manger des gens.
Snake*:
- Pas le genre de trucs qu’on voit tous les jours.

Para-Medic*:
- Snake, tu connais « Le Pont de la rivière Kwaï »?
Snake*:
- Je ne l’ai pas vu. Un groupe de prisonniers alliers construit un point en Birmanie, pays occupé par les Japonais pendant la Deuxième Guerre mondiale. Sous la direction d’un officier anglais, les prisonniers et les Japonais achèvent bientôt la construction. Mais pendant ce temps, les forces alliées ont élaboré un plan pour faire sauter ce pont.
Snake*:
- C’est ça, la futilité de la guerre.
Para-Medic*:
- Oui, j’imagine.
Snake*:
- Bizarre, je ne t’imaginais pas aimer les films de guere.
Para-Medic*:
-En fait, c’est un mec qui m’a invité à aller le voir avec lui.
Sake :
- Un petit ami?
Para-Medic*:
- Plus ou moins.
Snake*:
- De toute façon… Tu n’es pas du type à aimer ce genre de films.
Para-Medic*:
- En tout cas, lui, il les aimait. Il était dans la Navy. A l’époque, j’étais encore interne. Ils me l’ont amené avec une jambe cassée. Il m’a dit « Quand je serai guér, je pourrais vous emmener voir un film pour fêter ça? Si vous êtes d’accord… » Il était vraiment timide.
Snake*:
- Et il est où maintenant?
Para-Medic*:
- Dans la Septième Flotte.
Snake*:
- Je vois…

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Alamo »?
Snake*:
- Non, celui-là, je ne l’ai pas vu.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire véridique d’un groupe de volontaires américains coincés dans un fort qui s’appelle Alamo. Ils se battent contre l’armée mexicaine pour libérer le Texas.
Snake*:
- Souviens-toi d’Alamo…
Para-Medic*:
- Maintenant, Alamo s’appelle Los Alamos : le laboratoire de recherches sur la bombe atomique.
Snake*:
- Quelle ironie.


Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « la nuit d’un loup-garou »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- Il y a cette jeune femme au service d’un gentilhomme. Elle ne peut pas supporter la façon dont elle est traitée et s’enfuit du château. Elle s’évanouit dans la forêt, mais elle est sauvée par un groupe de sages d’une ville voisine. Puis elle meurt en donnant naissance à un petit garçon. A chaque pleine lune, le garçon subit des transformations étranges. A son insu, il devient loup-garou et commence à tuer des gens. Cette horrible malédiction devient si dangereuse que le garçon ne peut plus se contrôler et se met à faire du mal à ceux qu’il aime.
Snake*:
- Le pauvre.
Para-Medic*:
- C’est horrible de ne pas pouvoir être responsable de ses actions. Toi aussi, sois prudent. Ne fais rien que tu pourrais regretter par la suite.
Snake*:
- C’est pour cela que je t’appelle et que je SAUVEGARDE, non?
Para-Medic*:
- C’est un peu plus compliqué que ça. Regarde toujours bien où tu vas, ne te précipite pas là où l’ennemi pourrait te voir et n’utilise pas trop de munitions ou d’objets, OK? Agir sans réfléchir, ça peut être très dangereux. Sois toujours attentif à ton environnement et à ce qui se passe autour de toi. … Hein? Snake, au-dessus de toi!
Snake!
- !?
Para-Medic*:
- Jolis réflexes. Continue comme ça et tout ira bien.
Snake*:
- OK…

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « La chose d’un autre monde »?
Snake*:
- Non… Je ne crois pas.
Para-Medic*:
- Le cadavre d’une forme de vie extraterrestre est découvert dans l’Arctique et ramené à une base. Lorsque ce cadavre décongèle, il revient à la vie et attaque les scientifiques et les soldats de cette base.
Snake*:
- Des scientifiques et des soldats, hein? Ils n’ont pas la vie facile.
Para-Medic*:
- En général, dans ces films, les victimes sont des soldats ou des scientifiques. L’extraterrestre les tue en suçant leur sang.
Snake*:
- Si je vois un extraterrestre, je garderai mes distances.
Para-Medic*:
- Je te connais, tu l’attraperais pour le manger…

Para-Medic*:
- Hé, Snake, tu as déjà vu « Frankenstein »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- Un scientifique, le Dr Frankenstein, réussit à créer un être humain à partir de morceaux d’autres cadavres. Mais sa créature s’échappe du laboratoire et se dirige vers la ville voisine. Physiquement, cette créature est très forte mais elle est mentalement comme un enfant innocent. Alors, ses émotions le conduisent à tuer des gens, même s’il ne comprend pas ce qu’il fait. La scène où il joue avec des fleurs avec une petite fille me donne la chair de poule.
Snake*:
- Une histoire classique sur les dangers des avancées de la science. Lorsque les hommes deviennent trop puissants, ils perdent leur capacité à penser de façon rationnelle.
Para-Medic*:
- Ça donne à réfléchir, non? Surtout de nos jours.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Deux nigauds contre Frankenstein »?
Snake*:
- Mmm… Non.
Para-Medic*:
- Abbott et Costello jouent le rôle de deux livreurs qui doivent livrer un carton dans un manoir assez effrayant. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que dans le carton, il y a Frankenstein et le Loup-garou. Puis Dracula arrive et ils se font poursuivre par tous ces monstres. C’est une comédie avec tous les monstres les plus célèbres. Parfois, les tragédies peuvent être drôles.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « l’homme qui rétrécit »?
Snake*:
- Mm non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire d’un type dont le corps commence à rétrécir après avoir été exposé à des radiations et des insecticides. Au bout d’un moment, il est poursuivi par des araignées et par son propre chat. Tu imagines, Snake. Le corps de ce type n’arrête pas de rétrécir.
Snake*:
- Je croyais que tu étais un docteur.
Para-Medic*:
- Et alors?
Snake*:
- Comment arrives-tu à être si excitée par une histoire qui n’arriverait jamais en réalité?
Para-Medic*:
- Le fait que je sois un docteur n’a rien à voir avec cela. C’est un film. Tu ne peux pas demander les mêmes règles que dans la vraie vie, si? C’est pareil pour tout le monde, sans distinction. Le cinéma nous permet de nous évader de notre quotidien, c’est son côté distrayant.
Snake*:
- Même s’ils ne sont pas vrais?
Para-Medic*:
- PARCE QU’ils ne sont pas vrais. Tu devrais te décoincer, Snake.
Snake*:
- Tu as peut être raison…
Para-Medic*:
- Même si, dans ton cas, la réalité est peut être plus excitante que les films.

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Le Monstre »?
Snake*:
- Non.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire de trois astronautes qui montent dans une fusée opour un test. Deux d’entre eux sont vaporisées, mais le troisième voit son corps subir de bizarres transformations. Après enquête, ils découvrent que les astronautes ont été attaqués par une forme de vie extraterrestre. Et alors, l’astronaute ayant survécu s’échappe et commence à chercher des proies.
Snake*:
- Des proies?
Para-Medic*:
- Tout ce qu’il touche perd immédiatement toute son énergie. A chaque fois que cela arrive, son corps devient de plus en plus grand. … L’espace est un endroit plutôt terrifiant. On ne sait jamais ce qui nous y attend.
Snake*:
- Ouais, même si tout ton corps ne change pas, ton esprit peut être modifié pour toujours.
Para-Medic*:
- Oui. J’ai entendu dire ce genre de choses…

Para-Medic*:
- Snake, tu as déjà vu « Le jour où la Terre s’arrêta »?
Snake*:
- Non, jamais entendu parler.
Para-Medic*:
- C’est l’histoire de ce type qui arrive sur Terre à bord d’une soucoupe volante et avertit les humains des dangers d’une guerre nucléaire. Mais les humains n’écoutent pas ses conseils, alors ce type empêche tout mouvement à la surface de la Terre.
Snake*:
- En ce moment, ce type pourrait nous être utile.
Para-Medic*:
- C’est un gentil extraterrestre qui voulait la paix sur Terre.
Snake*:
- Si seulement il y avait plus de gens comme lui sur cette planète.
Para-Medic*:
- Espérons que ton rêve sera un jour réalité.

Snake:
- After the end of World War II, the world was split into two - East and West. This marked the beginning of the era called the Cold War.

5:30 AM August 24, 1964 Pakistani airspace

Pilot 1:
- Flying over Pakistan, altitude 30,000 feet. Approaching Soviet Airspace.
Pilot 2:
- Twenty minutes to dropoff. Commencing internal depressurization. Equipment check. Arm main parachute.
Major:
- All right, you ready to go?
Pilot 1:
- Drop zone still showing a high pressure mass. CAVOK ! (Cloud and Visibility OK)
Major:
- Good, we’ve got high visibility.
Pilot 2:
- Put out that cigar. Connecting oxygen hose to interior connector… Put on your mask… Does this pantywaist know what he's doing?
Pilot 1:
- Approaching release point...
Pilot 2:
- Ten minutes to dropoff.
Major:
- Hey! Are you deaf? He said put out the cigar and put on your mask.
Pilot 2:
- Depressurization complete. Checking oxygen supply. Six minutes to dropoff! Opening rear hatch!
Major:
- Sunrise...
Pilot 2:
- External temperature, minus 46 degrees Celsius. Two minutes to dropoff... Stand up.
Major:
- You'll be falling at 130 miles per hour. Try not to get frostbite from the wind chill.
Pilot 2:
- One minute to dropoff… Move to the rear. Activate bailout bottle.
Major:
- This is one for the history books; the world's first HALO jump.
Pilot 2:
- Ten seconds to dropoff… Standby. Status OK, all green!
Pilot 1:
- Prepare for dropoff... Countdown, 5, 4, 3, 2, 1…
Major:
- Spread your wings and fly! God be with you!

Major:
- Jack, I've got some important news. The head of the CIA has finally given us the green light for the Virtuous mission.
Jack:
- Virtual mission?
Major:
- No, the Virtuous Mission. The future of our FOX unit depends on it. If it succeeds, we'll be officially organized into a unit.
Jack:
- Virtuous mission? Sounds like some kind initiation ritual.
Major:
- Don't get cocky. This isn't a training a op.
Jack:
- Right. So, what exactly is this wonderful mission?
Major:
- Well... About two years ago a certain Soviet scientist requested asylum in the West through one of our moles. His name is Nikolai Stepanovich Sokolov. He's head of the OKB-754 Design Bureau, one of the Soviet's top-secret weapon research facilities, and the East's foremost expert on weapons development.
Jack:
- Sokolov... Isn't he that famous rocket scientist?
Major:
- The very same. On April 12, 1961, the Soviets achieved the first manned space flight in history.
Jack:
- The Earth was blue. But there was no God.
Major:
- Well spoken. The rocket that carried Yuri Gagarin into orbit was the A1, known as the Vostok rocket. Sokolov is said to be the man most responsible for the multi-engine cluster used in that rocket. After Gagarin's flight, Sokolov left rocket development to become the head of the newly established Design Bureau.
Jack:
- From a lowly technician to the head of a Design Bureau, that's quite a success story. So why'd he want to defect?
Major:
- It seems he'd become afraid of his own creations.
Jack:
- Afraid?
Major:
- Call it a crisis of conscience.
Jack:
- And for that, he left his country and his family behind and went over the fence?
Major:
- Not exactly. One of his conditions was that his family was also to be taken safely to the West. We used a mole to get the family out first, and succeeded in sneaking Sokolov over the Berlin Wall shortly afterwards. I was the one who conducted the operation.
Jack:
- The security on the eastern side was still full of holes back then. Then what?
Major:
- We got Sokolov over in one piece but the whole ordeal had left him exhausted, and we checked him into a hospital in West Berlin. It took him two weeks and more than 600 miles to get from the research facility in the Soviet Union to Berlin. He was in no condition to say anything coherent. And it was only a week later that we had something much bigger on our hands.
Jack:
- The Cuban Missile Crisis.
Major:
- October 16, 1962. President Kennedy received word that the Soviets were in the process of deploying intermediate-range ballistic missiles in Cuba. The president demanded that the Soviets dismantle and remove the missiles. At the same time, he announced a naval blockade to prevent further missile shipments from reaching Cuba. But the Soviets didn't back down, instead placing their armed forces on secondary alert. Soviet transport ships carrying missiles continued on course toward Cuba. U.S. and Soviet forces went on alert for an all-out nuclear war. Frantic negotiations were conducted through the UN's Emergency Security Council and unofficial channels to end the hair-trigger standoff. Finally, on October 28, the Soviet Union agreed to remove its missiles from Cuba. And so the world avoided a nuclear holocaust… But in order to get the Soviets to pull their missiles out, we had to make a deal.
Jack:
- You mean the one where the U.S. agreed to remove its IRBMs from Turkey?
Major:
- No. The Jupiter IRBMs deployed in Turkey were obsolete, and we were going to get rid of them anyway. They had no strategic value whatsoever to either the U.S. or the Russians. The Turkey deal was a ruse - a cover story that was fed to the other intelligence agencies around the world.
Jack:
- So what did the Russians really want?
Major:
- Sokolov. They wanted us to return Sokolov.
Jack:
- You mean the Soviets pulled out of Cuba just to get their hands on Sokolov?
Major:
- That's right.
Jack:
- … What the hell was he working on?
Major:
- At the time, we had no idea. We were running out of time. It was either give up Sokolov or risk full-scale nuclear war. In the end, we had no choice. President Kennedy gave into Khrushchev's demand. The next day, I got Sokolov out of the hospital and handed him over to agents on the eastern side. Sokolov kept on screaming "Save me!", until he disappeared from my sight. Then, a month ago, we received some new information from one of our moles.
Jack:
- About Sokolov?
Major:
- Yes. He was taken back to the research facility and forced to continue working on the weapon in question under KGB supervision. What's more, it's on the verge of completion.
Jack:
- So? What kind of weapon is it? Something to do with space rockets?
Major:
- No, missiles.
Jack:
- Same technology.
Major:
- I guess you're right. We don't know the details, but it appears to be a new kind of nuclear device. For half a year now the Soviets have been conducting frequent nuclear tests at Semipalatinsk…
Jack:
- Something to do with the weapon, I assume.
Major:
- We're talking about a secret weapon so big that Khrushchev was ready to pull out of Cuba to get it back.
Jack:
- Is Sokolov still in the facility?
Major:
- No, according to our intelligence he's in Tselinoyarsk, a place in the mountains about 3 miles to the west that's known as the Virgin Cliffs.
Jack:
- The Virgin Cliffs. Nice name for a Virtuous €ission.
Major:
- They moved him there just recently.
Jack:
- Why?
Major:
- Apparently they're conducting a field test of the weapon. But it's our best chance to get him back. This mission would never have been possible if he were still in the research facility. This is our last chance. Sokolov must have known that, too, when he contacted us.

Major:
- Listen up, Jack. Your mission is to infiltrate Tselinoyarsk in the Soviet mountains, ensure the safety of Sokolov, and bring him back to the West. If we don't get Sokolov back before that weapon is complete, we'll be facing a major crisis. The clock is ticking.
Once we've confirmed the rescue of Sokolov, stand by at the recovery point. A recovery balloon will be dropped at that point. Helium will be pumped into the balloon to inflate it. The process takes about 20 minutes… Once it's complete, the gunship's arm will latch onto the balloon and pull it up.
Jack:
- The Fulton Surface-to-Air Recovery System. I'm familiar with the theory.
Major:
- Take it easy. It has been combat-proven.
Jack:
- Do you think Sokolov's up to it?
Major:
- The shock will be less than during a parachute jump. And the arm can handle up to 500 pounds.
Jack:
- So you're planning on going over the border in a single Combat Talon?
Major:
- She's equipped with two 6-barrel 20 millimeter Vulcan cannons as well as two 40 millimeter machine guns.
Jack:
- Sounds like she could hold her own against a battalion of tanks.
Major:
- Even with the fuel in the reserve tank, we're facing a 4-hour time limit... If all goes well, it shouldn't take more than a few hours.
Jack:
- Home in time for dinner.
Major:
- But if anything goes wrong… You'll be eating dinner, breakfast, and all the rest of your meals in the jungle.

Major:
- Do you copy? You're already in enemy territory, and somebody might be listening in. From here on out, we'll be using code names to refer to each other. Your code name for this mission will be Naked Snake. I'll be referring to you as Snake from now on. You are not to mention your real name.
Snake:
- "Snake"?
Major:
- You don't like snakes?
Snake:
- What do you mean?
Major:
- You've eaten one before, haven't you?
Snake:
- In survival training.
Major:
- I'm glad to hear that.
Snake:
- I don't know if I'd ever order one in a restaurant, but...
Major:
- Be careful. You might not have a choice.
Snake:
- What about you, Major? What should I call you?
Major:
- Hmm, let's see... I'll be... I'll be Tom. Call me Major Tom.
Major**:
- Oh, and Snake...
Snake**:
- Yeah?
Major**:
- The crew isn't watching anymore. You can take off the disguise now.
Snake**:
- Good idea. This isn't right. Time for the snake to shed his skin.

Snake**:
- Can you hear me, Major Tom? This is Snake. Kept you waiting, huh?
Major:
- This will be a sneaking mission. You must not be seen by the enemy. You must leave no trace of your presence. Is that clear? This kind of infiltration is the FOX unit's specialty. In other words, weapons and equipment are procure on-site... That goes for food as well. You're completely naked, just as your name implies.
Snake:
- Great. Now I see why you asked me if I like snakes. I suppose calling me "Snake" was your idea of a joke, too.
Major:
- No, there's a good reason for that. I'll tell you later, when the time is right.
Snake:
- Gotcha. Getting back to the subject, how exactly am I supposed to feed myself?
Major:
- You've been issued a knife and a tranquilizer gun. Use them to hunt for food. You'll also find some medical supplies in your backpack.
Snake:
- Yeah, about the backpack... I lost it in a tree on the way down.
Major:
- I see. Well, you'd better go back and get it, then. Do you know where it is?
Snake:
- No problem. I can see it from here. It's stuck on a branch…
Major:
- To climb a tree, stand in front of a tree that's covered in ivy and press the Action button. I'll be monitoring your progress over the radio. We can't risk violating Soviet airspace, but I'll be in the gunship. My frequency is 140.85. I'll give you a CALL if I need to talk to you. If you need to talk to me, use the SEND function. OK, Snake. Go get your backpack.

Major:
- I see you've retrieved your backpack, Snake. To equip a weapon, it is necessary to take it out of your backpack. In the Survival Viewer, choose "WEAPON" from the "BACKPACK." Your available weapons will be displayed in a window in the upper-left. From that list, choose the weapon you want to equip and press the Enter button. For other equipped items, just do the same thing from "ITEM."
Snake:
- Got it! Use the Survival Viewer "BACKPACK."
Major:
- Yep, that's right. Survival is fundamental to this mission. After you've been out in the field for a while, your stamina will start to drop. If your stamina gets too low, it'll affect your performance. You won't be able to shoot accurately, for example, or your wounds won't heal as smoothly. Keep an eye on your stamina so you don't run out. To recover lost stamina, you can hunt for local flora and fauna. You can use either your tranquilizer gun or your knife to hunt.
Snake:
- My only weapon is an Mk22 Hush Puppy tranquilizer gun?
Major:
- That's right. It's been fitted with it's own suppressor. However, the suppressor will deteriorate every time you fire. Once its durability reaches zero, the noise suppression effect will be gone. So don't get too trigger happy with it. The suppressor's durability is shown in the icon. Any weapons and equipment beyond what you're carrying now, you'll have to find as you go.
Snake:
- I have to find my own weapons and equipment? Whose crazy idea was this, anyway?
Major:
- Solo covert actions are standard FOX operating procedure. You can't leave any traces of your presence. No weapons, equipment, footprints, sweat, or bodily wastes - the same goes for bullets and cartridges, too. Your presence in enemy territory is already a violation of international conventions of warfare. There aren't supposed to be any American soldiers in Russia. It could spark an international incident. You can't let anyone see you. You can't let the enemy know you're there. This is a stealth mission. You're a ghost, Snake, in every sense of the word. There'll be no rescue if you're captured. The military and the U.S. government will deny any involvement in the affair.
Snake:
- Then I'll just have to take care of myself, huh.
Major:
- I'm afraid so. You've been given a "fake death" pill for that purpose. SIS guidelines stipulate that soldiers on covert ops like this one be issued a potassium cyanide capsule. Tape it to your body so you can take it when you need to.
Snake:
- How generous of you.
Major:
- Use it if you're taken prisoner by the enemy. It'll send you into a state of false death for a short time.
Snake:
- ... Fooling them into thinking I'm really dead. So how do I come back to life again?
Major:
- Just take the revival pill.
Snake:
- You mean that thing they put in my tooth before the mission?
Major:
- That's the one. But be careful. If you remain in a state of false death for too long, nothing will be able to bring you back. Remember that.
Snake:
- I'll keep it in mind. You said this was a solo mission, right?
Major:
- Right.
Snake:
- I guess that means I can't count on any reinforcements.
Major:
- Correct. The mission rests entirely in your hands.
Snake:
- A real one-man army.
Major:
- Relax, there's a support team ready to back you up over the radio.
Snake:
- Who?
Major:
- I'll introduce them to you. This time, survival is of utmost importance. The first member of the support team will be in charge of monitoring your physical condition - acting a medic, so to speak - as well as recording your mission data. She's a member of FOX as well, and she's here on the gunship with me.
Snake:
- "She"?
Para-Medic:
- Hello, Snake. I'm Para-Medic. Nice to meet you.
Snake:
- Para... Medic?
Para-Medic:
- As in a medic who comes in by parachute.
Snake:
- Aren't you going to tell me your real name?
Para-Medic:
- Are you going to tell me yours, Mr. Snake?
Snake:
- My name, huh... It's John Doe.
Para-Medic:
- And they call you Jack for short? You're a regular Captain Nemo.
Snake:
- A name means nothing on the battlefield. After a week, no one has a name. What's your name?
Para-Medic:
- Jane Doe.
Snake:
- Very funny.
Para-Medic:
- I wasn't joking but I'll tell you my name only if you manage to make it back alive. My frequency is 145.73.
Major:
- She's also in charge of recording your mission data. Whenever you want to SAVE, SEND a message over the reserved SAVE frequency, 140.96.
Snake:
- So saving lets me record my mission data?
Para-Medic:
- That's right. It also records the state of your health.
Snake:
- Good to know.
Major:
- There's one more person I want to introduce you to, Snake.
Snake:
- ?
Major:
- Speaking of snakes, you remember The Boss, don't you? A legendary soldier, and your mentor. Actually, it was The Boss that got the DCI's authorization in the first place. She's going to be serving as FOX's mission advisor.
Snake:
- The Boss is?
Major:
- She also helped me plan this mission. She and I were at SAS together.
The Boss:
- Jack, is that you? How many years has it been?
Snake:
- Boss??
The Boss:
- That's right, it's me.
Snake:
- ...
The Boss:
- Talk to me. Let me hear your voice.
Snake:
- It's been 5 years, 72 days, and 18 hours.
The Boss:
- You've lost weight.
Snake:
- You can tell just by the sound of my voice?
The Boss:
- Of course I can. I know all about you.
Snake:
- Really. Well, I don't know anything about you.
The Boss:
- What's that supposed to mean?
Snake:
- ... Why'd you disappear on me all of a sudden?
The Boss:
- I was on a top-secret mission.
Snake:
- ...
The Boss:
- You didn't need me anymore.
Snake:
- But there were still so many things I wanted you to teach me.
The Boss:
- No. I taught you everything you needed to know about fighting techniques. I taught you all I could. The rest you needed to learn on your own.
Snake:
- Techniques, sure. But what about how to think like a soldier?
The Boss:
- How to think like a soldier? I can't teach you that. A soldier needs to be strong in spirit, body, and technique - and the only thing you can learn from someone else is technique. In fact, technique doesn't even matter. What's most important is spirit. Spirit and body are like two sides of a single coin. They're the same thing. I can't teach you how to think. You'll just have to figure it out for yourself. Listen to me, Jack. Just because soldiers are on the same side right now, doesn't mean they always will be. Having personal feelings about your comrades is one the worst sins you can commit. Politics determine who you face on the battlefield. And politics are a living thing. They change along with the times. Yesterday's good might be tomorrow's evil.
Snake:
- Is that why you abandoned me?
The Boss:
- No. It had nothing to do with you. I already told you, Jack. I was on a top-secret mission. A soldier has to follow whatever orders he's given. It's not his place to question why. But you're looking for a reason to fight. You're a natural born fighter, but you're not quite a soldier. A solider is a political tool, nothing more. That's doubly true if he's a career soldier. Right and wrong have no place in his mission. He has no enemies and no friends. Only the mission. You follow the orders you're given. That's what being a soldier is.
Snake:
- I do whatever I have to do to get the job done. I don't think about politics.
The Boss:
- That's not the same thing. Sooner or later, your conscience is going to bother you… In the end, you have to choose whether you're going to live as a soldier, or just another man with a gun… There's a saying in the Orient: "Loyalty to the end." Do you know what it means?
Snake:
- Being... Patriotic?
The Boss:
- It means devoting yourself to your country.
Snake:
- I follow the President and the top brass. I'm ready to die for them if necessary.
The Boss:
- The President and the top brass won't be there forever. Once their terms are up, others will take their place.
Snake:
- I follow the will of the leader, no matter who's in charge.
The Boss:
- People aren't the ones who dictate the missions.
Snake:
- Then who does?
The Boss:
- The times. People's values change over time. And so do the leaders of a country. So there's no such thing as an enemy in absolute terms. The enemies we fight are only enemies in relative terms, constantly changing with the times.
Snake:
- ...
The Boss:
- As long as we have "loyalty to the end," there's no point in believing in anything... Even in those we love.
Snake:
- And that's the way a soldier’s supposed to think?
The Boss:
- The only thing we can believe in with absolute certainty… Is the mission, Jack.
Snake:
- All right. But do me a favor.
The Boss:
- What is it?
Snake:
- Call me Snake.
The Boss:
- Snake? Oh, right, your code name is Snake. It suits you well.
Major:
- That's right. The legendary unit that The Boss put together during World War II was a snake. The Cobra Unit... A group of heroes that brought the war to an end and saved the world. As long as you've got a legendary hero backing you up, you'll be fine. Isn't that right, Snake?
Snake:
- Yeah, I can't think of anyone else I'd rather have with me. Oh, and one more thing, Boss...
The Boss:
- Yes?
Snake:
- It's good to hear your voice again.
The Boss:
- Same here. After all, who knows if either of us will make it out alive... Snake, you were always best at urban warfare and infiltrating buildings. But this is the jungle. Survival is going to be key. Those CQC techniques I taught you are sure to come in handy.
Snake:
- CQC - close quarters combat, huh... I've been in the Green Berets for the past few years. I'm probably pretty rusty.
The Boss:
- Not to worry. I'll be here to help you remember. After all, this is your first actual survival mission. I'll be supporting you over the radio.
Snake:
- Where are you, Boss? Next to the Major?
Major:
- The Boss is communicating with us by radio from aboard a Permit-class submarine in the Artic Ocean.
The Boss:
- My frequency is 141.80. Call me if you need my advice on battle techniques.
Snake:
- Gotcha.
Major:
- Your mission is to retrieve Dr. Sokolov. Dr. Sokolov is being held in an abandoned factory located to the north of your current position. Avoid heavy combat and don't let anyone see you. Don't forget that this is a stealth mission.

The Boss:
- Snake, try to remember some of the basics of CQC.
Snake:
- Commencing Virtuous mission... Now.

Snake:
- Major, I've spotted two enemy soldiers…
Major:
- They're probably KGB troops sent to guard Sokolov.
Snakes:
- AK-47's and grenades...

Major:
- Snake, your presence in Soviet territory is already a violation of international law. We can't let the Kremlin find out that the CIA and the American government are involved. Contact with the enemy is strictly prohibited. Don't engage them in battle, either. This is a stealth mission. Got that?
The Boss:
- The Major is right. The point of this mission is to sneak through the jungle without being seen. The success of the mission depends on how well you use your camouflage. Change your camouflage by selecting "CAMOUFLAGE" from the Survival Viewer. The "UNIFORM" option lets you pick your uniform, while the "FACE" option lets you change your face paint. Choosing camouflage that blends in with your surroundings will help you conceal yourself more effectively. Also, don't forget that anything that moves will stand out in the jungle. If you just stand up and run around like an idiot, you're bound to be spotted. But if you crawl instead, you should be able to sneak by without being noticed. You can see how effective your camouflage is by looking at the Camo Index. The Camo Index shows how well your current camouflage blends in with the surrounding area. The higher the value, the harder you are to spot, and vice versa. The key is to make yourself one with nature. Keep that in mind as you go along, OK?

Snake:
- Major, I've reached the abandoned factory where Sokolov is supposedly being held. This place is a dump. I can't see Sokolov from here... The security here is pretty tight… There are sentries posted around the perimeter... I wonder how many are inside…
Major:
- Your objective - Sokolov - is inside the factory... They should be holding him in a room in the northeast sector.
Snake:
- The northeast section. Got it.
Major:
- Be careful. Your mission is to bring Sokolov back alive. He must not be exposed to any kind of danger. Do not approach Sokolov while in the alert phase.
Snake:
- Right.
Major:
- ... Oh, and one more thing, Snake.
Snake:
- You mean there's more?
Major:
- No... It's just... When you get to Sokolov, I want you to tell him something from me.
Snake:
- And that is?
Major:
- "Sorry for being so late."
Snake:
- Is that all?
Major:
- Yes.
Snake:
- … Understood. Beginning my approach to the target.

Snake:
- You must be Sokolov.
Sokolov:
- Are you one of Volgin's men? You'll never get it from me!
Snake:
- No, I'm a CIA agent. I've come to escort you back to the other side of the Iron Curtain.
Sokolov:
- You're CIA?
Snake:
- Yeah. I was sent by Major Zero, the man who got you out two years ago.
Sokolov:
- Zero...
Snake:
- I have a message from him.
Sokolov:
- What is it?
Snake:
- He said to tell you "sorry for being so late."
Sokolov:
- Did he now?
Snake:
- What does it mean?
Sokolov:
- It means he's a man of his word. But we've got no time for this. You have to get me out of here before they arrive!
Snake:
- Who's "they"?
Sokolov:
- Colonel Volgin of GRU. You in the West know him as Thunderbolt.
Snake:
- Thunderbolt? ... Never heard of him.
Sokolov:
- He's a member of the army's extremist faction. A man who seeks to seize control of the motherland. Ever since the Cuban Missile Crisis two years ago, Khrushchev has been pursuing a policy of peaceful coexistence with the West. Despite resistance and criticism from hawks in the army and the provincial authorities, Khrushchev has managed to suppress the opposition so far. But the failure of his agricultural policies has put him in a precarious position. And on top of that, the tragedy last November.
Snake:
- President Kennedy's assassination…
Sokolov:
- Precisely. In a sense, Khrushchev has lost his biggest partner, and his power base is rapidly crumbling away. A certain group is plotting to use this opportunity to seize power by rallying the anti-government forces, overthrowing Khrushchev, and installing Brezhnev and Kosygin in his place. The mastermind behind this plot is Colonel Volgin of the GRU. He has control over another secret weapons research facility much like this one - OKB-812, known as the Granin Design Bureau - and is using it to further his plans. But that is not enough to satisfy him. Now he is plotting to seize the secret weapon I have been developing here and use it as leverage in his bid for power.
Sokolov:
- The intelligence says that they are going to make their move during the test.
Snake:
- Then the soldiers outside...
Sokolov:
- Exactly. They wouldn't need that many men just to keep me inside. Their orders were to prevent Colonel Volgin from capturing me. Even if it meant killing me in the process, or so it would seem. Volgin will come. I'm sure of it. You must get me out of here before then.
Snake:
- Leave it to me.
Sokolov:
- By the way, your Russian is superb. Where did you learn to speak it?
Snake:
- From my mentor.
Sokolov:
- Is that so? America is truly a frightening country.
Snake:
- Having second thoughts?
Sokolov:
- No. I have no love for this place. Let's go.

- Major, this is Snake. Sokolov is safe with me. He's doing fine. No injuries.
Major:
- Good work, Snake. Now hurry up and get Sokolov to the recovery point! We'll rendezvous with you there.
Snake:
- Roger.
Major:
- What about the sentries?
Snake:
** - No one spotted me.
** - I managed to get past them.
** - I had to kill them... there was no other way. But no one will know we were involved.
Major:
- I see.
Snake:
- What about The Boss?
Major:
- We lost contact with The Boss some time ago.
Snake:
- What happened?
Major:
- It's probably just a weak signal. Just hurry and get Sokolov out of there.

Soldier:
- Freeze!
Ocelot:
- So this is the legendary Boss? We meet at last.
Soldier:
- You... You're from the Ocelot unit of Spetsnaz! What's a GRU soldier doing here?
Ocelot:
- Soldier?
Soldier:
- He's the Ocelot commander!
Ocelot:
- That's Major Ocelot to you. And don't you forget it.
Soldier:
- Sokolov is ours. Now get out of here.
Ocelot:
- An ocelot never lets his prey escape.
Soldier:
- What!?

Ocelot:
- I can't say it feels good to kill a comrade, even if it is for the GRU.
Snake:
- Sokolov, take cover!
Ocelot:
- Hmm... You're not The Boss, are you?
[mewing]
Sokolov:
- GRU operatives...
Ocelot:
- What is that stance? That gun?
Ocelot:
- If you're not The Boss, then die!
GRU soldier:
- Major!
Ocelot:
- Leave him. Shoot the other one!

Ocelot:
- Impossible...
Snake:
- You ejected the first bullet by hand, didn't you? I see what you were trying to do. But testing a technique you only heard about in the middle of battle wasn't very smart. You were asking to have your gun jam on you. Besides, I don't think you're cut out for an automatic in the first place. You tend to twist your elbow to absorb the recoil. That's more of a revolver technique.
Ocelot:
- You filthy American dog!
Snake:
- But that was some fancy shooting... You're pretty good.
Ocelot:
- Pretty good...

Snake:
- Major, do you read me?
Major:
- I read you. Snake, are you alright?
Snake:
- I've run into a few snags. These guys were after Sokolov, too. Apparently, they were taking orders from a GRU colonel named Volgin.
Major:
- A GRU colonel?
Snake:
- Part of an internal Soviet power struggle, according to Sokolov. Something between the KGB and GRU, between Khrushchev's supporters and Volgin's...
Major:
- Sokolov was being guarded by the KGB and hunted by GRU? Snake, it sounds like this could be even hotter than Cuba.
Snake:
- I don't like it. Something about the whole thing stinks.
Major:
- I agree. You'd better hurry.
Snake:
- Sokolov ran off by himself, but I'll catch up to him.
Major:
- We're counting on you.

Snake:
- You OK?
Sokolov:
- Those men were from the Ocelot unit.
Snake:
- Spetsnaz?
Sokolov:
- Yes. The best GRU has to offer. They're coming for me. I'm finished!
Snake:
- Calm down. I'll get you out of here, I promise. And we've got some of the best backup we could ask for.
Sokolov:
- Look!
Snake:
- That's what they were making you build?
Sokolov:
- Yes. The Shagohod - "The Treading Behemoth" - a tank capable of launching nuclear IRBMs.
Snake:
- It can launch nuclear missiles from that kind of terrain?
Sokolov:
- Oh yes. And without support from friendly units.
Snake:
- A nuclear-equipped tank capable of operating solo. Is that thing finished?
Sokolov:
- No. This is only the end of Phase 1. It won't be truly finished until we complete Phase 2.
Snake:
- Phase 2?
Sokolov:
- The weapon's true form. If it is completed and the colonel gets his hands on it, it will mean the end of the Cold War.
Snake:
- The end of the Cold War?
Sokolov:
- Yes. And then the age of fear will truly begin...
Snake:
- A world war?
Sokolov:
- I had no choice but to cooperate! I didn't want to die. I wanted to see my wife and child again in America... Please, take me to America quickly. They cannot complete it without my help.
Snake:
- Got it. Let's go!

Snake:
- Boss?
The Boss:
- Good work, Jack.
Snake:
- What are you doing here?
The Boss:
- Sokolov comes with me.
Snake:
- Hornets!?
The Boss:
- My friends, let us fight together again!
The Fear:
- I have waited long for this day.
The Pain:
- We will fight with you once more.
The End:
- Welcome back. Boss.
The Boss:
- Now that the five of us are together, it's time we go to the depths of hell itself...
It's raining blood... Is he crying?
Volgin:
- Kuwabara, Kuwabara... Ah, what a joyful scene.
The Boss:
- Colonel Volgin...
Volgin:
- Welcome to my country... And to my unit.
Snake:
- Boss? What is this?
The Boss:
- I'm defecting to the Soviet Union. Sokolov is a little gift for my new hosts.
Volgin:
- Recoilless nuclear warheads... These will make a fine gift for me...
Snake:
- This can't be happening!
Volgin:
- Who is he? Another one of your disciples? Are we taking him with us?
The Boss:
- No, this is one is still just a child. Too pure for us Cobras. He has not yet found an emotion to carry into battle.
Snake:
- What are you talking about!?
The Boss:
- Think you can pull the trigger?

Volgin:
- He's seen my face. We can't let him live. If Khrushchev finds out about this, we're finished. He must die.
The Boss:
- Wait. He's my apprentice. I'll take care of him. Jack, you can't come with us.
The Pain:
- The new blood has been rejected...
Volgin:
- Are we done here?
The Boss:
- Now, on to Sokolov's research facility.
Volgin:
- Shagohod is ours!
The Boss:
- Drift away. My place is with them now.

Major:
- Snake! Can you hear me?
Snake:
- Yeah, just barely...
Major:
- Snake, listen to me! You need emergency medical treatment. Can you move? You've got to get those wounds treated. Hang in there! All right, let's get you fixed up... Para-Medic?
Para-Medic:
- OK, Snake. Just relax and it'll all be over before you know it.
Snake:
- ...
Para-Medic:
- Stay with me! I've seen people in worse shape before. Think you can handle it?
Snake:
- Major? The Boss... She's defected.
Major:
- We'll talk about that later. First we've got to get you patched up.
Para-Medic:
- OK, here we go! First, open the Survival Viewer with the START button. If you select "CURE" you can start the treatment. Healing is divided into treatment using the medicine with the Item Window Button and surgical treatment using the Weapon Window Button. Your injuries include a fractured left elbow and rib bone, and lacerations on your upper arms, right elbow and abdomen. They need to be fixed using surgical treatment. Move the healing cursor with the left stick to the affected part of your body. Once you've selected the affected area, hold the Weapon Window Button and use the left stick to select the medical item, and then press the Enter button. With this method, you can use items to help your recovery process. To treat a bone fracture, first secure the affected area with a fastener and then wrap it in bandages. That should do it. For lacerations, you'll need disinfectant to clean the wound, sutures to stitch it up, styptic to slow the flow of blood and bandages to wrap the wound. If you do everything I mentioned, the wound should heal completely. Understood?
Snake:
- Yeah...
Para-Medic:
- Stay with me! Go into the Survival Viewer and treat those wounds!

Para-Medic:
- Good job, Snake!
Major:
- We're coming to get you now. Just stay where you are... We'll drop a recovery balloon. Can you set it up?

Snake:
- Shagohod…

Volgin:
- Excellent. A great success. Thanks to The Boss and her Cobras, I have both Sokolov and the Shagohod.
Ocelot:
- What are we going to do with the girl?
Volgin:
- Who is she?
Ocelot:
- Apparently she's Sokolov's woman.
Volgin:
- She's a nice catch. I'll take her.
Volgin:
- Not so fast, my dear. A Kiss of Death?
Ocelot:
- … Are you KGB?
Volgin:
- We may be able to use her. She has spunk.
Ocelot:
- Shall we take her back to the base?
Volgin:
- Perhaps we should. We have no further use for Sokolov's research facility.
Volgin:
- I think it's time I gave this marvelous new toy a try.
Ocelot:
- Colonel! Even if they are our enemies, they're still our countrymen!
Volgin:
- But it won't be me that pulled the trigger. It will be our friend the American defector.
Ocelot:
- You're going to nuke your fellow Russians!?
Volgin:
- Remember the Alamo.
Ocelot:
- Colonel!!!

What a thrill...
With darkness and silence through the night
What a thrill...
I'm searching and I'll melt into you

What a fear in my heart
But you're so supreme!

I give my life
Not for honor, but for you (Snake Eater)
In my time there'll be no one else
Crime, it's the way I fly to you (Snake Eater)

I'm still in a dream,
Snake Eater!

Someday you go through the rain
Someday you feed on a tree frog
This ordeal, the trial to survive
For the day we see new light!

I give my life
Not for honor, but for you (Snake Eater)
In my time there'll be no one else
Crime, it's the way I fly to you (Snake Eater)

I'm still in a dream,
Snake Eater!

11:30 PM August 30, 1964 Arctic Ocean airspace

Pilot:
- Currently flying over the Arctic Ocean. Altitude 30,000 feet. Approaching Soviet airspace. Arriving at the designated drone launch point. Drone oil pressure and voltage are nominal. Payload oxygen supply is nominal. Power supply to payload antifreeze system shows no problems. No gusts. All systems go for drone detachment.
Major:
- Snake, we can't risk a HALO jump this time around. Airspace Security has gotten tighter since we were last here. We can't get as close to the ground as we did during the Virtuous mission. So instead we'll be using one of our newest weapons. Snake, you're being given an honor on par with Alan Shepard. This is our last chance. Show your patriotism. If you fail, you'll be back in a hospital bed again, waiting for the firing squad.

Major:
- So, how does it feel to be a patient in one of the most advanced ICUs in the world?
Snake:
- Would you do me a favor and tell the suits about visiting hours? I'll never get better with them assaulting me day and night with their questions.
Major:
- Must be part of the top brass' inquiry.
Snake:
- More like an interrogation. According to them, I'm a traitor and an accomplice to The Boss' defection.
Major:
- They're just looking for a scapegoat.
Snake:
- Does that mean they're after you, too?
Major:
- Let's just say neither one of us is going to be made a national hero out of this.
Snake:
- Does this mean FOX is going to die?
Major:
- No. This fox is still one step ahead of the hounds. The reason I came to see you today... Jack, it's time for FOX to clear its name.
Snake:
- What are you talking about?
Major:
- The situation has changed. We've still got a chance to come out of this one alive.
Snake:
- Yeah? What kind of chance?
Major:
- Don't get too excited. Here, have a cigar... It's Cuban. This morning, I had a meeting with the CIA.
Snake:
- They decided when they're going to execute us?
Major:
- No. Something even bigger. Yesterday, the White House received an unexpected call.

Khrushchev:
- President Johnson?
President Johnson:
- Yes, I hear you, Mr. Chairman.

Major:
- It was a hotline call from Khrushchev to President Johnson.
Snake:
- From the head of the Soviet Union?
Major:
- That's right.

Khrushchev:
- A few days ago one of our country's main Design Bureaus, OKB-754, was destroyed in a nuclear explosion. At about the same time our anti-aircraft radar picked up a signature that appeared to come from one of your military aircraft. Does any of this sound familiar to you? In retaliation, I have placed our armed forces on secondary alert. Depending on your response, I may be left with no choice but to order the military to maximum alert and unleash Armageddon. With the help of your predecessor, I was able to survive the Cuban incident. But my power is not as great as it once was. If I am to survive this crisis, I must have your full cooperation.
President Johnson:
- I should have contacted you myself… Did you know that one of our soldiers defected to your country a week ago?
Khrushchev:
- … No.
President Johnson:
- So you haven't heard, then. The man who arranged the defection was a GRU colonel by the name of Yevgeny Borisovitch Volgin.
Khrushchev:
- Volgin? Of the Brezhnev faction? … Go on. Who was this soldier?
President Johnson:
- Her name is The Boss. She's a living legend. During World War II, she was the one who led us to victory in that war. In Russia, you know her as Voyevoda.
Khrushchev:
- You mean... THE Boss? The mother of your Special Forces?
President Johnson:
- Yes, that's the one. And she took two miniature nuclear shells along with her.
Khrushchev:
- The Boss took two miniature nuclear shells?
President Johnson:
- I'm afraid so... I believe they were a gift for her new hosts. The "Davy Crockett" Atomic Battle Group Delivery System was completed two years ago. But serious problems were found with the launcher's range and precision. Although they were mass-produced they've never been deployed in battle.
Khrushchev:
- But Sokolov's research facility was completely wiped out! The whole area is polluted!
President Johnson:
- I can only offer you my deepest condolences over this terrible tragedy.
Khrushchev:
- So… The Boss, with Colonel Volgin's help, stole two experimental nuclear shells and took them with her as a gift when she defected. Then, shortly thereafter, Sokolov's design lab, a top-secret military research facility was destroyed by one of these weapons. Am I right so far?
President Johnson:
- Yes, that's correct.
Khrushchev:
- And the American government denies any involvement in the affair, is that right as well?
President Johnson:
- That's correct. We were not involved in any way.
Khrushchev:
- Then what was a U.S. military aircraft doing on our radar screen? It was clearly in violation of our airspace. And yet you say it was not acting under your orders?
President Johnson:
- That's correct.
Khrushchev:
- You expect me to believe that this was all the work of a single soldier?
President Johnson:
- I don't know what else to tell you.
Khrushchev:
- The army insists that this is all a ploy on your part.
President Johnson:
- I've said it once and I'll say it again. Our government had nothing to do with it.
Khrushchev:
- And I would like dearly to believe you. However, I'm afraid my power over the military has weakened since the Cuban incident. I will need some kind of proof that this was not the action of the American government. You have one week. You must catch The Boss yourselves and recover the remaining nuclear device. Then, you must find some way to prove your innocence.
President Johnson:
- Prove our innocence?
Khrushchev:
- Yes. Preferably with something... Painful… Prove to me that this is not merely another one of your tricks.
President Johnson:
- The Boss should be close to Colonel Volgin. How about a little coaction?
Khrushchev:
- I would not expect too much if I were you. The political situation here in unstable. And Colonel Volgin is a member of the Brezhnev faction, which seeks to topple my government... One week. You have only one week... And, if it is not too much to ask, do something about Volgin as well...
President Johnson:
- What is that supposed to mean?
Khrushchev:
- Nothing... It means nothing. Call it a modest gentleman's agreement… To ensure our continued relationship.
President Johnson:
- What if we can't "prove our innocence"?
Khrushchev:
- Then I will be unable to restrain the military. I will be ousted… And they will seek their revenge.
President Johnson:
- A nuclear attack on the United States?
Khrushchev:
- I leave the disposal of this situation entirely to your discretion, Mr. President.
President Johnson:
- Disposal, huh...
Khrushchev:
- If you fail, it will mean the beginning of a new world war.

Major:
- To put it simply, in order to avoid a full-scale nuclear conflict, we have to prove that America was not involved in that explosion.
Snake:
- And eliminating The Boss ourselves will prove America's innocence?
Major:
- Right. The higher-ups have decided that you're the only one capable of pulling this off. You were her last apprentice. Screw this one up, and we'll both be six feet under. There's no choice.

Snake:
- Are the Russians going to be helping us?
Major:
- The KGB has promised to lend us one of their communications satellites so that you and I can talk to each other.
Snake:
- That's it?
Major:
- They've also put us in touch with a couple of insiders.
Snake:
- Insiders?
Major:
- There was a defection in September 1960... Do you remember it?
Snake:
- You mean the two NSA code breakers who went over to the Soviet Union?
Major:
- Precisely. Since then, they've apparently been training with the KGB for exactly this kind of situation. Their code names are ADAM and EVA... I've been told that ADAM has infiltrated Volgin's ranks.
Major:
- We've also arranged for him to provide you with an escape route. You'll need to rendezvous with him when you get there.